吃货没治了、MLGB，老子根本没买车啊、和女友坐同一趟地铁回去、失恋了、早上起来突然肚子疼、到底谁懒等经典女友的一句话笑话25则。
1、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。我：说吧，吃什麽能活？女友：火锅！
2、女友说：你怎么看待爱情观？文学男友说：此情可待成追忆，只是当时已惘然。女友说：你还在思念你的前女友吗？文学男友说：一日不见兮，思之如狂。女友说：那你为啥选择了我？文学男友说：云深不知处，往事已成空，还如一梦中。
3、昨晚深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊。
4、和女友坐同一趟地铁回去，或许是一天的工作使她太劳累，她靠在我的肩膀上就睡着了，而我能做的就是保持自己的身体不晃动，让她能保持这样的姿势，好让其他其他的乘客都看看，她的口水都流成啥样了。
5、“听说你失恋了？不可能吧？”
“哎，快别提了。女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了……”
6、早上起来突然肚子疼，掏出手机查了一下。
突然惊悚的看到肠癌这两个[恐][怖]字眼于是查了一下症状。
上面说是便便中有血丝于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察。
这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我反应了一会说道：“饿坏了吧。”
7、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”
不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”
8、林子方向女友求婚，几次三番，女友始终不答应！
最后，林子方狠地一咬牙，买一钻戒求婚，终于成功！
这让老林感叹道：“什麽狗屁‘精诚所致，金石为开’，根本就会‘钻戒所致，金石为开’！
金刚石果然才是世界上最硬的宝石！”
9、小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时，他走进告解室对神父说。『神父，我有罪。『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』『神父……我小时候……看见一只小母狗……而且路上没有人……所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪……』『嗯……这没关系……你那时还小……不懂事……小 Case』『神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。』『孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』……[百问中文为您整理经典笑话]
10、女友问程序员男友：“你能爱我多久？”男友答道：“那就像在问一个写了{ILOVEYOU}的死循环程序能执行多久？是永远！除非你按下了退出键。”
11、女友要和我分手了，我伤心欲绝，又想挽留这段感情，于是把她的素颜照发到了朋友圈、QQ动态、微博、人人，以此来证明我想挽留住她。果不其然，女友主动联系我，并且对我说道：“我跟你没完！”
12、小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。今天女友抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了……
13、准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。
我和女友都很高兴。
尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！
14、我下班后向女友哭诉：“我朋友都说我是扑克脸。”
女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌：“一对五。”
15、女友对我抱怨说：“我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。”
我一边翻报纸，一边说：“这和我的工作有关。我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。”
16、出差几天，昨天晚上应女友要求用手机拍了几张小弟弟的照片，发给女友后忘记删除了。今天早上把手机连到电脑上给客户展示手机里面拍得产品照片，一张一张翻，突然小弟弟出现了，全屏啊。空气凝固了……地缝在哪里，让我钻进去。
17、光棍节的前一天，二货女友答应了他。他兴奋地大叫：“我脱光了。”他拉着女友说：“脱光了，就等于你脱光了，对吧？”女友说：“不对，我们，总的要有先后顺序嘛！”
18、一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的，因为这对女人来说太吃亏了。”
男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”
19、女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！
20、前段时间，我一哥们找了个女友，哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房，女友洗完澡一丝不挂的出来了，我哥们却在玩LOL，真他妈坚持2小时，你们猜对了，当晚就分手了～～～
21、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
22、和前女友分手时，前女友把我送她的Iphone当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的Iphone居然有两个卡槽……尼玛……我送的可是真的。
23、今天无意中找到一个金戒指，就问女友怎麽回事，她说是她们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱，我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了，哈哈～
24、相处两年的女友一直没动过她，今天终于同意去KF，于是一起到成人店买TT，我问老板：多少钱一盒。
老板说：35元一盒。
我觉得行要一盒，这时女友不愿意了说：平时不都25元一盒吗？
老板看了看女友说：好吧！就25元！呵现在还能找到会砍价省钱过日子的女友不容易哦。
25、女友几时有，把酒问群友。不知群里姑娘，可有男朋友。我欲离群而去，又恐进群不易。夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆。女有黑白美丑，男有高矮肥瘦。此事古难全，但愿群长久。光棍不再有光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服没人补。
