看梁祝有感、给他颜色看、我和猫说话呢、换大衣、还心惊肉跳的、下回您撞卖草莓的摊子吧、醉语等笑到抽筋的妻子的笑话大全25则。
1、我和妻子正在看《梁祝》，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，祝福……
突然我老婆狂笑不止。我诧异的问怎么了？
她笑说：梁祝是傻子好么，蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什麽要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。
尼玛，幸亏编剧、导演不是你。
2、夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
3、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什麽嘴？”
4、在时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”
5、妻子：“老公，我们结婚3年了，你你看见我还有没以前心跳的赶脚啊？”
丈夫：“不止心跳，还心惊肉跳的。”
6、傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。
我问：“买这么多麻花干什麽。”
妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”
可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。”
7、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。
他对朋友说：“你记住，不管今后发生什麽事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
8、最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
——你是怎么对她说的？
——我说，我找王处长。
——这就怪你了，她丈夫最近升局长了。
9、蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
10、丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”
11、丈夫一日出差提前回，进卧室看到妻子和一陌生男子在他心爱的床上做·爱，妻子看到丈夫的突然出现惊慌晕到，丈夫怒吼的问到：“你在干什麽！”陌生人急忙站起来说：“我………我………我………”慌忙中看到了他的话儿，机智的说到：“我在帮你太太量体温呢！”丈夫一丝冷笑：“来，叫我看看你的那个叫温度计的东西有没有刻度，没有我可以对天发誓你死定了。”丈夫咬牙切齿的说到。
12、一对夫妻在床上爱爱，妻子突然开灯看见丈夫手里拿着大黄瓜，妻子愤怒问道：你就是用这个和我想爱了五年？
丈夫咆哮反问：对！我还想问你，我那三个孩子怎么来的？
13、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”
丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”
第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
14、丈夫对妻子说：“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”
“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”
15、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。
16、小林一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。小林失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求小林不要自杀，小林歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”
17、妻子：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”
丈夫：“靠！我怎么从来都没想过这个？
这么多年就这样糊里糊涂地过来了！
我也很想知道答案呢！”
妻子：“你滚！！！”
18、妻子对丈夫说：“今天真是不幸中的大幸。”
丈夫忙问：“怎么了？”
妻子说：“咱们的驴丢了。”
丈夫说：“还有什麽大幸？”
妻子说：“幸好我没有骑在驴上，要不连我也丢了。”
19、胡某为人吝啬，每逢家里来客，总要嘱咐妻子把菜炒咸，以图节省。
一天，王某来胡某家作客，夹了几口菜后便以胡某说：“老兄，能否让您夫人给我切点咸菜啊？”
胡某：“您是客人，哪能让您吃咸菜呢？”
王某：“真的，我很想吃咸菜，请不必客气！”
胡某无奈，只好让妻子端来一盘咸菜，王某夹了口咸菜尝了尝说：“很好，比炒菜淡多了！”
20、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是pol-ice！”
21、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！
22、丈夫是个新手，每次倒车都得让妻子在后面指挥，那天去了商场，商场外停了很多的车，从商场出来后，丈夫刚坐在车上，就听见妻子在那喊：往后倒、往后倒……
丈夫赶紧起动车往后倒、往后到，直到后轮下了台阶，丈夫生气的下了车，却看见妻子站在别人的车后还在那喊着：再往后倒、再往后倒……
23、妻子：你瞧，根据这报上登的统计数字，那些死于肝癌的人有80%都喝酒。丈夫：那就不错了。据我调查，所有这些人都吃饭呢。
24、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
25、有个朋友租个小店在卖衣服，生意一般。
今天接到他电话，彼此聊了下现状，聊天中发现他声音有点低沉，原来他店租期快到了，业主想收一笔所谓的“喝茶费”否则就赶走。
他说：现在做小生意真是难，钱最后都落到业主手上。
我也安慰了他一下，最后挂电话瞬间我听到他妻子的声音：怎么样，钱借到了没有？
