懒得去爱，也懒得被爱、这个时候我该怎么办、二货同桌、你们在干嘛不要打起来了、现在你才真的死定了、我同事得了肾结石，在、绿逗等笑破肚皮的综合中篇笑话15则。
1、五岁时，你可以只为捕捉一只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。
十岁时，你可以只为一个冰淇凌，而跑遍大街小巷的商店。
十七岁时，你可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。
二十七岁时，你可以只为了生活，而随便就找一个人过一辈子。
你说，你越来越懒了，懒得去爱，也懒得被爱。？
2、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！
激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。
妹妹拿着杯可乐就上来了……
3、早上上WC，掏纸的时候没注意10块钱掉在马桶里了。
我那就纠结啊，到底要不要捡呢？
我室友看到了我的纠结，二话不说，抢过我的钱包，拿出一张100的扔了进去！
然后说：哥们，你知道你为什麽犹豫不决吗？那是因为你失去的还不够多！看什麽看，赶紧捞吧！
4、过节回家住了一段时间了 今天在卧室看电视 突然爸妈卧室里传来PIA PIA PIA类似于打脸的声音。虽然这段时间我这个单身汪被他们虐的狗不像狗 但本着关心我还是敲了敲门 紧张的问道：“你们在干嘛？？不要打起来了！”然后立马传来我妈的声音“不要进来！”算了 不进就不进 打起来了我还不知道帮谁呢
5、有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
6、我同事得了肾结石，在家休息。
小侄子问：“叔叔你怎么了？”
同事说：“叔叔得了肾结石。”
小侄子问：“肾结石是什麽？”
同事想了一会说：“就是尿尿得时候会有小石头出来。”
小侄子很是体贴的提醒到：“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了……”
7、我一朋友刚刚打电话和我说要和老婆离婚，问其原因。
我朋友说，他老婆醉酒回家，脱光衣服要和他爱爱，可当他准备进入时却发现他老婆的外面留着半截TT。
我当时就想，他老婆是多么的勇敢，是何等的无所畏惧啊！哥们，你可以叫“绿逗”了！
8、史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。
这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？
小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在这。
9、半个月都阴雨连绵的，内裤都换完了，昨天一起洗了，还没干，今天早上上班就没穿。
电梯里遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？
我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。
领导看着我的裆部：你特么到是把拉链拉上啊！
10、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什麽？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”
11、我们村太穷太偏远，没有出过什麽人材，就出过一位空姐，还是种菜的。
这位大姐种的空心菜特别好吃，人又长得漂亮，所以我们都叫她：“空姐。”
种空心菜的大姐，是苦出身，家里五代都是贫农，身家清白。
要不，以她的长相，绝不可能仅仅是个种空心菜的。
过几天空姐就要嫁到别的村去了。我有些不舍，也不知道，是舍不得她的人，还是舍不得她种的菜！
空姐嫁人，那是好事，由她去吧！
12、暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什麽需要三个。
他说：第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。
那不装水成什麽游泳池？
我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。
13、文教局长孙正德，在文革中接受批斗。他不卑不亢，风趣幽默，很得群众赞赏。
有一次批斗会上，一个教育口的造反派头头，高声喊道：孙正德，你一贯执行资产阶级的教育路线，已经病入膏盲……
孙局长听到这里，急忙抬头纠正说：哎哎，病入膏肓，huang，不是病入膏盲。肓是亡下月，盲是亡下目，记住。这娃这娃识字太少，以后让他再进修一下。
14、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。
有人见了奇怪，问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”
司机说：“停车费比油钱还贵呢！”
15、一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”医生自信的答道。“那我一天吃几次？”病人问。医生：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”
