老老实实的选择、你别高兴的太早了，算不算贬义词、咬出了内伤、犯人的抱怨、你会娶一个2B的老婆、看你以后还敢恶搞吗等逗男友开心百问简短笑话20则。

1、足球教练说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利！""""您最好把话说清楚，""某些队员有了反应，""要么老老实实地比赛，要么争取胜利！""。

2、小学时候，老师讲：有的词语在不同的场合作用就不同，‘高兴’这个词不论在什麽情况下都是褒义词。

我就来了句：你别高兴的太早了，算不算贬义词。

老师无语。

3、有个蠢萌老婆你很幸福老公你快来接我……来坐公交我都吐了三泡。回来过桥洞，我对坐在副驾上的老婆说，快低头，过桥洞……老婆吓得赶紧趴下来，等她反应过来后，我被咬出了内伤！

4、执行死刑[警][官]走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”[警][官]说：“你还有什麽可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”。

5、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！

6、一姑娘发说说：谈恋爱还不是为了上床，只是有的上你一晚，有的上你一阵子，有的上你一辈子嘛……

7、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

8、朋友：“有种子没？”我：“要黄色的么？”朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。”

9、闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”

10、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。

11、每次去工地都是打的和同事一起去的，今天不知道怎么了，老板载我们一起去，到目的地的时候一闹抽风来了句：师傅多少钱………

瞬间凌乱……

12、老师：“快过年了，小明你有什麽愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”。

13、一闺蜜老公向他求婚，闺蜜说：“我命不好，克夫。”

闺蜜老公说了一句话，全场停顿10秒后全场笑翻：“我以后只穿‘NIKE’。”

随后，闺蜜成为他老婆……

14、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！

15、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

16、期中考试后开班会。一位男生说：“我觉得这种就是没有高考这么重要？”班主任问：“为什麽这么说？”男生笑道：“因为高考的时候是两个老师监考，期中考试只有一个老师监考。”

17、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

18、今天去肯德基上厕所，想抽烟忘记带火了，就向隔壁坑借火，这时旁边沉默了几秒，悠悠的传出女声：“你是不是进错了？”

19、男：能问下你的姓名吗？美女！女：我姓白，我出生的时候，窗外一撮百合花正竞相开放…男：哇，好美，好有诗意的名字…女：你特么觉得“白一撮”这名字真的挺美吗？男：……

20、有一天去酒吧喝酒，酒全部都上了小吃也上完了，然后我就喊服务员，服务员过来问我：什麽事情？

我说：我能用牙签把瓶盖开开，你信不？

他说：哥你别逗了，我不信。

我说：那你TM还不把开瓶器拿来？