我们生活在这个看脸的时代、那事不是要到晚上才做吗、万恶的军训啊、他都不喊我一声妈、用心不善、很爱面子的总统、姥姥不要拽我下去等爆笑开心婚礼的短笑话25则。
1、今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要多少钱？店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995！看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代！
2、教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什麽意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”
3、我是高一新生。昨天军训回家正好去喝喜酒，在吃午饭的时候人家婚礼录像的在拍我们吃饭。
到了晚上吃晚饭的时候，他们把白天拍的录像刻成光盘在放，当放到我们吃饭的镜头时，听到我旁边的老太婆指这屏幕上的我说
“怎么他们结婚还有外国黑人来参加的”。
我听了想到万恶的军训啊！
4、婚礼总该是男方提亲，虽然这“女方”也是个男方。硬头皮来到那人家里，见着他母上无甚表情坐于沙发。他怯怯看向那人，得到安慰眼神后，小心翼翼开口：“丈母娘——”母上瞪大双眼：“啥？！”他惶恐看向那人。那人瞪回母上：“不是同意了么？怎么，想变卦？”母上即刻换做委屈相：“他都不喊我一声妈。”
5、婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”
6、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什麽场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”
7、几年前的事了，回老家参加堂弟婚礼，赶到春节正好给家里爷爷奶奶上坟，二姑家表哥一同前往，东北雪大，坟墓还是在山坡上，只见表哥一觉踩空滑了下去，直奔墓碑而去，只听这货大声尖叫“姥姥不要拽我下去。”
8、咱家那个八岁的女儿特别调皮，这天和我一起去参加表妹的婚礼。
女儿把表妹的糖给顺走吃掉了，表妹就逗他：“把糖还给阿姨吧，乖娃娃。”
可是女儿已经吃下去了，同事接着说：“没关系，你吐出来，阿姨也吃。”
女儿想了想，说到：“阿姨，我吐不出来，不过我可以拉出来给你吃！”
9、如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。
订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊……
10、在一场婚礼上，主持人忽然宣布：“下面，请在场的所有已婚男士，站到那位令你的人生富有意义的人身边去！”
顿时场面大乱，酒保几乎被挤死。
11、我最爱的男人要和我的闺蜜结婚了，我还亲自给他们选婚礼场地，酒宴，大小事情都一一做好。
当天我也忍着眼泪咬着牙看着他们交换戒指，只见他笑容满面的说：我要感谢一个人“女儿你上来吧，没有你就没有老子今天。”
12、一群老鼠将猫堵在死胡同，猫祈求道：“我保证以后不再抓老鼠，放过我吧！”，老鼠道：“我们老大的婚礼需要你的眼睛做钻石，广告说‘钻石恒久远，一颗永流传’，别只让你的眼睛做猫眼了！”
13、老王和霜霜婚礼上，请来大师当司仪，大师：“请问新娘，你和新郎是怎么认识的？”
霜霜：“我们是在朋友小明的生日聚会上认识的。”
大师：“那请问你们是怎么相爱的呢？”
霜霜：“（羞红着脸）那天在朋友小明的生日聚会上……老王喝醉了…然后……”
大师：“然后你送他回家，就这样相爱的是吗？”
霜霜：“不是啦…他喝醉了…居然当着大伙的面…尿尿…，我…看到他的…屌好大啊…就这样我爱上了他，在也离不开他……”
14、今天参加朋友的婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久，海枯石烂，生老病死不离不弃……
一堆客套话后，新郎突然振臂一挥喊到“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”瞬间全场20多桌的亲朋好友放下筷子鼓起潮水般的掌声。
15、昨晚做梦要结婚，各种忙啊，累的半死，可到了早上婚礼快要开始了，我却华丽的醒了，再也睡不着了。一晚上白忙活了！
16、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
17、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
18、文静出嫁，婚礼上，主持人：新郎，你是怎么认识新娘文静的？
新郎：那天，下地铁时，我见文静从座位上起身后，裤子后面有血渗出，我知道这是女人的生理期，于是提醒她，并脱下外套给她裹住，文静为了方便还外套，我就留下了我的电话号码，后来我们就相恋了。
主持人：哈哈，原来新郎新娘是因为大姨妈结缘的，文静，是这样的吗？
文静：其实那次我是流产了。
哎，新郎去哪里，别跑啊！
19、老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”
20、婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”
新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什麽好。
当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”
21、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”
22、男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：能来多少人？好作准备。
亲家回电说：去不了多少人，只准备一吨饭就行了。他把顿写成吨。
很快又接到农村的电报：婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。
23、好兄弟在我结婚当天送了给超级厚的红包，超激动。打开一看全是一块钱的绿色，50张。
我慢慢的拿起手机，轻轻的按下照相机，缓缓的点开微信，把照片发给了她没来参加婚礼的老婆。
晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字-他再藏私房钱你就告诉我。
我满意的乐了。
24、参与哥们婚礼，在交流戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们吞吞吐吐地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们单独一人混乱！只听老丈人说：好真实的姑爷…。
25、公交车上，一占地面积偏大，三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡……
