人生如戏、额，我的狗呢、你怎么不少活点、逛论坛看到某个小调查、没带手机回去拿、老婆的提醒、当年不孕不育的不是我等史上最经典老婆的简短笑话25则。
1、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你！”
老婆吃惊地问：“你说什麽？”
老公说：“我在念台词！”
老婆：“你什麽时候是会演戏的啊，我怎么不知道？”
老公答道：“人生如戏！”
2、在电梯口遇到领导老婆，40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？
嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？
3、老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”
老公说：“少穿点呗。”
老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”
4、逛论坛看到某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？
备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。
我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了。
5、出门不久发现没带手机回去拿。门没关，看到老婆在厨房洗碗，感觉老婆好贤惠就悄悄的从背后抱住她了。老婆闭上眼睛害羞的说：你个死鬼～我老公刚走你就来了。
6、老爸去钓鱼。老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”老爸说好。老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”老爸说好。老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”老爸说好。老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”老爸说好。老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”老爸说：“好好好，都带着。”半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”
7、今天老婆加班，晚上让我接儿子，正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了，见面坐下来，寒暄了一下，她就说：我怀孕了。我：分手七八年了，还想讹我。她：不是的，我就想告诉你，当年不孕不育的不是我。
8、今天，一同事姓张，他的儿子找的老婆很有钱，住女方的房子，有点入 赘的意思，我们在单位问他说没说好以后孩子随谁姓啊，他一愣说哎呀这个没说过，然后在旁边独自担心半天，突然乐呵呵跟我们说，没事，那女的也姓张。
9、老婆这阵心情不好，想让她开心一下。
在她下班回家前一分钟，在自家大门口扔了500块钱，然后关上门等她下班。
果然一开门，神采飞.扬：“今儿很开心。”
我对道：“是吗？什麽好事？”
老婆：“捡到钱归还了失主。”
我：“失主？”
老婆：“刚在地上捡了500块，不用说肯定是隔壁邻居丢的！所以给塞她家门缝里了。”
10、从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢？”
老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”
大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在此。”
老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。”
接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”
11、跟老婆吵架中，她突然来一句：“不要欺负我！
以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！”
我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子！”
旁边一哥们幽幽飘了一句“这家儿子真可怜……”
12、医生与院长不和，被调到妇科，窃喜。
次日接待女患者数十名，连摸带看，持续坚挺八小时。
晚上和老婆纠缠时才恍然大悟：艹TMD，又被领导暗算了！
13、男士妇女节准则：宠老婆，爱老婆，抢着来做家务活；
想老婆，念老婆，她的影子在心窝；
思老婆，恋老婆，给她幸福好生活。
违反此准则，搓板跪烂腿打折！
14、老王和老婆都是话务员。这天，两人吵了一架，老王一气之下摔门而去。傍晚，老婆打了老王的手机。
老婆一听，气得挂了电话。深夜，老王回到家门前，谁知门被反锁了，老王只能打老婆的手机。
手机接通后，只听老婆用假嗓子说：“您好！这是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
15、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”
老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”
16、原来的干部小米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现在的干部鱼翅泡饭王八汤，孩子一个，老婆一帮。
17、有一家人全是傻子……有一天，这家里的男子出门去买了一面镜子，他回到家很志豪的对老婆说道：我买了一件宝贝。老婆接过镜子看了看骂道：你这臭男人，既然敢出去给我带绿帽子。其母亲接过镜子看了一会儿说道：没事儿的，这女子对你构不成威胁。
18、长途司机龙三半夜下班回家，发现没带钥匙。
于是拍门叫老婆：“本班车按照凌晨2到5点停运规定，要求进入服务站停车休息，请速开门。”
这时屋里一男声回答：“由于本站停靠车辆太多已经饱和，你去别处另想办法吧。”
龙三隐隐感觉他离真相很近啦！？
19、昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。
我问她怎麽不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两仟才送。
20、每次吃饭，老婆都要大林把剩饭吃掉。大林就不高兴地嘟哝：“我看你俩是把我当成鱼缸里‘清道夫’了！”儿子听了安慰说：“哪能呢！你看那‘清道夫’吃的全是别的鱼拉的屎，我们俩可没这麽要求你吧？”“滚！”大林骂了一句。
21、老王：大师我有个很严重的问题想问你，最近我的老婆霜霜总是晚上和别人出去，很晚了才打的回来，又不敢直接开到门口，我看她手机时，她总是发很大的火，有天我骑着摩托车藏在拐角处，想看看接她的人到底是谁，结果我发现我的摩托车漏油了，我想问，我才买了一年，还有保修吗？
大师：滚……
22、一天，一对夫妻路过菜市场，丈夫看见有卖鸡蛋的就问老婆“你说先有鸡还是先有蛋？”丈夫以为会难倒妻子没想到妻子淡定的回了句“先有你，鸡和蛋就都有了”。
23、老婆：这菜你要慢慢嚼啊。
老公：怎么了？
老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针……
24、我：“老婆，你最近又胖了！”
老婆：“夏天要来了嘛！热胀冷缩，正常。”
我：“可你冬天的时候也没见缩啊！”
老婆：“我倒是没缩，你却一直缩而不举啊。”
我：“好吧！今天愉快的谈话到此结束。”
25、老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什麽？
