生命真是太神奇了、女人的几种鱼、想想气就消了、女人的乳头要打马赛克，男人的不需要、大话说到家、选爱你又懂你的女人等史上最污女人的笑话集25则。
1、很多女人都很奇怪，为什麽男人啪啪啪射了以后，所有的柔情温柔都没了，其实男人自己也不懂，仿佛被什麽支配了。突然解放了，生命真是太神奇了。
2、朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。
自已的老婆是咸鱼，想什麽时候吃就什麽时候吃。
3、一个女人得罪我了，于是我在本地的几个妇科医院网站上用她的手机号预约挂号了。哈哈 明天她就会接到医院打来的电话：您好，我是xxxxx妇科医院……
4、女人的乳头要打马赛克，男人的不需要，那麽把男人的乳头P到女人的乳头上可以吗？
5、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
“人说包食思淫欲”，俩人晚上想过夫妻生活，当男人刚压在女人身上，女人就放了个屁，男人马上就跳下来，女人大惊。就问：“将军自然上马，为何不战而曲兵。”
男人抱拳当胸说：“夫人，山后炮响，定有伏兵，我们留着清山在，不怕没柴烧，今日休兵，明日再战。”
6、小明暗恋年轻法官小妍，书记员小丽暗恋小明，小明很纠结，一切都被食堂大妈看在眼里。大妈劝小明：过日子，要选爱你又懂你的女人。说得真有道理！…小明最终幸福地和大妈走到了一起。
7、这年头，有样貌的女人到瑜伽馆里找，有头脑的女人到微博里找，有样貌的男人到夜总会找，有头脑的男人到牢房找
8、一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”
妻沉思片刻后说：“以我活泼的性格，我会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。”
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”
夫：“大概一样，与你说的类似！”
9、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。
看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”
10、书堂的罗扬扬每天都会带一纸包的糖，直能把虎子的眼睛馋直。虎子家只有一个体弱的娘亲，这娘亲就靠一口气苦撑着，也顾不得怎样管教孩子。虎子第一次朝罗扬扬要糖的时候，一上去就打青了人家一双眼睛，后来罗家女人赶到了，差点没把虎子耳朵拧下来，当着他的面就把糖包扔了茅坑。夏夜燥热得很，今天的虎子回家似乎有点晚了，嘴巴里塞得鼓鼓囊囊的，虎子娘奇道：“你在吃什么？”虎子没应，笑嘻嘻跑开。大家肯定不会发现罗扬扬的，他把他埋得可实了，虎子如是想道。
11、醉鬼半夜叫醒他老婆：“老婆，老婆！不好了，我们家里闹鬼了！”女人踢了他一脚，“胡说八道！”醉鬼说：“是真的！我刚刚去厕所尿尿，门一开，灯亮了；门一关，灯又灭了，你说是不是闹鬼了？”女人狠狠地甩了他一记耳光：“该死的，准又是把尿拉冰箱了！”
12、长帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。
活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷。
穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬。
会挣钱吧，怕你包二奶，不挣钱吧，又怕孩子断奶。
找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心。
光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事。
专一点吧，人家说你不成熟，花心点吧，人家说你是禽兽。
有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废。
13、一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，……
14、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
15、有个女人妒忌而聪明，丈夫每次谈到要讨小妾她就说：“你家境贫穷，哪来的钱买小妾呢？如果你有钱，我就答应。”
不久，丈夫便从别人那儿借到了钱，回家告诉妻子说：“钱在这儿，请允许我讨小妾。”
妻子夺过钱藏入自己衣袖里，下拜道：“我今天情愿做小妾，这钱就算买下了我吧。”
16、男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，然后点击“确定”。
17、青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什麽样的生活？A没钱；B有钱。”
“B。”
“你喜欢什麽样的女人？A丑女；B美女。”
“B。”
禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”
青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”
禅师摇头：“不，是2B。”
18、上个月我给谈了一年半的女友打电话，一个男的接的！
“你好，哪位？”
“XX呢？你是谁？”
“我是她老公，你是谁？”
“我也是她老公！”
“你们多久了？”
“我们一年半了……”
“完了，兄弟，我们三年了，上个月刚定的婚！准备年底结婚的！！”
“好吧，这个女人归你了，恭喜你……”
“明天我们见个面吧，我要找她父母退婚，给我做个证好吗？”
19、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：阿姨，这是你媳妇吧！阿姨说：你怎么知道？我说：要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！然后，就没有然后了……神评论：这个就是妈妈跟婆婆的区别。
20、出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停的传出来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬，这总煎熬居然断断续续到今天一早，出门时居然和对面的的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人！哥们瞬间凌乱。
21、胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。
22、三个女人将要被枪决。有棕发，红发，和金发的。士兵带着棕发女往前，问她的最后请愿。她回说没有。士官就说“预备！瞄准！”，突然间，棕发女大叫着“Earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的环顾四周。棕发女便趁机逃了。
士兵带着红发女往前，问她的最后请愿。她回说没有。士官就说“预备！瞄准！”，突然间，红发女大叫着“Tornado！！！（暴风）”每人都恐慌的环顾四周。红发女便趁机逃了。
此时，金发女已经想通了。士兵带着金发女往前，问她的最后请愿。她回说没有。士官就说“预备！瞄准！”，突然间，金发女大叫着“Fire！！！”
23、脸皮不厚，能力不够； 见死不救，名声不臭； 美女不露，色狼不诱； 男人不坏，女人不爱； 礼品不带，人情不在； 见钱不拜，致富不快；[百问中文为您整理经典笑话]
24、哥今年三十多岁了，从未跟任何漂亮女生打情骂俏过，从未跟任何妻子意外的女人暧昧过，从未跟任何网友开过房。是什麽让哥做了正直善良顾家忠贞的男人：一是穷，二是丑。
25、三位官太太在一起谈论各自的老公。
某局长太太说：“我那老公成天不回家，肯定在外面沾花惹草！你们说咋办！？”
某主办科员太太说：“你学我那样：每晚上让他上两三次，午睡时还缠着再来一次。这样把他喂得饱饱的，出去见到别的女人就不会又谗又饿了！”
某科长太太说：“这一招以前还可以，自从我老公当上科长后就不灵了！”
