一针见血说百合、青春是什麽、今天室友问我：你第一、身在福中不知福啊等暴笑大学的笑话合集25则。
1、某采访节目上。主持人：瞿总，请你用一句话概括你的对手百合网怎麽样！瞿总：百合网，就是一群所谓的女大学生找老板的门户……主持人：啊！听说你们是一样性质的网站……瞿总：额……那当我没说过………
2、之前看过一个街头访问，问题是这样的：青春是什麽？
一人是这样回复的：像我们这样的长相是没有青春的，只有大学，但是长的丑的又没上过大学的估计只剩卫生纸了。
3、今天室友问我：你第一次啪啪是啥时候？我：大学的时候吧！逗比室友说：卧槽，你还不如我呢！我第一次的时候是在我10岁，数学老师啪啪啪给我嘴巴子！
4、最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
5、大学，上课的教室是经常在变化的，比如我们的“两课”，一周只上一次，而那间教室，我也是一周才去一次。今天我又像往常一样坐了那间教室里面我最喜欢坐的位置，却惊奇的发现早已经被乱写乱画得不成样子的课桌正中又出现了一大段话，用圆珠笔写的，字迹还勉强算是清秀。看完之后，我已经笑得不行了，于是赶快用纸笔记下来，准备拿来与大家一起分享。以下是课桌上文字的内容：“现在的大学生素质太差了，居然随便在课桌上乱写乱画，身为21世纪的猩猩人类，你们怎么可以做出这么丢脸的事情？作为一个一直以来冷眼旁观的美女，我再也看不下去了。……
6、为了一个大学梦，多少泪汗曾流干，为了一片光明天，拼搏漫长七月黑暗，为了未来不平凡，甘愿沉淀百般历练，大学即将到来，心中微微欣欢，送句祝福给你，愿我们的大学一起辉煌灿烂。
7、带着男友参加大学同学聚会，同学都夸我男朋友眼光好，找到我这麽好的女朋友。男友不服气的说了一句，长的是挺好的，就是活不行啊。这时我班长，同桌，还有好几个男同学都为我打抱不平：你小子是身在福中不知福啊……
8、上大学的时候，我们女宿舍讨论男的喜欢胸好大的，还是胸小的。有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！
9、大学宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，滴喽苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安哥哥一拘灵，惊呆了问：“你咋出来的？！”
10、一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！他转过头来笑着道：在这在这。于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。
11、早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动。我接过箱子说道：“谢谢大家。”
12、“这次回学校我送你去。”
“一直都是我一个人去，这么远，您就别送了。”
“你看到最近那些大学生被害的新闻了没？”
“爸，可我是男的啊！”
“邻居丫头也没你俊，爹怕啊。”
只剩我满头黑线。
13、上次和同事聊起来，自各自大学里面选修的最不可思议的选修课想起自己选的是性病与寄生虫，都不好意思跟人讲，不知道当初自己是怎么好意思选的= =课程基本上跟寄生虫是没什麽关系的第一堂课就囧在那里了，投影上满屏的放大的腐烂的生病的XXOO，刚吃过晚饭就来上的课啊，一节课都没带起头来过，后来的每节课都是这么销魂，和同学一直低着头进教室，低着头出教室，跟室友一度怀疑这老师的电脑桌面就是这些个销魂的图片
14、老公在看新闻，老婆看老公看的入迷，老婆：“老公，看什麽这麽入迷？”老公：“新闻，美国军人，空中性侵日本女大学生，时长90分钟”老婆：“看看人家，看看你，真是一个天上一个地下！”老公“……”
15、高考完了很开心吼？其实你们要忍受的还远没有结束，到了大学，语文800字作文即将升级为2万字论文，英语四六级也在前方向你挥手。而数学，你能意识到刚考完的仅仅是初等数学吗？还有高等数学在等你，专业选准了还会有模糊数学、离散数学、拓扑学、泛函分析等高配套餐呦，你们感受下名字先。
16、记者：“先生你好，你这么年轻就成为百万富翁了，而你的同龄人还刚刚大学毕业，请问你有什麽秘诀，还是你比他们更先抓住机遇呢？”
富翁：“其实，其实，我连小学都没有上过。”
记者：“啊！你从小就开始挣钱了？”
富翁：“不是，只是，我父母将我20多年的学费一起给我了。”
记者：“……”
17、大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。
十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什麽问题现在可以提出来讨论了！”
一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”
刹那的寂静后，全场崩溃……
18、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。
有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。
到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”
19、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”
小华说：“那大学生呢？”
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”
20、大学时候，有个室友特胖。
但是贼能掰，有次他回宿舍，我们宿舍另外仨人坐着聊天。
这丫一下坐我们旁边直接把鞋脱了，一股冲天恶臭弥漫整个宿舍。
紧接着一声巨响，放了个特响的屁。
大伙一下火了，各种骂，结果这逼说了句：“你们懂毛啊，我这叫英雄脚臭，好汉屁多。”
我们几个一下无语了。？
21、从前一家公司面试大学生，题目只有一个，谁能在一分钟内把考官逗乐，谁就录取。这题目也太简单了！于是许多大学生都去面试。其实呢，公司真正要召的人早就内定了。而选派的考官全是面瘫。所有没有一个人通过最后的考试……有一天，有个孩子自称“笑话大王”去了那儿尝试，一分钟过去了，果然这孩子还是和别人一样，被考官们哄出了走廊，孩子也没说什么，信心满满回家了。但又过了一分钟，当女服务员走进考场送开水的时候，她发现所有的考官全自杀了……翌日，这家公司倒闭……
22、刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。”我：“有什麽不敢去的？”姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。”──姑娘，你心太宽了！
23、上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。”
24、刚进大学就交了个漂亮的女朋友，听说她高中时候还是校花，很多男生追她！
昨天，她突然问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊！于是回答说：当然是粉色啊！
她说：看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，猜中了开头，但是没能猜到结尾……
25、有蒙训者，首教《大学》，至“於戏前王不忘”句，竟如 字读之。主曰：“误矣，宜读作呜呼。”师从之。至冬问，读 《论语》注“傩虽古礼而近于戏”，乃读作鸣呼主人曰：“又 误矣，此乃于戏也。”师大怒，诉其友曰：“这东家甚难理会，只‘於戏’两字，从年头直与我拗到年尾。”
