现拉现做、毕业比?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302210.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戏场⑺掀挪蝗盟雒拧㈧乓⑾氤陨蹲约郝蛉ァ⒖梢院团б豢樗⒛闶且桓鋈寺鸬仁飞献钣哪苣┑男⌒?5篇。
1、某周末，女生宿舍内。桂林问：中午吃什麽？一涛答：拉面。桂林问：他们是怎么做的？一涛答：他们是现拉现做的。
2、最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从好好学习到周末加班。
最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得学校一天比一天留恋，朋友常常有意无意调侃，也许有天我该跳槽回大学。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我看那工作怎么也看不到岸，那个公司还有老板在监管，赚一笔皆大欢喜的钱是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦。陌生的城市何处有我的期盼，离别了大学的伙伴，现在的我更觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦。朋友说四年苦追结果没有女伴，我问班长说：怎么办？他说基本上是无缘。
3、周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。
我问“你男朋友呢？不去约会吗？”
闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”
我……
4、我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什麽好炫耀的？我也有男朋友啊～”
5、昨天周末，和一哥们去钓鱼，在那里钓半天，也不见鱼儿咬钩。结果，看见那哥们从口袋里摸出两硬币朝水里一扔，气愤地说：“这也不吃，那也不吃，想吃啥自己去买吧！”瞬间被他的智慧笑喷----。
6、周末晚上，在学校寄宿的儿子回来了，晚饭后，我和老公躺在床上…儿子问我们：“爸爸，妈妈，你们以前是怎麽认识的？”老公：“我和你妈是小学同学！”今天，老师打来电话：“你家儿子非要去女生宿舍睡，他说你告诉他，可以和女同学一块睡！”……
7、昨天在一车站等车，听到一对男女的对话，女：明天周末，你是一个人吗？
男：我不是一个人难道我是条狗啊！
我，瞬间石化！！估计这两人没戏了！
8、本人女汉子一枚，有肌肉这种事情也不算是秘密了。记得今年的一个夏天周末，和在乐宝袋上班的一软妹子相约去逛街，路上她问我：XXX，你有肌肉啊？我一脸诧异：你怎么知道的？她答：刚有个水坑，你跳过去的时候小腿肚子都不带颤的！我：……"
9、周末是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”周末问：“最大的祸害是什麽？我帮你们除掉。”村民说：“也是一个姓周的。”周末长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”
10、周末赖床，搂着男友说：“有来生的话，我就选择做被褥！”男友问：“为什麽啊？”我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”
11、一天，经过一个教堂，才上小学的女儿突然说：“那里面的人都在折寿？”
我急忙制止她：“别瞎说，这是老师教你们的吗？”
女儿挺委屈：“我在书上看的，书上说周末很多人都到教堂折寿。”
弄了半天，终于懂了，她说的“折寿”原来就是“祈祷”。
12、刚上初中的小明就和同班小女孩小花早恋了，没想到趁周末到小花家约会被早回家的小花爸爸发现了。小花爸爸很不高兴：“请你以后别到我家来了！你们还太小！”小明却毫不畏惧：“我是真心爱小花的！”小花爸爸火了：“你个小毛孩子，乳臭未干的知道啥是爱？”小明擦了一下嘴巴小声抗争：“谁说没干？再说你错了！一点也不臭相反却香的很！”
13、课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问：你在干什麽？小A说：问她问题。老师依然生气：有问题就问我！小A说：好吧……您周末可以跟我约会吗？
14、IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：“你们忙着，我出去结个婚就回来。”
15、周末，老婆挥汗如雨的干着家务，老公却悠闲地半躺在沙发上看电视。老婆抱怨地说：“你就忍心看我一个人在这里苦干吗？”老公同情地说：“那我回屋睡一会儿………”
16、周末，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。
他看到聊天窗口的上面写：“正在输入……”
便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人……”
17、周末带着孩子去见坐牢的朋友，去之前仟叮咛万嘱咐让他不要说错话，临走时这熊孩子对着朋友说：“叔叔，祝你早日越[狱]成功。”
然后朋友成功的被隔离了！
18、周末在家歇班，因为是夏天，有点热，所以老婆就打开空调。
然后过了一会，老婆奇怪的问我：“你说咱家空调开了好久，为啥没流水出来。”
傻帽的老婆，我心想，流水也只能在外边看得见。
于是我和故意捉弄她揶揄的回答：“因为它不骚！”
气的老婆翻起白眼。
19、周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。嘴里嘟囔道：漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。考好了来世给你做牛做马。没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：妈妈，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。
20、周末，到北京大饭店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员说：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
21、星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”
老师评价说，“很好。”
小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”
老师又说：“很好。”
最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”
老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”
小强答道：“牙刷。”
老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”
22、美女同事向我走来，说道：嗨，周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦。我淡淡地回道：我已经结婚了。她说：这我知道啊！我顿时就火了：你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀。
23、玲玲女汉子一个，周末在家做饭觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。
天热又没冷饮，打开了平冰镇啤酒，磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒
手摸摸刀锋，这时男友进来了，看见玲玲一愣，叹口气说：“你打算什麽时候娶我？”
24、闹钟响，快起床，工作真的很繁忙。挤公交，看看表，签到时间没多少。上着班，盼下班，工作虽忙心情爽。周末到，心情好，全家相聚真热闹。
25、周末带二岁女儿逛街，她说累，爸爸立马把她背起来。
我也喊累。
女儿很认真的：妈妈，等你长小了，我背你。
