和她不熟、希望结婚、还有这种好事、记得以前有个初中女同学，前段时间刚结婚、两个老头等史上最搞笑结婚的笑话段子20则。

1、布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什麽就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

2、一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。

3、一个男人要在三个女孩中，决定其中一位作为结婚的对象。他决定做一个测验，于是他给了每一位女孩美金五仟元，并观察她们如何处理这笔钱。第一位女孩从头到脚重新打扮。她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他，男人非常感动！第二位女孩采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。当她拿出这些礼物时……

4、表哥前几天结婚，跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

5、记得以前有个初中女同学，前段时间刚结婚，是个挺传统的女生，婚前没有和男生睡过觉，后来告诉我们，新婚的第二天早上醒来，因为一个人睡了20多年了，还没习惯过来，睁开眼睛突然发现旁边躺着个男人，一声尖叫，二话没说一脚给踹下了床，她老公用莫名其妙无辜的眼神看着她，这时才反应过来，原来自己已经结婚了。-_，-

6、两个老头下象棋，一个人盯着棋盘，猛抽了一口烟，说：“他们两个明天要去荷兰登记结婚了。”

他听后，没表情，深深的叹了一口气：“要是我们当年像他们一样勇敢，就没有那两个小兔崽子的今天了。”

7、本人妹子一枚！因为和闺密天天腻在一起，又到了结婚年纪，被老妈极度怀疑为性取向有问题，后来背着老妈处了对象，结果怀孕了，告诉老妈时，老妈一巴掌甩过来：“对方是男的不？”

8、我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？

9、最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。

10、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”

我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”

同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

11、小明是个八零后，结婚快七年了，俗话说的好，七年之痒啊。正好这天老婆出去加班，小明就寻思，索性摇一摇，说不定能找到一个愿意和自己玩一夜情的女孩呢。于是，小明就东摇西摇，别说还真的摇到了一个。去之前，小明这顿打扮啊。到了酒吧后，小明东看西看，却惊愕的发现来人是自己老婆。而小明的老婆也是分外惊讶，小明惊讶的说道：“你不是加班么？”小明的老婆叹了口气道：“我才第七次加班就遇到你了。”

12、昨天晚上打牌通宵。标准割。今天朋友结婚，七点下了牌桌直接开车跟朋友去接亲。完事了十点多，困得不行，想到12点还有一个多小时，就把车开到安静的路边。打算小睡一会儿。结果直接睡到下午两点，饿醒了。现在在考虑是吃泡面好呢？还是啃面包。

13、前一段时间看了心术有没有啊，上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。

结局就真tm在一起了……

我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说：如果十年之后我们还是单身就结婚吧。

结果她沉默了一会说：十天可以吗？

额，这算是表白吗……我要不要……要不要动手啊。

14、她问：“你结婚了会不会出轨啊？”

他答：“老婆是你的话就不会。”

她又问：“那如果老婆不是我呢？”

他回：“那小三就是你。”

15、俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？”俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的”。处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！”俺回答，“俺实话实说，从不骗人”。“俺的钞票多多的——全是一毛的；俺的职位高高的——全是自封的；俺的房子大大的——租的别人的。”美眉气的晕倒。后来她结婚了。新郎不是俺。

16、一朋友手头比较紧又赶上他朋友结婚，要面子又没钱送红包，于是纠结了半天想了个办法，在一小卡片上写道：“此券可抵值500元现金，今后我结婚可当回礼”写完后淡定的放在红包里。

17、小文刚和老婆结婚一个多月，老婆就嚷嚷着闹离婚。“为什麽你老婆要离婚啊？”阿强问。“唉，完全是误会啊。”小文沮丧地说。“怎么误会了？”“说起来，我是为了保护她，她竟然不理解。”“奥？”“度蜜月时，我们遇到了歹徒。”“啊？太可怕了——你怎么做的？”“我撒腿就跑。”阿强惊呆了：“你撒腿就跑？”“我还不是为了引开歹徒嘛，没想到歹徒没上当。”

18、闺蜜平时是个吝啬的人。今天她说请我吃大餐。我一问，居然是让我陪她学拼音～ 她很幽怨：男朋友妈妈说了，拼音不好以后结婚有孩子了，连一年级语文都教不了，男朋友拼音不行，所以我必须得行啊！妹的，我是该劝她分手呢？还是吃了大餐教她学拼音呢？

19、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。

他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。

过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什麽婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？

20、女友是个奇葩，和她吵架她生气了，两人坐在一个广场，一个乞丐过来说了一大堆大概就是百年好合，家教太严。她吼到：我们没结婚，没结婚！滚开！乞丐边走边说：没结婚就这么严。我在一旁笑死，给了俩硬币。