早上老婆问我、回家向老婆要钱交罚款、戏赠小诗、你出来吧，我不打你了、你穿围裙的时候最好看、二货老婆、完美的身材紧致的翘臀等超级搞笑老婆的段子25篇。
1、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了，十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”
我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻子，你去文具店买内裤啊？”
2、司机闯单行线，看到前面有一交警，赶紧掉头往回跑。交警眼疾手快，指住了他。
交警：我看见你了，你还跑！
司机：正因为你看见我了，我才跑啊！
交警：为什麽？
司机：回家向老婆要钱交罚款啊！
3、有个老头已70岁，刚刚买了一个小老婆。一天，宴请客人，苏东坡正好去拜访他，老头就向他索取诗文。东坡询问小夫人年纪，老头答道：“30岁。”东坡便戏作两句诗道：“侍者方当而立岁，先生已是古稀年。”
4、我在家地位很高，老婆对我服服帖帖的，一有什麽事就跪在床头，时不时的还对我说：老公，你出来吧，我不打你了。
5、今天女朋友问我：我穿什麽样的衣服最好看？
我答道：你穿围裙的时候最好看。
你们说，我说的对么？不说了，继续给老婆做饭去了！
6、我和老婆正在爱爱，她在上面，然后她个二货突然跳的很欢，拍着我的大腿来了句：驾。
不说了，三天了，都硬不起来了。
7、回到家里看到老婆正在客厅，完美的身材，紧致的翘臀，让我情不自禁从后面环抱住了她。她笑了笑娇嗔道：哎你干嘛，等一下，我正准备喂狗呢！我哈哈一笑抱住她扔到了沙发上，冲着狗说到：看着！一会儿你就饱了！
8、一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
9、今天是我23岁的生日我许下心愿，希望能找到一位女神级的老婆，可是吹灭了的蜡烛怎么又燃烧起来了呢？
10、老婆见老公开车特别快，变惊讶的问：亲爱的，你为什麽把车开的那麽快？
老公焦虑的说：我感觉刹车坏了，所以必须尽快回家，避免发生意外。
11、出差回到家里，老婆在躺床上，厕所里居然有洗澡的声音，我问：谁在洗澡？老婆：隔壁老王家热水器坏了，过来洗个澡。我怒：你个嫑脸的，居然趁我不在做对不起我的事情！说完我冲进卫生间……嘭………我：怎么是你呀！王嫂……王嫂：臭表脸的，你老婆在外面呢！～卧槽……
12、我们家乡花海里有家叫烧烤E族的自助烧烤店，价钱便宜，菜品齐全，饮料免费。今天上午，楼主家人和几朋友一起去烧烤。NND，朋友老婆太NB了，吃了八九十串牛肉，八只半斤重的烤鲫鱼，两打免费豆浆！水果无数！我只想知道，她八十多斤的人怎麽就能装下那麽多东西？难道是吃货转世？一群人被老板嫌弃的眼神打击得再也不想去了，糗死了！……
13、老婆：“现在电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？”
老公：“不会。”
老婆：“为什麽？”
老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！”
14、儿子两岁，聪明乖巧，就是记性不好。
快过年了，老婆为了显摆孩子聪明，就一直教他叫什麽、几岁了、新年好等。
中午吃饭时老婆当着全家人面显摆开了，问儿子：儿子！你叫什麽？
儿子想了会：熊二！
15、我：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看你……”
二货老公听完一脸陶醉的说：“你问他喜欢男的不？”
16、单身的小王问老李：为什麽法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人
17、本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。
一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？
遂大喊妻子：“老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。”
妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：“死鬼，你又睡地下了！”
18、小张经常对老婆说：“男子汉就要吃肉，这样有力气，出去才不会被人欺负。”老婆听他的话，总是给他做肉吃。一日，他被人打了，老婆问他，他说：“可能那人吃的是肥肉吧！”。
19、丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。
丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”
老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”
丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”
20、老公：你的胸在唱歌
老婆：什麽歌
老公：我不想我不想不想长大
老婆：……
21、公司新来个漂亮女秘书第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强，副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
22、老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！老公：亲爱滴，好滴！老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱！老公：为啥泥？老婆：烤肉，你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱。
23、王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头欣然入睡！潘长江看了看老婆再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！冯小刚看 了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子……转念一想！啊呀～不 好！……保镖！！！
24、我的手机用了五六年了，觉得老的掉牙了，便和老婆申请要换一个，老婆说：要换就一步到位。我心想老婆终于大度一会了，谁知道老婆又来句：恩，给你换个老人机。
25、世界上有两件事最难：
一是把自己的思想装进别人的脑袋里。
二是把别人的钱装进自己的口袋里。
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
