你会连累我的啊、我放屁、儿子，明天你老爸过生日、彪悍的老妈、我们开房是玩斗地主的、你俩好了打电话给我等超级幽默老爸的小笑话25篇。
1、和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸：“你帮她试试。”
我爸就对我说：“你别过来啊，别过来！你会连累我的啊。”
我：“……”
2、一家人围着桌子吃着晚饭，爸爸突然急冲冲的走到阳台定了两秒，又急冲冲的坐回来，我好奇的问老爸：干嘛去了？
老爸淡定的来句：我放屁！
3、期末考试了，小明又想着怎么忽悠他老爸。适逢他老爸大选落选，他妈道：“孩子他爸，一次落选，二次说不定就上了！”小明便模仿那个腔调：“老爸，这次考试砸了个金蛋，下次说不定就把金蛋给砸了！”
4、今天和朋友在一家店门口排队买东西……老板忙里偷闲的对他儿子说，儿子，明天你老爸过生日，让我打你一顿乐呵一下行不？我们都乐了，真是个极品老爸啊……
5、有一次老爸出去喝喜酒很晚回家老妈都睡了但是给留了门，也不知道他哪根筋不对去厨房端了一盆水就泼了老妈一头，老妈惊醒把老爸一顿臭骂，事后才知道老爸回来叫了老妈几声没反应（睡眠不好吃了安眠药）以为煤气中毒（冬天家里点了煤炉）就给了一盆水，自打这事以后老爸喝酒再也没敢喝多，因为老妈说了再敢喝那麽多酒眼镜直接给揍飞^_^好彪悍的老妈……
6、就刚刚，老爸在微信上给我发个链接，就是女孩开房被取走肾的那个消息，由于楼主刚刚睡醒，迷迷糊糊就回了句：我从来不跟陌生人开房，都跟认识的人去～
说完瞬间清醒！！老爸你听我说，我们开房是玩斗地主的……
7、一家三口去洗澡，老公半个小时洗完。
在我和女儿包间门口说道：“我出去溜达溜达，你俩好了打电话给我。”
我说：“别瞎溜达！我俩没拿电话！”
老公：“我拿着啊。”
我晕！闺女评价：“老爸真可爱！”
8、一次，儿子问我：“为什麽鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”
我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”
随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”
9、今天翻看电话本时候，突然看到老爸手机号，就打过去了…
“喂？爸”
“谁啊？”
“爸，是我”
“哦……没钱了？要多少”
“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”
“路费不够了？”
“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”
“所以没钱了？”
“……”
10、小时候，妈妈拿着扫把打的我哇哇大叫。
忽然老爸推门而入，冲着妈妈大吼：“你干嘛呢？”
我一看有救啊，飞快躲到老爸身后。
老爸一把把我捞过来就是啪的拍在我身上。
回头对妈妈说：“今天星期三，该是我打了。”
11、小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因………
12、前几天，老爸向老妈要100块打麻将，老妈没给，两人吵起来了，谁也不理谁……昨晚，老爸看着老妈主动示好：听人家说，两口子相处久了，会越来越像……老妈瞪了老爸一眼，没吭声。老爸见吃了闭门羹，小声嘟囔：也是，我越来越丑，你越来越好看，怎么可能像……噗，老妈没忍住，乐了。起身去拿钱包了！
13、女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间！
半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象。
恶语相撞，把我脸都丢尽了！
更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。
我无奈只能跑过去跟女友挤了挤！
后来，后来女友挺着大肚子完成我俩当年的婚礼！
14、小时候家里穷，一年四季就吃青菜从没见过吃肉，只有等到大年三十那一晚，老爸才会带我们去看人家吃肉。
15、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”
老爸：“嗯，真孝顺。”
我：“不过，你懂的。”
老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”
我：“这么爽快就把钱打过来啦？”
老爸：“我让你滚犊子！”
16、下班回家还没进家门老远就听见老爸畅快的笑声，赶紧跑回去问老爸，有什麽喜事啊，这么高兴，老爸摆摆手，你弟跟你隔壁刘叔家的二丫头走一起去了，看样子能成，我能不高兴嘛～话没说完，老爸突然瞟了我一眼，脸色一变，一声冷哼，然后拂袖而去留下蒙逼的我……
17、年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。
小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家，所以我传真两张仟元大钞给你，就麻烦你裁一裁自己买了吧！”
18、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”
19、楼主女，酒店前台接待一枚，刚下晚班回到家，在饭桌上切橙子吃，吃完把皮扔垃圾桶时发现老爸老妈用过的TT。（杜蕾斯）让我一嗰单身妹子情何以堪啊……匿了
20、小时候家里穷，老爸给二毛钱给姐带我去买泡泡糖，那时候一毛钱一颗，我姐买了二颗全部自己吃了。
等她嚼腻了才给我吃，我就问她为什麽要嚼完了才给我？
二货姐说了一句：先验验有没有毒，不愧是我的亲姐。
21、父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
子：哇！！老爸你真了解人生。
父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。
22、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。
23、我最近在减肥，全家顿顿陪着我吃青菜。正吃着，抬头见老爸一边盯着我一边扒饭，我说：爸，你看我干什麽？我爸无奈的说：每天青菜有点难以下咽，看着你最起码还有点肉！
24、我可能有了个假爸爸，以前小时候，我吃东西不小心咬到舌头或者咬到嘴巴我老妈都会问要不要紧流血了吗。我老爸每次都来一句：这是智障的表现，表现形式为反映迟钝……
25、老张最近迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，正高兴却惹怒了老婆。
起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化。
老张被搞糊涂了，就问儿子：“你不是站在老爸这边吗？”
儿子瞪了老张一眼：“原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后就明白了。”
老张：“明白了什么？”
儿子一本正经地说：“那天我看《动物世界》，解说员说，在这个大仟世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，都是一种求爱方式！”
