讹钱、我是你的什麽、听力不好的爷爷、考试幽默笑话这次又不及格、老奶奶夸人、微博段子等超级经典奶奶的笑话段子25个。
1、昨天扶起一个老奶奶，他要跟我讹钱。我说应该是她赔我钱，他生气的推了我一下，于是我从容的躺下了。我自己都佩服我的机智了。
2、去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”
财务科的一个小丫头想乘机占我便宜：“她是奶奶，我是你的什麽？”
我回头告诉她：“你是我二奶！”
3、话说那年姐姐带前男友（以下简称A）回家。爷爷岁数大，听力不太好。
爷爷：A，你爷爷多大岁数了？
A：我爷爷他去世了……
爷爷：哦……74了……那你奶奶呢？
A：我奶奶也去世了。
爷爷：哦……他俩还同岁啊……
我们家其他孩子们狂笑，A憋得满脸通红，爷爷一脸茫然……
4、奶奶：这次又不及格！你这孩子，怎么就不能好好学呢！小英委屈道：这又不是我的错！都怪老师，我明明和小明交一样的钱，他却把小明教成100分，把我教成了50分！奶奶你明天去帮我把那一半的学费要回来！奶奶听后，立马去摸速效救心丸……
5、隔壁老奶奶今年104岁了！初一去给奶奶磕头……本人身高180体重180 格格达～奶奶说这孩子这体格要是在以前生产队挣公分顶半拉好毛驴子使……奶奶 你一直都是这么夸人吗～。
6、某企业家接受采访：乐观得从娃娃抓起。小学时候，考了四分。奶奶鼓励：不赖，你一分，我一分，爷爷一分，还有剩余。下次一定像庄家一样，产量更高的。
7、饭间，老爸教育我说：“我跟你这么大的时候你都四岁了，你得抓紧结婚的事啊。”这时奶奶在一旁来了一句：“你都这么大了，赶紧结婚，我还等着抱重孙子呢。”太奶奶在一边饭也不吃了对我喊：“趁我还有口气，你得让我看看你媳妇长啥样啊，要不我都闭不上眼睛。”结果好好一顿饭变成全家对我的批斗大会。四世同堂也是伤脑筋啊！
8、你永远不知道一只猫有多会演，我不小心踩了家里喵星人的脚，这货从那天起就不会走路了，我奶奶天天抱着它去吃饭去排便，我天天受良心谴责……就昨天，家里没人，我开门的时候看到它在屋子里上蹿下跳，活力四射，见到我的瞬间往地上一摊，又开始装起来……
9、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢！”
10、爷爷今年86岁了，奶奶今年82岁了，已婚60年了。
老两口去超市买东西，爷爷和奶奶讲：“亲爱的，这是玉米粉，这是黄小米，都买一些回去喝粥。”
旁边一妇女听见了，羡慕得对奶奶讲：“大娘，你真幸福，老夫老妻了还叫亲爱的，真是太感人了。”
奶奶讲：“啥呀，老头子又忘记我的名字了，就叫我亲爱的。”
11、一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：“……局部有雨……”这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：“怎么搞的，局部这地方天天下雨！”
12、我能说我奶奶中午喝晕了吗？全家人都吓坏了，医生都找来了，她又醒了，还说了句：“老了，酒量没以前好了，要是以前，喝七八两照样下地干活！”然后我爸跟楼主二叔脸都抽搐了，还不敢接话，奶奶，您都83了
13、今天上班的路上，突然冲出一条狗，串到我的脚下，吓的我条件反射，“汪”的爆吼一声，然后那条狗转身飞一般的跑了。路边店里一个老奶奶拿着一个碗都看呆了。我也醉了。
14、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码
小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？
许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
15、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什麽每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
16、孙子用米尺认真地划线，奶奶问：你干什麽？孙子说：老师说我写的字都歪着，要我打完格再写。奶奶赶忙倒了满满的一杯水递给孙子：快喝，喝饱了好打嗝
17、我是你家猿猴，坐在你家炕头，你妈给我烧香，你爸给我磕头，你奶奶给我包饺子，你爷爷是我大胖小子！
18、有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我。后来我就立志要活出个男人样来！
19、问：“一元硬币是男是女？”答：“男。因为1字在前，菊花在后。”问：“童话故事里谁的奶最小？”答：“小红帽，因为她的奶奶被吃掉了……”
20、一天，小明的奶奶的单位
给奶奶发了一箱王老头的干果
回家后，奶奶对家里人说：“看我们单位多好，给我们发了一箱老头！”
家里人顿时喷饭！
21、阿明的车开到桥上突然没油了，便和朋友下来一起推车。
下坡时车直往下冲，阿明和朋友在后面挥手大喊：“车、车、车……”
路边一卖水果的老奶奶拎起篮子拔腿就跑。
旁边人问她跑啥，她急忙说：“没听见人家喊撤吗？
估计[城][管]来啦、真是好人呀，为了通知我们车都不要啦！”
22、校长：“你发现如今的小学生作文比以前少了点什麽？”
老师：“扶老奶奶过马路的情节没有了。”
23、有一个城里人乡下游，正玩得高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦苗啦！那城里人瞟了农民一眼，不肖地说：“没文化，这叫踏青。”农民飞起一脚就把他踹到了河里，回答说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢！”。
24、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什麽东西呢？”
妈妈：“小孩子出门不拿东西。”
儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”
妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”
25、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”
