丑陋的猪八戒、借钱、也许你对现状不满、好直接的妹子、只能拍领导的马屁，不能拍领导的马子、买单、我们这不是搬到北方了吗等超爆笑综合一句话笑话20则。
1、一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑？唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧！八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XXX呀？哈哈！
2、一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。
阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”
老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”
3、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……
但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
4、在公车上偷听到两个妹子的对话，甲：你大学谈过几次恋爱？乙：一次。
甲：谈了多久？乙：四年。
甲：那你还挺专一嘛。
乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。
5、小明平常对领导很会阿谀奉承，深受上级爱戴。
但小明结婚后，第二天就被开除了。
原来，小明的爱妻当过领导的秘书。
真是杯具，看来只能拍领导的马屁，不能拍领导的马子啊！
6、“今天和老婆逛街了。”
“不错呀，都买什麽了？”
“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”
“挺多啊，那你买东西了吗？”
“也买了也买了。”
“买了啥？”
“买单啊。”
7、病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
8、女神拒绝我好多次了，但我一直不能放下她。最后女神实在忍无可忍了，生气地对我说：“你特么这么扛着我三个小时了，再不放下我，我[报][警]了啊！”
9、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”
10、本人18，长得较急。有一次在公交车上，我给一个带着个七八岁小孩的妇女让座。
小孩看了看我，叫了声谢谢叔叔。
我听后，正要纠正他叫哥哥。
谁知，他妈妈骂了他一句：“傻蛋，叫什麽叔叔，快叫伯伯！”
11、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”
“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”
12、前几天有人说奖半瓶的啤酒盖，我还在纳闷是怎么回事呢？
今天吃烧烤我就碰到了，找老板换他说等你凑够一瓶再来吧！
我又喝了四瓶都是谢谢惠顾，后来才发现被坑了，我只想说，老板你挺会做生意的啊！
13、有一家汽车配件厂的的牌子因时间过久，件字的单人旁掉了成了汽车配牛厂。未久，一老农牵一头牛进厂，说：汽车配牛，怎么也能生出一头拖拉机来！
14、女：“我特别喜欢宠物。”
男：“我也特别喜欢，我小时候养过一只大花猫。”
女：“是么？”
男：“嗯，全身都是黑色的。”
15、妈妈问我：为什麽考试考的这么差。我说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了……
16、其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什麽事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？
17、父带三岁儿子洗澡。儿子指父亲小鸡问：咱俩的为啥不一样？父曰：我这是奔驰，你的是QQ。母在旁边听见笑骂道：还奔驰呢，一上路就跑不动！父笑曰：那是老路！在新路上可是嗖嗖的！
18、一位老师去书店，买了一本《口才》。
收银员认识老师，开玩笑似的说：“老师，你很会讲了，还用练吗？”
老师：“我口才不好呢，还讲不过老婆！”
19、女：“作为一个单身狗，让你最郁闷的事儿是什麽？”男：“我最郁闷的是每天我的手都是酸的！”
20、八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。
终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。
从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。
