单核处理器、你把这个带走吧，我闹心、给你狗叔叔磕个头认错、赌博、教你怎么追男孩子等笑到抽筋的孩子的简短笑话25则。
1、我们村的一件事情，有对夫妻去算命，算命的说他有2个孩子，关键是男的有3个孩子，算命的说，你命里只有2个孩子。那个算命的是我们十里八乡都比较相信的，那个女的就开始不淡定了跟算命的吵，也跟男的一个劲的解释。男的后来做亲子鉴定2个孩子血型跟他爸爸一样，老三不一样，女的也不承认一直说是亲生的，男的[报][警]要求村里男的全部验血型，关键是真有3个人跟老三血型一样的，那3个人也悲剧了，跟家里也吵起来了，现在一起坐等4星期后亲子鉴定报告。
2、孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…
结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起……
3、他在大街上遇见她，她带着孩子。他问：“你还好吗。”“挺好的，你呢。”“我也挺好的。”他摸摸小孩儿的头，软软的自来卷，“孩子真可爱，多大了？”“3岁。”他沉默了一下，“原来我们分手那年你就结婚了。”她没说话，看着他的光头，他攥了下手里的化疗单：“我那头自来卷太难打理，剃了。”
4、我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子咱家穷，也给不了你什麽东西。这个搓衣板你带上”表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个”但是看到我姨夫的眼神，有说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘”我姨夫苦着脸说道：“孩子，你就把这个带走吧，我看到这个我闹心。”
5、朋友家里从小的养的那只狗去世了，朋友哭的那叫一个伤心。
他家熊孩子看到了，就问他：“爸啊！狗死了怎么不拿来吃肉啊！”
他爸大怒，给孩子说：“怎么能这么说它呢！他来家里时，我还在读小学呢。快，来给你狗叔叔磕个头认错。”
然后朋友愣是摁着他儿子给狗磕了一个头。？
6、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
7、初中的时候暗恋一男孩子但是一直没有机会下手。
直到有一天他在操场上被一群人打，我顺势拿着一堆药坐到他身边问他：疼不疼。
他瞬间被击垮，当然，我是永远不会让他知道，其实是我叫人打他的。
8、马氏族人！马化腾毁了孩子！马云毁了女人！马赛克毁了男人！天下迟早是马家的！
9、关于“为什麽小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座，妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！
10、聪明“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了……
11、某猪看见鸡天天吃粮食自己吃饲料，感叹到：他只是舍弃了自己没孵化的娃，就天天住洋楼，吃大餐，我要赔上我的命，却只能打地铺，吃饲料。鸡听到了回应到：得了吧，老哥，我每天舍弃一个孩子才换来这点口粮，你每天听听歌，睡睡觉，就吃住不愁。还是你过得好啊
12、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到：“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”我：“……这尼玛跟谁学的！”
13、早上醒来，沙僧看见枝头上有两只喜鹊在叫，连忙欣喜的叫来了唐僧：“师父师父，你快看快看，这是喜鹊啊！”
唐僧看了眼两只喜鹊，转头幽幽一叹对沙僧说：“别傻了孩子，那是我让你两个师兄变的，一晚上了都没勾引到一只母喜鹊，奶奶的，变成喜鹊也掩盖不了他们的衰样，活该一辈子光棍！”
14、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
15、逗8岁侄儿：“飞飞，你怎么长胡子了？”
他立马白我一眼，斩钉截铁地回：“不可能！”
“为啥？”
“我JJ都还没长毛，怎么可能长胡子嘛！”
16、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”。
17、火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”
18、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：“为了下一代，我们还是分手吧！”我很疑惑：“你是嫌弃我腿短么！”女友连忙解释：“不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！”我喊道：“我哪里残疾了！”女友淡淡道：“你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！”我恍然大悟：“对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！”
19、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱。”
20、晚上看孩子背英语单词，熊孩子写了二十遍还是不会默写，我在旁边泪流满面：媳妇没骗我，这真是我的孩子。
21、老公：“老婆有一个好消息和一个坏消息你听哪个。”
老婆：“坏的。”
老公：“孩子从阳台掉下去了。”
老婆：“好消息呢？”
老公：“你买的保险派上用场了。”
22、“妈妈，为什麽金牌和铜牌待遇差这么多？”
“孩子，你知道世界第一高峰么？”
“恩，珠穆朗玛峰嘛。”
“那世界第三高峰呢？”
“干城章嘉峰啊……”
“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”
23、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
24、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”儿子跟着说：“一！”然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”儿子又跟着说：“二！”这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”儿子很认真地回答：“几！”。
25、近来听到的最感人肺腑的事。
外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖。
图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。
然后老爸就被抓了。
