一个[恐][怖]的事实、我一下就笑出来了、瞬间我就泪流满面了、怎么不洗手、微博段子等开心幽默厕所的小笑话25篇。
1、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最 可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了 ……
2、一个[恐][怖]的事实！大家要小心，大家千万不要在2015年12月31日11点59分上厕所！否则……你会明年才出来！
3、玲玲和秀美一同来到了梦想已久的国度，日本这个对她们来说真是十分的兴奋。第一天来到新学校，一切是那么的陌生。下课时间。玲玲，陪我去一下厕所，好吗？秀美跑到玲玲的桌旁说。好吧，我正好也想去呢。说完，玲玲和秀美就一同向洗手间走去。因为两人的学校是住校的，所以现在是晚课的课休时间。玲玲，你先去吧，里面人好多，我好朋友来了，不方便，等人少了我再去上。秀美不好意思的说着。好吧，我去完就出来，我们一起回教室。玲玲笑了笑。好的。不一会儿，玲玲就出来了。……
4、刚才在单位厕所蹲坑，擦屁屁的时候就把手机放纸盒上了。
起来提上裤子头也没回就走了，回屋玩了会电脑突然想起手机没拿回来。
风一样的跑向厕所，找到蹲坑开开门我就笑了。
我的手机上面又多了个手机。
5、楼主男，结婚两年，和老婆网上认识的，虽然有时吵吵闹闹，但生活还算幸福，昨天发高烧39度，心情不好和老婆超了两句，打完吊水睡觉，背对背谁都不说话，晚上起来上厕所，回床上时老婆迷迷糊糊摸摸我的额头，说了句不烧了，我爬过去看看她，她还在睡着呢。瞬间我就泪流满面了。
6、汤姆很讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很很仔细。
有一次，汤姆没洗，我很奇怪，问：“怎么不洗手？”
汤姆回答：“这次我带了纸。”
7、今早在公司蹲厕所，由于裤子没拖到位，直接将拉链给挣坏了，想抽跟烟静静，没想到烟掉到便池里了，难道这是我倒霉的一天吗，关键拉链坏了，直到现在我都尽量的把上衣往下拉，护住那个部位，生怕在公司里出名。
8、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。
在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道：“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
9、某学生的作文写得很短：“老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。”
老师评语：“吃饱没呀？”
10、记得在高中宿舍的时候，半夜被尿憋醒，刚从上铺爬下来，旁边的下铺舍友也起来了，我小声地问她，我去厕所，一起不。她没说话穿上衣服就和我去了，到了厕所门口，她来了一句我记住你家在哪儿了，接着自己转身回了宿舍。当时听得我一阵发懵……腿都吓软了。
11、我是一个勤务员，刚才收拾领导办公室，他喝水的保温杯里有泡完的茶叶，我去厕所倒掉。
倒得时候忘了有里边有个隔茶的漏网，直接用力一甩都给甩在马桶里了！
哥只好默默的挽起袖子伸手从洞洞里掏出来又放回了杯子里！
12、小乐是银行职员，没男朋友，也没性经历，却得了性病。温州市人民医院医生表示，原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。医生还说，因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病。
13、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！
朋友问我：“你有纸吗？”
我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”
当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”
我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”
14、小王女友急着去尿尿，厕所门口却排着长长的队。
女友实在忍不住了，小王说：“我给你讲个笑话分散下注意力吧。”
小王的笑话实在太好笑了，女友笑尿了。
15、寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。
某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。
痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。
16、到外地开会，寻厕，见会场旁只有一个厕所，且未写男女。几经徘徊，最终忍了。会议休息时，实在不行了，于是向厕所里问：有人吗？里面异口同声答："有人！"那是一男一女的和声…
17、去年过年回家，我男朋友叫我去他家吃饭，我答应了。恰巧我大姨妈来了，上厕所的时候，垃圾桶里没套袋子，姨妈巾又不能冲进厕所，无奈我就把姨妈巾卷起来放口袋里了。后来男朋友送我下楼，他把手揣到我的口袋里，发现有东西，就问我：“这里是什麽”。我说：“不要动，秘密！”他不干，非要拿出来看看。然后，我就看着他拿出来，然后，把它一卷一卷地打开了……
18、从前有一对吝啬鬼夫妇.一天，丈夫要上厕所，妻子就发给他2毛钱，结果就到厕所放了个屁，他回家后告诉了妻子.妻子说：你真浪费！不能憋着回家吹蜡烛呀！[百问中文为您整理经典笑话]
19、大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样，终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，过马路都不能左右看只能直直的，医生说：没法治，只能等他自己好！艰难的度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫，原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼……
20、余怀先生虽身为布衣，却讲了一个当官者的笑话：吴中之地有个监司，曾将一块题写了“似我”二字的匾额悬在天下第二名泉惠泉的旁边，意在自我标榜清高操行如惠泉。
过了一段时间，他特意到惠泉巡视，却不见匾额。这还了得！他当即责令附近寺中的和尚四处寻找，结果竟在一厕所旁找到了，这块匾额正端端正正地被人挂在那里呢！臭名昭着的监司羞恼得竟无地自容。
21、写手：为什麽我的作品那么好，不给钱呢？
编辑：不符合要求。
写手：那你们还要，还免费利用做宣传！
编辑：这也是给写手做宣传的。
写手：那可是我花时间写的！
编辑：你每天上厕所也花时间了，有人给你钱吗！
写手：……
22、鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后再也没迟到；
我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。
诸葛亮让刘备三顾茅庐，出山后当了丞相；
妈妈一早上三次进屋叫我起床，可她第三次却提了个鸡毛掸子。
牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”；
我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。
华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，得到了他老爸的原谅；
我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时。
23、刚趁着老婆大人上厕所的功夫，就偷偷的把它手机上的淘宝，京东，苏宁，唯品会，蘑菇街，聚美优品等购物软件都给卸载了！哎呀！老婆大人你听我解释，我只是给你的手机杀毒而已。
24、记得去年有次在加油站等大巴去上厕所，推开门一美女刚好从里面出来，当时我就蒙逼了！退两步看看没错啊是男厕啊！然后美女就跟在门口的另一个美女走了，边走边对着我指指点点还特麽笑的很开心。
25、在公厕上厕所 憋了很久 放了个巨长的屁 隔壁的受不了了说 卧槽 你这是要起飞啊
