全被看见了、从小就知道找女朋友、光圈和快门、是不怎么好，有点偏科、别去见鬼、金钱橘也叫橘子啊、一位同学从三楼掉下来等笑破肚皮的百问中篇笑话15则。
1、男靠衣装，女靠脱光。
二奶的身份小三的命。
祝天下有情人者终成圏猪。
一个人寂寞，两个人龌龊。
夜夜思君不见君，一枝红杏出墙来。
我说过我不打女人的，不让摸的不算～
今天你要嫁给我啊？怎么没人通知我呢？
婚姻是爱情的坟墓，你是来借尸还魂的吧～
舍不得孩子套不住狼，拍不到媳妇进不了洞房
熄灯日那天，熄灯熄晚了，结果，全被看见了～
2、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场，儿子见人多就来了精神，撒欢的跑，不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。
我和媳妇赶紧找，不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手，站在黄金饰品柜台前看，后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。
我一看乐了：嘿！这孩子，从小就知道找女朋友，看样子出手也挺大方啊！
媳妇在旁边幽幽的来了句：像他爹。
3、两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单雹凄苦无助。我看了以后。心里觉得十分难过，”“那么，你给了他什麽呢？”“我给了他3．5的光圈，以及仟分之一秒的快门。”
4、期末到了，豆豆拿着成绩单被老师训斥：天天贪玩所以考这么差，看你爸爸怎么收拾你。
豆豆淡定的看着成绩单，片刻豆豆爸爸狂奔而来，爸爸：儿子考的怎么样？
儿子：不怎么好。
爸爸：考了多少分呀！
儿子：语文考了5分，数学0分。
就在老师等豆豆爸爸大发雷霆的时候，爸爸：是不怎么好，有点偏科。
5、法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”
6、洞房那天丈夫终于可以一亲芳泽，此时夫人有些扭捏，丈夫便问其原因，夫人害羞的说道：其实我的胸很小，可能无法满足你的要求。
丈夫便问：有多小？
夫人说：橘子般大小。
丈夫失望之余也就坦然接受，熄灯不到一会，丈夫突然冲出仰天大叫：娘的，金钱橘也叫橘子啊……
7、大学男生寝室三楼窗台背朝外面坐着一位同学，与寝室同学聊的不亦乐乎，比手画脚的，我在楼下草地坐着也与同学聊的不亦乐乎。突然这丫的不知道怎么从三楼掉下来了，周围所有人定格数秒后，他居然起身拍拍屁股上的草，看了我们一眼就向楼上奔去，还传来他兴奋的声音：我草，我居然没死，给老子开门！
8、自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降……今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风兜的正嗨，而且很不耐烦的说我：整天吃饱等饿，还惹我女婿生气，还给老公打电话说：闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识……结论：论送礼的重要性……礼没送到，亲生的也没用。
9、1.妥了，开吃！2.八十岁老太太买奶嘴，不为喝奶，就图个乐。3.认识我的各族人民都这么说。4.连进门的蚊子都是母的！5.屁股再大，也坐不好乡长这个位置。6.说话有水平，一看就是上水村的。7.这是我名片，后面有我家的电话，没事别打。8.有钱人在当官的眼里就是个茄子，色再重到底也是个吃货。9.爱情中的玫瑰，整好了是动力，整不好是核动力。10.哪个成功的男人后面没有一个挨打的女人啊？"
10、新到一家公司上班，工作快半个月了仍没有见过老板，于是小声问旁边一位同事，他立即做出嘘的手势，悄悄跟我说：“这个公司的老板不是人，我们看不到他，他可能就在你的身后，别问了好好工作。”我被他搞的莫名其妙。一个月后，总算发工资了，我兴冲冲的跑到财务取领钱，只见财务经理头也不抬递给我一打钱，低头一看，竟是一打冥币。
11、“打劫，把你的作业交出来！”不知什麽时候，这句话成了她对他最常说的。体育课，只有她俩在班上写作业。“打劫，把你的作业交出来！”她向他伸手。他没有像往常一样把作业交给她，而是说：“你打劫的技术无人能比。”“哈？”他伸手握住了她伸出的手，缓缓地却吐字无比清晰：“你打劫了我的心。”
12、坐公交车，上来一抱小孩儿的少妇，长得那叫一个美！楼主赶紧让座，完事小孩特懂事说谢谢叔叔！我：“小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，你一个人走丢了怎么办？”小孩：“找pol-ice叔叔，给妈妈打电话。”我：“你记得住你妈妈电话呀？”小孩：“158xxxxxxxx。”只见一旁少妇娇羞地望着我……哈哈，想想都为自己的机智折服。
13、我朋友家里开小卖部的，家里有座机一部，但他们自家人都打手机。
一次他爹打电话给我朋友，但没打通，就打座机……
我朋友接通后问：“是谁？”
他爹说：“我是你爸。”
我朋友想都没想就回了句：“我特么是你爸。”
就挂了…？
14、跟女友第一次爱爱后，女友害羞的说：想看看丁丁。
我说：看呗。
看了一会儿说：你不是第一次，你骗我！
我心里一惊，忐忑道：别乱猜了，我就是第一次。
她指着我的蛋蛋皮说：你看！都是褶子，肯定是老鸟！
于是，我们分手了。
15、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什麽单位了？”
丈夫：“敬老院……”
