指挥家与生鱼片、我的姓、有人说过你唱歌很好听吗、让我看到你们的双手、敲鼓、轶可呀小白羊、教育人与人团结的幽默笑话等精辟音乐的小笑话25个。

1、日籍音乐指挥小泽征尔拿起指挥棒时活像一个神奇的魔法师，传闻他做起生鱼片时，也同样是刀法纯熟，香味可口。

有一次，小泽在巴黎电台指挥演出，一位法国人一直守候在电台门外。等小泽出来，就迎上前去，邀请小泽先生到他家作客。宾主坐定之后，小泽问道：“在音乐会上不常见您，您经常在家里听电台播送的音乐吗？”

“噢，我不懂音乐，顶多在喝醉酒时哼几句小调。”

“哦，是这样。”指挥家有些哭笑不得。

“今天，我请您来舍下，实际上是……”

“啊，我明白了，是不是您的儿子或女儿们想学音乐呢？”

“不，不，实际上是想请您帮助我弄生鱼片的。”

2、小学同学来电活，告之将开同学会，于是兴冲冲地去参加。到了学校，见到了许多老师。就上前作自我介绍。由于我们家乡话‘黄’与‘王’读音是一样的，老师们分不清我姓‘黄’还是姓‘王’。就纷纷询问。

语文老师问：黄河入海流的黄？

图画老师问：赤橙黄绿青蓝紫的黄？

音乐老师问：黄河大合唱的黄？

体育老师问：出示黄牌的黄？

常识老师问：黄梅天的黄？

我一一作答。忽见教数学的班主任向我走来，就立即跑过去向老师问好。

班主任问：你姓啥？叫啥名？

答：我姓黄，草字头的黄，名亦青。

班主任若有所思：哦，就是搞不清加减乘除，考试老考黄的黄亦青呀。

我一脸尴尬，不知所措。

3、小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。

小明语带惊讶的说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”

“没有啦。”小红娇羞的答道。

小明于是接着说：“没有就不要唱！”

4、出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”

说完，启动了雨刷。

5、小皇帝想测试一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓，均匀地摆在大雄宝殿前，然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上，开始念经。稍后请乐师开始奏乐！500名绝代佳丽，穿着薄薄的粉色轻纱，走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物，随着音乐跳舞。不久，只听到轻轻的音乐声中，鼓声开始响起来，继而鼓声大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！可是，皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响，觉得非常佩服！就请老方丈上坐，请教经验。老方丈从鼓上一下来，大家一看，哇，原来鼓早就给敲破了一个大洞。

6、著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊～”

7、我们音乐老师很讨厌打架。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……

8、今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。

我：“怎么不走啦？”

二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”

我安慰她怕什麽，人总会变老死去的啊！

她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”

好吧好吧，你赢了。

9、大姨妈来去厕所换姨妈巾，特意挑着上课的点去，没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所，突然听到一个小女孩大叫：“音乐老师撒尿撒出血来了。”

顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我：“你怎么了？”

啊，想死的心都有了，现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。

10、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐，我开玩笑说：“这是让姐夫戒色的节奏吗？”她说：“不是的，姐夫，是让姐姐打你的时候下手轻一些。”

11、为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什麽时候才能把那个木盒子锯开？”。

12、导师：“你今年多大？是干什麽的？”学员：“我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。”导师：“不错！后来呢？”学员：“我也会唱。”

13、苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了…。

14、匈牙利著名音乐家李斯特（1811-1886年）到西欧去旅行。在一家高级饭店住宿。对于这家饭店烦琐的登记手续，音乐家这样写下了自己的简历：职业：音乐家

出生地：帕那萨斯

由何处来：由迷惑之中来

到何处去：到真实之国去

帕那萨斯是希腊神话中作为太阳神和文艺女神的圣地，李斯特和饭店的侍者开了一个小小的玩笑。

15、奶牛对黄牛：我很羡慕你有一身金黄的大衣。黄牛：你们奶牛整天在牧场里享福，草是最好的草，还有空调、音乐。我们风吹日晒，还要拉犁拉车。奶牛：我不是不会享福，但我讨厌这份工作，人们天天骚扰我，喝我们的奶，还吃我们的豆腐，我的命也够苦的。黄牛：咱们和人都是吃奶长大的，为什麽差别就这么大呢？奶牛：人是高等动物，娘奶没了可以喝我们牛奶，我们牛奶没了，敢喝人奶吗？

16、杨过走上台来，道：“我自小孤苦伶仃，未见过父亲，母亲早逝；所以我想：管他甚麽襄阳城的百姓，甚麽大宋的江山，我受苦之时，除了姑姑之外，有谁真心怜我？世人从不爱我，我又何必去爱世人？”张佳玮打断他，扶了扶捡来刚戴上的眼镜腿道：“好的您的身世我知道了。您的音乐梦想是？”

17、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。

一学生轻声说道：“筝是什麽东西？”

另一个的学生接道：“针（筝）——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”

18、有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊，当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。

19、一天，一对父子在收音机旁听音乐。

儿子说：“萧邦的曲子真好听。”

父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”

就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”

20、音乐课上，大家正在唱歌，同学们唱着：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来，数一数，45678………”

小明：“老师他们唱错了。”

老师：“没有啊，要不小明，你单独唱下。”

小明：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来，舔一舔，我的大鸡吧。”

老师：“滚，马上滚，再不滚，我马上打死你。”

21、像权志龙这样，歌词写的这麽好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个

22、高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。

23、一个妇人同丈夫商量：我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？丈夫回答：当然是贝多芬了。她高兴地问：为什麽？因为他是聋子。

24、某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动，贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派，音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》，报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

25、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂。”“那我吹的是什麽？”“笛子……”