戳中了老师的痛处了、早知道不费劲了、你儿子在学校谈恋爱，你管管、你猜猜是谁被打了、发字组词、老师你确定那是烟、一直槽到了最后一题等经典老师的短笑话20个。
1、弟弟：期末考的时候有一道题是写成语的，要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数？
哥哥：可能是你戳中了老师的痛处了。
2、一年级时全班去药王山春游，山路上遇一公厕。许多同学憋尿，急着想上。老师知道我们有同学不认识“男”“女”二字，怕乱中出错，于是让我们排成四队，男女各两队。排了好几分钟才排好，已有憋尿的同学露出哭相。一男老师，带着男生进入男厕这一边，女老师带着女生进入女厕那一边。进去后才发现，不知为什麽男女厕中间没有隔墙，通着的………
3、开完家长会，老师单独把我留下来谈话，说：你儿子在学校谈恋爱，你管管。
回家后，我翻来覆去睡不着，心想：老师说的对，这事儿是得好好管管。
默默地拿出五百块钱，塞到了儿子书包里：儿啊，爸只能管到这儿了，这个月你妈给的烟钱一分不剩全给你了。
4、老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举例。
小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？
老师：你出去！
5、语文课上，老师请同学们用“发”字组词。
甲说：“发落。”
乙说：“发黄。”
老师说：“请你再组一个。”
乙又说：“发病。”
老师说：“你再组一个。”
乙说：“发麻，发烧。”
老师说：“你不要组消极的词。”
乙说：“发情。”
老师说：“你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。你为什么不会想发展和发财呀？”
乙说：“老师，我只是发愁，每天那么多作业。”
6、记得上小学二年级，数学老师总喜欢抽烟。
有次上课，讲课一半，想抽烟，只见他拿起一只粉笔放进嘴上，还用火机点了一下。
粉笔头都烧黑了，全班人憋住了，没敢笑出来。？
7、老师考前叮嘱我们，遇到不会就看下一道题 别耽误时间 我飞快写上姓名班级考号之后第一题卧槽 第二题 卧槽 第三题 卧槽 一直槽到了最后一题……
8、一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
物理老师：打人是施力，被打是抗力。
教导主任：各记大过一次。
9、一天，小明去买安全套，说：叔叔，给我来个安全套，要最大号的。卖保健品的叔叔很费解的给他拿了一个。小明接过安全套后，啪的一声套在了头上。叔叔更费解了就问：唉？小朋友你这是干什麽啊？小明说：我们明天演话剧，我问老师我演什麽，老师说，你演个J8你演！
10、上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”
小雷说：“老师，他说你是马！”
小光说：“老师，他拍你屁股！”
11、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什麽吗？”
平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”
12、历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”
然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。
后来我才知道，那天后排女生根本没来！
13、初中一天补课，是班里老师办的班，补课的也都是同班同学，大家都比较熟。
话说这天补课前闲聊，一同学突然开始吹牛：“我是谁呀，分分钟进帐几百万！”
这时旁边一沉稳的大哥顺口接了一句：“是细菌吧！”
顿时气氛就火了！？
14、语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁，全班哄笑，语文老师问：“怎么了？”B见A被吵醒，于是说：“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”全班大笑。不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君，B喝道：“关我屁事！”全班暴笑。
15、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什麽错了？”
更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什麽玩意儿！”
老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”
16、你知道有三种女人不能娶吗？
护士小姐————她常说把裤子脱下来……！！
公交车小姐————她常说再挤进去一点……再挤进去一点……里面还很空！！
小学老师————她常说做不好，就罚你重做一百遍……
17、上个世纪，一民办老师怕老婆。
一次受了老婆气跳井了，扬言不活了。
进去后又后悔了，扒着井绳，谁劝也不上来。
后来叫来他老婆，他老婆说：“出嘛傻样子！出来洗衣服去！”
民办老师说：“嗯。”
18、以前有个老师这样教导我们：同学们、要好好学习，不好好学习的后果是。男的有抽不完的低档烟，喝不完的劣质酒，干不完的体力活 女的有逛不完的菜市场，穿不完的地摊货，受不完的窝囊气，座在工地的砖头堆上我细细品味这句话。
19、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：……老师我……我不会……
老师便说：就不能像个男子汉一样？
小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”
20、今天美术课上，一货一直在说话。
美术老师生气的说：“某某，你知道脸是干什麽用的么？”
只见那货摸着脸淫笑着说：“是传宗接代的。”
全班哗然。？
