搞不懂他们在说什麽、是不是刚才掉地上了、我不认识这货、坑爹的娃、屁股开花了我会乱说、快餐店吃饭等经典吃饭的小笑话25则。

1、今天吃饭，旁边一桌坐着一对情侣，突然那男的对女的说，我才出去两个月你怎么黑了这么多？

我回头看看，那女的挺白的啊！真搞不懂他们在说什麽。

2、昨晚吃饭的时候，称老公不注意往老公碗里夹了个菜。老公看到后说：是不是刚才掉地上了？

3、和二货室友（女的）在食堂吃饭，饭里有半颗卤蛋。

突然这二货大叫一声：呀！我的蛋都碎了！

当时真想默默地端着餐盘走掉，我不认识这货……

4、高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

5、今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！！然后其中一个看起来稍微大的说：要要要，切克闹，我说老爸你说操---- 然后两个小孩，"老爸”“操”---“老爸”“操”--- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---。

6、小时候喜欢玩摔炮，有一回买了很多于是放屁股后边的口袋里。结果回家的时候忘记了，爸妈叫我过来吃饭了，我想也没想一屁股重重地坐在了椅子上……

7、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

8、“这个是我妈？”

“有什麽症状？”

“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”

“好！老人家，走近让我看看！”

医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！

9、五一聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？对方回，吃饭呢，怎么了？同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！………

10、两公婆吃饭后，男的上网，女的玩手机，突然想起有事给男的说，见男的眼睛盯着屏幕，气愤了，吼道：你说我们还有什麽是共同的？

男的说：WIFI密码！

11、今天在回家路上碰见一女的，大概在28左右，穿着模样都还可以，喊住我说她是江苏的，钱被偷了，需要些钱吃饭住宿。

我一指不远处的pol-ice亭对她说：有事找pol-ice。

12、一个女孩化了个浓妆去男朋友楼下等他一起去吃饭，到楼下后接到男友电话，对方说闹肚子要晚一些下来，刚挂电话不久，就有一个老大爷问她：姑娘，多少钱一夜？她回说：大爷，你误会了，我在等人。大爷：就喜欢你这样装纯又风流的女子。她：……几分钟后她和大爷从小树林出来，突然她听到一个熟悉的声音冲这边说话：“爸，你们在这儿做什麽？你们俩认识？”

13、卫小明和一群朋友出去吃饭，饭后，结账。

卫小明：老板，多少钱？

老板：一共九十九块。

卫小明：老板，就九十块钱了吧？

老板：唔，好吧，就九十吧，下次记得再来这啊！

卫小明：好的，下次定来！

陶钱中……

卫小明：老板，给，一百不用找了！

老板：@#￥%……

14、顾客去饭馆吃饭，牛肉拉面里竟然看不到一块牛肉。顾客便指着碗问老板：“牛肉拉面里怎么没有牛肉呀？”老板皮笑肉不笑地说：“你想的也太天真了，难道你还指望能从老婆饼里吃出个老婆来吗？”。

15、昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。

16、娃娘带娃去和朋友吃饭，朋友家有小妹妹一枚，席间，娃一直注视妹妹吃饭，神色颇异，饭毕，娘好奇，遂问。

娘：你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼？

娃：知道。

娘：那你干嘛看人家？

娃：她流口水。

娘：小孩子都这样的，流口水很正常吧，你小时候也流的。

娃：妈妈，我没说妹妹不正常呀。

娘：那你看什么呢？总得有点值得看的吧？

娃：我想看她的饭什么时候变成稀饭。

17、马科长请两位上司全家吃饭，自己一家作陪，席中推杯换盏，吃兴正浓，他夹起一快肥腻的扣肉就往嘴里送。

女儿哧哧笑着说：“爸爸，爸爸，你还吃回扣啊，不腻吗？”

马科长差点掉了筷子，一位上司好奇地问：“芳芳，你知道什么是回扣吗？”

芳芳小嘴一撅道：“当然知道！爸爸和客户通电话时，经常说随便吃点回扣就好啦！我问什么是回扣，爸爸说回扣就是扣肉，吃多了腻人发胖。爸爸还说这个爱好不雅观，叫我不要告诉别人呢！”

18、闺蜜有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是第一次见面，吃饭的时候那男的讲了很多他以前的经历，我听得两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起，结束后闺蜜问我觉得那男的怎么样，我说不错啊，好像很利害，闺蜜哼的一声说，一个人，如果讲他以前有多牛[Bī]，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！

19、朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘各种追。

某天，单位食堂吃饭。

姑娘再次找对方表达爱意。

只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊，为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样。

20、七夕单身男人出租 （限女性年龄16-26） 统一价格如下： 陪逛街：5/小时 3小时起10元/小时 （鞋底要报销） 陪吃饭：1元/小时 3小时起5元/小时 （雇主请客制） 陪看电影：5元/小时 3场以上8折优惠 （禁止看鬼片） 陪去聚会：5元/小时 3小时起8元/小时 （危险地方不去） 拉手：1元/次 5元/包天 拥抱：2元/次 5元/包天 接吻：3元/次 10元/包天 陪过夜：我倒贴50元 限量。

21、老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗学生：你丫一天吃九顿饭试试？————————————————————————老师：我说过学生禁止谈恋爱。学生：那你还给我们发情侣装。————————————————————————老师：中外假期差别是什么？学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。————————————————————————老师：要把红旗看成你们的母亲。学生：你妈才在天上飘。————————————————————————老师：你们来学校是干嘛的？学生：等放学。————————————————————————老师：你们的数学是体育老师教的吗？学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。

22、情人节快到，你一定请我吃饭，要不然，把你的手机号写在墙上，前面加上“征婚”，还要吃好，否则就在“征婚”前面加上：条件不限。嘿嘿！

23、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什麽事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！

果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

24、哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6个大书包去，全装上啤酒。

点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。

走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……

我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

25、阿凡提在一家餐馆当厨师，一天，他烧了一锅肉汤。三位顾客前来吃饭，每人要了一碗肉汤。

刚吃不久，其中一位便把阿凡提叫出来嚷道：厨师，汤太淡了，给放点盐！他还没说完，另一个便说：葱太少了，给我加一点葱！他刚说完，第三个人又站了起来，说：胡椒太少了，给我放一点胡椒！

阿凡提看了看他们的肉汤，尝了一口，说道：肉也太少了，应该再加一点肉。