幸亏我数学不好、那货骂我我十来句呢、今天早上一室友上厕所忘带手纸、没事挂了吧、告示、教授的讲解太形象了、传说中的女鬼等逗女友开心校园笑话段子15个。
1、据说，语文好的人普遍文艺；
历史好的人普遍博学；
地理好的人普遍谨慎；
英语好的人普遍开朗；
生物好的人普遍灵巧；
物理好的人普遍聪慧；
化学好的人普遍乐观；
体育好的人普遍果敢；
政治好的人普遍执着；
微机好的人普遍时尚；
数学好的人普遍变态。
2、小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什麽打同学”小明“他骂我”老师“他骂你，你就打他？”小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师“我艹尼玛。”老师楞了，办公室所有老师楞了 老师“你再说一遍”“我艹尼玛”老师上去就两巴掌 小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢”
3、今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什麽事，大家都猜出了什麽情况，于是没人理会。
结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什麽事。
沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：ｔｍｄ，上厕所忘带手纸了
4、郭东在一高中上学，晚上经常跳出去上网。
有一次不幸被主任逮住，让郭东给家长打电话念校训。
郭东给他妈打电话，对话是这样：“妈。”“嗯？”
“给你说点东西”然后就念起来了。
他妈“你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。”
他：“没事，这是学校电话，不要钱。”
话说这个必须开括音的，当时主任的脸真绿了。
5、学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——二男士”节！”
6、一天，教授正在讲解什麽是经济学
有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。
学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。
学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。
学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。
7、以前在学校的时候，听说曾经死过一个女学生。是因为珠算考试不及格，自杀了。
后来有次，我们寝室的一个家伙，为了应付第二天的珠算考试，半夜起来练珠算。
第二天，我们班的一个同学（在我们的隔壁寝室）脸色发白的告诉我们，说昨天听到了女鬼在打珠算得声音。^^
8、上初中时……有个同学对班主任说受不了了！要求换位！大家都以为是他同桌的问题……班主任就叫他同桌起来……刚要质问……那同学说……不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动……整个班级都笑趴了！当时班主任忍得脸都绿了！
9、校长说：“今天是不是，你这个兔崽子在女更衣室里面安放的摄像机啊，真是太不像话了！”
学生：“对不起校长，我们一定认真检讨，并道歉，以后绝不会再这样放肆了！”
校长：“让我说你什麽好，你睁大眼睛好好看看，真是蠢货，居然连镜头盖都没打开！”
10、一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》，说：我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。
有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”
教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”
11、我上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，所以一般都会带午饭去，中午不回来了。
邻居家有个胖儿子，有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了，他妈就很纳闷的问他：“你怎么不上课跑回来了？”
结果这熊孩子回了一句：“没菜了，回来夹点菜……”
12、活得糊涂的人，容易幸福；活得太清醒的人，容易烦恼。清醒的人看得太真切，凡事太过较真，烦恼无处不在；而糊涂的人，不知如何计较，虽然简单粗糙，却因此觅得人生的大境界。我们喜欢仰慕着别人的幸福。乍一回首，却发现自己也被别人仰望着、羡慕着。只是，你的幸福，常在别人眼里，却不在自己心里。
13、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。
老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”
14、某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什麽两点之间直线最短？”
教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”
“当然是直接跑过去了。”
教师说：“狗都知道的问题，你还问为什麽？”
15、一天历史老师问大家：“这个历史上，你们最恨哪个人物呀！”
小明说：“老师，我最恨秦始皇！”
老师：“很好，你是不是恨他焚书坑儒呀！”
小明：“不，我恨他怎么没烧干净，让我们还得上学，受苦！”
老师一脸黑线说：“你，给我滚出去！”
