扰得我气息大乱、手机膜、能者多劳嘛、我觉得自己就是个民工也不如、那人是经理、给畜生吃也不给他吃、给我剪个刘海吧，舅等超级搞笑综合短笑话15则。
1、一女霸气说说：“从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。”
表妹一个信息：“姐，我过年带我男朋友回去。’
扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊……”
2、之前去换手机膜，听说海珍路有家师傅贴很好就去了。
那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。
我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
几星期后，我才发现确实没给我的手机贴膜！！
3、记者：“八戒沙僧二位同志，请问在你们之间较量时你们的功夫不在悟空之下多少啊，怎么在取经路上，都是悟空与妖怪斗，而你们怎么一与妖怪相遇就被抓了啊？”
八戒：“记者同志，当你遇到一个爱出风头的同事时，你会怎样？我们只是给他一个表现的机会……”
沙僧：“对，能者多劳嘛……”
4、总有人看不起民工。那天我看见几个民工聊天。穿得挺脏的那种。他们在聊Iphone5。
A：新出的那个啥苹果五多少钱啊。老有人说好。
B：好像8000多吧。
A：多少？那么贵。买一个都快赶上我一个月工资了……
我勒个去……顿时我觉得自己就是个民工也不如……
5、犹豫想请假，但是本月休息太贫，只能找个好点的理由请假，正好我家楼下有家死人的，想弄的逼真点，就在灵棚旁边伴随着哀乐给经理打电话：经理我姥爷去世了，你听这音乐，明天不能去上班了。
这时候有人拍我肩膀说，原来咱俩一个姥爷。我一看那人是经理。
6、今天去同事家串门，他们小两口在吵架，我劝了几句，总算缓和了，我就打算离去，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走，我客气道：别都给我啊，给王兄留点。她媳妇说到：哼，就是给畜生吃也不给他吃。我说了声谢谢就走了，现在想想怎么那么不对劲！
7、昨天陪老妈去剪头发，我也想顺便修下刘海。
一进发廊门老妈就被三四个理发的小哥给围上了：姐，您做头发啊？姐，想烫还是染啊？姐，先过来给您洗下头发吧。
一边说着一边就给妈伺候着去洗头发了。这时一个小哥走过来问我：你也做头发吗？我一看这架势都愣了，一时没迷糊过来：哦，给我剪个刘海吧，舅……
8、老板年轻，业务出身。
一次，他又签了笔大单，说请几个骨干吃饭。吃罢，索要发票，赶紧拿着刮奖……
“哇塞，还真能中啊……”老板很兴奋。
只听身边传出来一个声音：“您刮得是我的票……”
低头一看，票拿错了。
9、和一个男同事晚上加班至凌晨1点多在走廊一边聊天一边等电梯。一会电梯来了，门一开里面居然有个人。吓了我们一跳，我愣了一下。
最牛的是我那同事，只见他探头看了看电梯里，说了句“晕，人满了，挤不下了，咱们等下趟吧”。我面无表情的点了点头。电梯门关上的瞬间，那个人脸色煞白……
10、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
11、有个小青年向一位正在锄田地的姑娘问路：喂，老嫂子，这离永和镇还有多远？
姑娘抬头瞅了他一眼，伸出手指说：还有八亩！八亩？小青年听了笑着说：你们这儿说路不是论里？论里？
少女瞥了他一眼，指着他的鼻子说：论理你该叫我姑姑。
12、去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪……
想到一广告……于是拿一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里……
期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力……”
可是MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了，理都不理我……
13、昨天小李上班时，地上看见两张毛爷爷，激动上前踩住，心里那个高兴啊，下班回家请两朋友吃饭，花完了，今天接到一同事电话，“喂小李，昨天你是不是捡了两百块”！
小李一惊“你怎么知道”！
“那是我的，我查监控看到你捡了”！
靠！白高兴一场！
14、本人深圳苦逼的士司机，昨天晚上拉一个喝醉酒的客人，上来就骂草给老子去ｘｘ地方，哎，打工不容易，忍了，到地方３７快钱，客人掏出１００拍在工作台上，大声喊够不够，草。还没等我回话又掏出１００拍出来，够不够妈的。然后各种掏，各种骂，一共掏了７次，然后木有然后了，他下车走了。
15、阔太太对新来的女仆说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防呵！”
然而，几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
“你不是把门关紧了吗？”太太责问女仆。
女仆摇了摇头：“不，我没上锁。不过前天晚上上过锁。”
“那么，既然如此，为何今晚又不上锁？”
“是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么敞着的。”
