想想都浪费、我也会用脚做事、生气的原因、情侣纹身、谁的儿子、钻石王老五等暴笑老公的一句话笑话25则。
1、天生胆小，一个人在家夜里都不敢拉灯。
昨天老公去上夜班，我就提提胆把灯拉黑一次，还不错一觉睡到天亮。
早上去厕所发现灯亮着呢！亮一夜呀！想想都浪费。
2、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什麽啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：……
3、妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”
朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”
妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”
朋友：“那你还生这么大的气干啥？”
妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”
4、老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！老公：纹啥样的？老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：那你纹啥啊？老婆：我就纹“行”。老公：你给我滚犊子！
5、妈妈打的接国中的女儿，看见妖艳的阻街女郎在路旁“做生意”。女儿问：妈妈，她们站在路旁干嘛？为不影响女儿的纯真，妈说：她们在等老公。多嘴的司机说：笑死，谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问：妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
6、公公犯了错，婆婆拿起一块搓衣板丢在他的脚下。公公一看，完了，又要受罪了。公公的眼睛看向儿媳妇，因为儿媳妇一向更喜欢公公不喜欢婆婆。没想到，儿媳妇真的说话了：“妈，算了吧！”婆婆不高兴了，说：“我教训我的老公，不用你操心。”儿媳妇道：“我不是这个意思，我的意思是，等你儿子犯了错，我也罚他跪，让他们跪一起，也好谈谈心得，免得经常违犯家规……”
7、新婚妻子问老公：听媒婆说你有很大的钻石的，拿给我看看吧。
老公说：没有了。
妻子问：为什麽没有了？
老公说：现在没有了。
妻子生气说：你是不是给了那个狐狸精了。
老公说：没有呀，没结婚前我是钻石王老五嘛。
妻子：……
8、那天和老公吵架后，一直生气，过了几天和他一起参加朋友的婚礼，我听着司仪的演讲时，偷偷的落泪了，被老公发现后问我：“感动的？”“感动个屁，当年咱俩结婚时司仪说的话你都特麽的给忘了……”
9、妻子问：“工资发了吗？”
老公回答：“发了，但是很少。”
妻子：“有多少呢？”
老公：“我沾口水去数钱，手指还没干，钱就数完了！”
妻子：“……”
10、“老公，你没发现孩子不是你的？”
“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”
没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”
我大惊，又盯着孩子看了看？，果然不是。
11、本人良家妇女，缺点平胸，近来备孕，某夜，洗澡毕，指着MiMi对老公说：这以后就是你家娃子的铁饭碗了！老公瞅我一眼：能不能换个大点的碗。
12、我们家我姥姥，我姨妈，我妈，我几个表姐，我奶奶，我姑姑，我姐姐。我们家族所有女性对老公都特别好，我曾一度以为是遗传！可是到我这里传不下去了……因为我TMD没老公，对象都没有！
13、一农夫买了一只小公鸡，想改良品种。不料，家中原有的老公鸡觉得地位受到挑战。老公鸡趁主人转身的机会，就啄了小公鸡一下跑了，小公鸡马上去追老公鸡。农夫回头一看大怒，马上操起猎枪打死了小公鸡，怒骂：“他们又卖给我一只同&性恋鸡”“
14、中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。
聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”
我想说：“我老公回来了，下次吧！”
才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。
当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。
15、“被老公劈腿了怎麽办？”发这麽一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三。
知乎会告诉你应该首先了解什麽行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗？豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗？
微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。
16、老公：亲爱的，考你个问题，一个老头只剩一颗牙了，为什麽吃东西还塞牙了？
老婆：是因为他带假牙了吧…
老公：不，是因为他吃藕，套眼里了。
17、老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！
18、今天和老公出去溜达，看到有一辆货车拉着一车猪。我：老公，你看都是你的亲戚。老公淡定的回了句：这辈子要不是娶了你我能有这么多亲戚？
19、老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麽主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
老公：……
20、她走进客厅，望了一眼正在看书的老公，仿佛全身血液都凝固了，新买的立式台灯下，一具人体骷髅坐在沙发上，正津津有味地阅读自己大腿骨上的书。她尖叫起来，骷髅从沙发上站起来，问她怎么了，一离开台灯灯光的范围，骷髅就变回了老公。她也坐在了沙发上，让台灯灯光照着自己，她看到了自己的肋骨，然后发现原来老公也是会尖叫的。
他们换了个灯泡，结果依然，这见鬼的立式台灯，能产生透视的效果，连家里的小猫跳到灯光范围内，也变成了骨猫。他们的尖叫声引来了隔壁的邻居，听了他们的解释，忍不住也坐上了沙发，让台灯照一照。又是一具骷髅。邻居啧啧称奇的走了。她的脸犹如白纸，老公试着安慰她：“没有关系的，明天我们去换一台。”她一把抓住老公的手：“你有没有注意到，刚才邻居坐上去的时候，他的心脏部位，插着一把匕首？
21、老公喜欢理光头，昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问：“快餐一次多少钱？”
看到快要出来的老公时，我大胆地跟他说：“只要在里面理个光头就免费。”
看着我跟老公手挽手走时，只听到那人说：“老板，给我理个光头。”
22、以前有一个二货同事女，第一次见公婆，老公姓陈，习惯叫老公老陈，就在和公婆吃饭的时候，忽喊一句：“老陈给我加碗饭。”于是乎，公公起身打饭。
之后，这二货同事这才反应过来，瞬间那个囧……
23、在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次～
老公马上说：付款，我付款！
然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你TM买的伟哥啊……
24、看到女朋发来的短信说：“老公，我爱你！”我立马拿上一万块钱跑过去说：“怎么了？我那儿又做的不好了？看在钱的份上，就别吓我了，好吗？”。
25、本人身高167，比较胖。
刚刚老公玩儿游戏时靠在他肩上问他：“媳妇儿这么靠着你感觉怎样？”
他笑回：“感觉？大鸟依人？”
看我怒视他忙又说：“我说小鸟依人你信么？”
瞬间无语。
