搞笑的简短的笑话 被子、难道你要我气死我妈啊，操、打习惯了、鱼儿都要被你们气死了、成熟、小尼和小玛的对话|事到如今我真后悔当初没听我等最强搞笑我妈的笑话集25则。
1、我和闺蜜长的特别像，发型差不多，衣服差不多，身高也差不多。就是她比我瘦点高点漂亮点，她换了好几个男朋友，我还没男朋友。她吃饭吃一大碗不会胖，我就算喝水也会胖。我妈对她特别好，每次来我家都给她做喜欢吃的菜。昨天在厨房我听见我妈偷偷对她说，你认识那么多人，也给我闺女介绍个呗，我不要求帅啊，高啊，有钱啊，我只是要求他瞎了眼看的上我闺女就好，我现在准备离家出走。
2、老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字，这个学生回答不出来.老师就提示地说：“你家有没有床。”学生回答说：“有啊，”老师说：“床上有什么东西呀？”学生回答说：“床上有席梦席丝呀，”“席梦丝上有什么东西呀？”学生回答说：“席梦丝上有草席呀。”“草席上有什么东西呀？”学生回答说：“草席上是我妈妈呀，”“你妈妈上面是什么东西啊？”学生回答说：“我妈妈上面是爸爸呀。”老师看他还回答不出来，急问：“那你爸爸上面是什么啊？”学生摇摇头说：“没有了。”老师急着说； “那被子呢？”学生想了半天说：“被子被我爸爸蹬到地上了。”
3、同事：你和你女朋友吵架了？
我：嗯，他让我离开一个女的。
同事：你说啥？
我：不离开。
同事：你要气死你女朋友啊！
我：难道你要我气死我妈啊，操！
4、记得小时候，有一次我姐她们偷穿我妈的高跟鞋，被我妈发现了，我心里那个乐啊。
然后我妈就冲过来，把我一顿打！
打的时候我就蒙了，打完之后我才回过神来，怒问老妈：为啥打我。
我妈说了句：打习惯了。
5、老爸养了若干金鱼，今天他心血来潮说要起名字。
唯一一条深蓝色的他硬说人家是黑的就算了，还起名黑头！我顿时凌乱了。
我妈走过默默的说：“那剩下那些都叫粉刺好了。”
6、领导问我：你觉得自己比以往成熟了吗？
我骄傲的说：必须的，必须成熟了。
领导：哦？表现在哪？
我害羞的答：我妈没逼我，我都知道穿秋裤了……
7、小玛：事到如今我真后悔当初没听我妈的话。
小尼：你妈说什麽了？
小玛：cao，不是给你说了，我没听么？
8、今天晚上吃饭的时候，我妈妈给大家讲了一个笑话，笑话是这样说的：一只小狗和一只蜗牛是好朋友，一天小狗非常渴，于是他便让蜗牛去买水，蜗牛说：凭什么让我去，你自己不会去吗？小狗非常生气，于是把他踢了出去，把它踢到了很远很远，一年以后，有人来敲门，小狗一看是蜗牛，蜗牛气冲冲的说：你为什么踢我啊！这个笑话一看是我都不知道是什么意思，后来我知道了，原来是蜗牛为了讨回公道，而用了一年的时间，来找小狗！蜗牛这种坚持不懈的精神我很感动！
9、从小就是我妈搂着睡，养成了不摸胸不睡觉的习惯，打手、吼都没用一直也没改，长大以后就分床睡了。放假回家和我妈午睡，手又上去了，我妈‘啪’一声拍掉我的手“摸自己的去”！！！
10、结了婚以后男人总会说：“我妈养大我不容易，要对我妈好点。”
但又有多少男人会对妈说：“妈，我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。您可要好好的对她。”
11、小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一曰正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走。”事后我爸妈还觉得我做的很对。
12、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死！想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！
13、同事A：你有事啊，走这么急。
同事B：我妈说了，有两样东西要是错过了就后悔死了。
同事A：哪两样？
同事B：一是爱你的人，二是回家的最后一班车。
14、去年寒假的某天晚上，我和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。
老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。我妈帅气的甩了一句：把我姑娘押这，一会儿过来取。
于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影…
15、见到网友MM后，《向快乐出发》版：林依轮、零点乐队。
网友象一匹快乐的马，晚上六点准时到达，张着血盆大口，露着黑黑的牙！让我受到惊吓。
没有比这更丑的MM了，大家都是这样想的，网上她说年方十八，比我妈妈还老那。
我准备快出发，扔下玫瑰花，来不及，告别了，拼着老命逃回家……
16、您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在哔的一声后留下
17、初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩，从不做作业。
到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什麽都没了！
18、地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩，挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了，哇哇哭，好心男给他们让坐，女的顾着行李不好坐，好心男又帮忙她拿行李，这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包：“那是我妈的包，我妈的包……”整车厢的人都笑了
19、老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
20、公交车上，小明看见小偷正在偷阿姨的钱包。
他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”
小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。
阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”
小明急了：“她不是我妈妈！”
乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”
于是小明被拽下公交，卖到了外省。
21、几年前的事了，我妈让我去洗碗，我说我不能碰凉水我来大姨妈了，我妈说我也不能碰我也来大姨妈了，此时我爸接了一句：那就我去呗，就我没来大姨妈！
22、过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸的到，但是吸不到！！这样还是不行啊？！”
他刚一讲完，居然被外婆（我妈妈）听到。我妈妈给他一个白眼！然后说：“那你不会插一跟吸管就吸到了？！”
我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！
无奈的我留。
23、第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。
饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”
他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”
我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”
“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
24、老师：小明，简单介绍下你的家庭…
小明：我妈妈是鲜花，爸爸是牛粪，奶奶是老不死，爷爷是老家伙！
老师：你呢？
小明：兔崽子，王八蛋………
全班哄笑！
25、课堂上，老师问：谁家里养宠物的小朋友请举手？有一小屁孩踊跃举手，小孩答道：我家养了五只宠物。老师问都有什麽啊？小孩说：我爷爷养了一条狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子，这都不算啥，我爸爸的宠物最厉害了。老师好奇的问：你爸爸养的是什麽宠物啊？小屁孩：听我妈妈说，我爸爸在外面养了一只狐狸精！可是我从来都没看见过………
