钱都白花了、意头还好、提拔、无聊木、【最难的事】、醉汉踹路灯杆、毕加索到底是干什麽的等史上最幽默老婆的小笑话25个。
1、结婚一年多了一直没孩子，今天到医院检查，医生说老婆做个小手术就可以了。我听候落泪了，老婆说：别难过，不疼。我说：我难过结婚前几年买套套的钱白花了，关键带着还不爽……
2、本人女，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。
说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。
二货老公突然很欢乐的说：老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！
3、职员：“先生！”老板：“什麽事？”职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
4、正无聊呢，突然手机来了一条陌生号码的短信“祝你老婆越长越漂亮”我还是忍不住好奇，便回了一句“请问您哪位”结果对面说“我就是你媳妇，我换号了”…
5、最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。
6、一醉汉猛踹路灯杆。
路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”
路人说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”
7、一天女儿对老婆说：一看你就像毕加索。
二货老婆问我毕加索是谁，我说：是一位画家，问女儿你妈妈怎么成毕加索了？
女儿对老婆说：毕加索就是整天在家呆着什麽也不干就知道唠叨别人呀。
二货老婆来了一句毕加索到底是干什麽的？
8、刚惹我老婆生气了，她刚刚进去厨房边拿
刀边洗香菇自言自语说：“每次切香菇，都有一种身在净身房的感觉呢。”
怎么办啊，我现在好害怕啊
9、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧。老板不领情的回她说：“我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。”那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：“小样，早调查清楚她是我老婆闺蜜了。”
10、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”
谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”
11、昨天晚上清理家里的台式机，发现一个视频，是儿子刚出生还在医院那会拍的，护士姐姐给他做按摩，乐得哇哇直哭。心里特别有感触，就喊老婆过来一起欣赏，重温这份感动。结果老婆给了我一巴掌：滚，连自己儿子都不认识！艹，原来是老婆闺蜜儿子的视频。
12、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说：“有点贵，花了一万多呢。”
我激动地抱着老婆问：“一条皮带咋这么贵？”
老婆躺在我怀里娇声说：“金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！”
13、严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。
14、三个同事一起上班，谈起私房钱的事……
甲说：每次藏私房钱老婆都能找到，我老婆比pol-ice办案还厉害。
乙说：可不是，藏鞋里，床底下，都难逃一截。
这时丙偷笑，甲乙就问丙何故，丙说：我的私房钱就没被老婆找到过。
甲乙哀求请教，丙白眼一番说道：我去银行办个存折，把钱存里边，把存折烧了，等用钱时候再去补办。
甲乙两人无语。
15、当初陈赫离婚时网上爆了离婚协议书，有人说格式不对。昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书，刚打开页面，老婆进来了。
16、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。
老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285963.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>枚乘懒恕！?/p>
“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
17、我单位有位美女，胸小带大罩！有一次，一个丧尸男说……割……“你看你胸小的，还带那麽大！太假了！”女说“那我问你，鱼香肉丝里有鱼吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有LeiF吗？所以说，钱包里面没有钱，胸罩里面没有胸也很正常！”
18、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以
19、小明过河，故意把老婆推进河里。河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”。“不是。”。又捞出一头河马问：“这是你的吗？”。“不是。”。河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。
20、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。
我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什麽错呀。”
老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
21、刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
22、老婆去监狱探望老公。
老公：“对不起，我让你受苦了。”
老婆：“没有！多亏你偷的那些钱，我能用好几年。”
23、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”
24、家有二货老婆一枚，很是头疼。
“老公，你在哪呢？我自己在家好无聊，你几点回来啊！”
“我在外面和同事聚餐呢，一会说去唱歌，要晚点才能回去。”
“哦，那你玩吧，不打扰你了，啊呀，讨厌死了，电话还没挂呢……嘟嘟嘟……”
跟老娘斗！！哼哼……
25、今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。小王摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！
