一路哭着去学校、最新的爆笑笑话恋爱有点早、现在见血还晕，看见瓶就特麽想捡、只剩下凌乱的我、嘀嗒了等开心一笑：小学同桌的一句话笑话15则。

1、上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老妈惹生气了，拿着鸡毛掸正揍我呢，同桌楼下大叫：“何大宝，快下来走了！”我妈的脸伸出窗外：“何大宝死了！你走吧！”半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告诉大家我死了！

2、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？儿子：嗯我：那你和她关系处的怎么样？儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。我……

3、当年念小学路上，我对女同桌练了一记降龙十八掌-亢龙有悔。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特麽的每个月都复发。每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！那几年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特麽想捡！……

4、想起在小学六年级时，我愚蠢的同桌不小心撞到了一个平时比较蛮横的同学，然后发生了争执。

由于同桌体型比较大，他也就不敢怎样，留下一句放学别走的话，就回到自己座位。

当时我以为真的要世界大战了，直到放学他一直无动于衷。

同桌坐不住了，直接背上书包问他：“你不打我我就走了。”

只听他轻轻的：“嗯。”

同桌就走了，只剩下凌乱的我！？

5、小学时，一次我们俩个班一块上课，上完第一节课，没有课间休息，直接上了第二节课，第二节课快下课了，我同桌起立对老师说老师我能去趟厕所？老师快下课了，一会去吧！过了一会，下课了，同桌没去厕所，我问他咋不去了，他一脸无辜的说嘀嗒了……嘀嗒了

6、终于忍不住吐槽了：泰坦尼克号1997年上映，1997年你几岁？7岁？8岁？9岁？10岁？

你10岁就懂真爱了？你9岁就有男朋友了？

你8岁就知道UjumpIjump的含义？你7岁时还在小学和同桌画三八线好吗？

你重温个P的15年的爱情，祭奠个P的15年的爱情，勾起你妹的15年的回忆！

7、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分。

他说：“你再这样我就要举手向老师报告！”

我说：“无所谓你告吧。”

他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

8、我是男生，以前小学校服女生是裙子，我同桌是班长而且是女生，一次自习课，我突然把她裙子掀了，然后大喊红色的！然后，然后我胳膊上到现在还有一到指甲印

9、想起以前读小学的时候，上思想品德课，看到书上有一张原始人类茹毛饮血的图片。

第一眼看到的时候真心吓了一跳……

同桌的男同学问我：“你害怕啊？”

我点点头，我以为他要笑话我。

没想到他把手放我书上的图片上，把图片遮住了！

他说：“我帮你遮住！”

然后我就拿笔在他的衣袖上画了好多手表，好多花表示感谢来着。

结果第二天他是负伤来学校的。？

10、上小学和初中的时候，都是和同一个女同学一个桌，中间划出分界线，谁也不许过线。她总是嫌我不太讲卫生，骂我是臭猪，永远也找到媳妇。我骂她臭美，永远找不到老公。工作以后有人给我介绍个女朋友，见面的时候，原来就是我的那个同桌。真是不是冤家不碰头。

11、我的小学同桌马上就要结婚了。她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉，作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。”度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？……

12、范MM，读小学的时候经常转校。一次，她转学到一个新学校。同桌姓米，他俩被人称为米饭组合；后来，她换了个新同桌，同桌姓郭，她又被迫成了饭锅组合；再后来，又换了个新同桌：新同桌姓……新同桌姓佟啊……然后，她就疯了……

13、朋友女儿今年六岁，刚上小学，昨天老师安排座位，此为背景。

放学回家，姥姥问她：你同桌男的女的？

她说：男的。姥姥：成为好朋友了吗？

她说：没有，分完座他就举手，老师问他干嘛，他说他不想跟我一桌，因为我长的太丑了。姥姥：…

14、说一个小时侯的事儿，当时也就七八岁吧小学二年级，楼主有一闺蜜，上课偷吃橘子，被同桌发现，同桌向老师报告，闺蜜说我没有吃，同桌说橘子籽还在她手里呢。闺蜜说……那是我掉的牙……牙……牙……牙

15、昨天带4岁儿子去幼儿园报名，见到儿子老师的那一刻懵逼了！竟然是被我欺负了6年的小学同桌。儿子保重，老爸对不起你！