叫不出去的大名、你学校有逸夫楼、怎么还有上网费、你TM才是贱货、我已经48小时没敢回家了、大了也不戴胸罩、裁员人数不够等超级幽默综合简短笑话20则。

1、甲：“小马，你的大名叫什麽？为什麽大家都不叫你的大名？”

乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”

2、一次同学来我学校，看见刚建设好的逸夫楼说：卧槽你学校有逸夫楼！

我：啊？怎么了？

他继续说：逸夫楼不就是让男人安逸的地方……

你学校就是有文化[妓][yuàn]都那么文……我：qnm……

3、手术完毕，病人结账。

病人：怎么还有上网费？

护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西。

我们这里的人都没有见过，临时去百度了。

4、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。

毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。

毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！

黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱货！

5、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！！

6、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

7、老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”

人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”

老板：“那你马上招四个人进来。”

8、一女同事今天刚给手机换了个屏保，在微博上发表说说：换了一个膜，感觉就是不一样！结果评论回复悲剧了………

9、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什麽？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

10、昨天，我鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现自己钱包忘了带，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，“我………”这时，她涨红脸说：“我也喜欢你。”

11、超市买东西回家，电梯突然急速下坠，我和女朋友都感到一阵失重。

女友大惊失色，焦急的催促我：快，快快把新买的体重秤拿出来我量量。

12、刚才去买馒头，看见店主正在抠鼻，我说：“老板，拿两个馒头。”

我以为他要把手洗了，没想到他就往自己围裙上抹了抹，就用手拿了两个馒头。他说：“给，你的馒头。”

我说：“不！是你的馒头！”然后就没有然后了。

13、有一天，我有点好奇，就问菩萨：“我们都拜你，那你拜谁啊？”

菩萨答曰：“我也拜菩萨。”

我：“为什麽？”

菩萨答：“求人不如求己。”

14、甲：“儿子吓着了，得找个神汉看看！”乙：“怎么吓着的？”甲：“怪他妈，不化妆就抱孩子！”

15、楼主：你小时候曾幻想，长大以后什麽样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

16、几个流浪汉在一起吹牛。

甲：我一次坐车，车开得特快，路边电线杆子看起来就像篱笆。

乙：那又算什麽，我一次坐火车，特快的，一路上里程碑一闪而过，我觉得似乎在穿过墓地。

17、经717一战，秤砣一跃而上冲到兵器谱第一位。

小李他妈妈的飞刀排名第2，天一小银枪排名第3。

我泱泱大国可以对外宣布：“保证不首先使用秤砣”。

18、一次我和她出门，两个人只带了一把钥匙。

她要去菜市场，叫我先回家，把钥匙留给她。

我问她：“为什麽把钥匙留给你呢？”

她说：“这样等一下我回家你就不用出来给我开门啦！”

19、本人长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。

今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来：“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……”无了个语！

20、我是蓝翔技校毕业的，但我学的不是挖掘机，而是厨师班。有一次我问一位师兄：“灌汤包怎么做？”那货想了半天，憋出来一句：“你包个西红柿在里面就行了。保证一咬就出汁！”