这属于高空作战，你来是没用的、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻、我们要有难同当、眼睛得了自闭症、浪费橡皮、我要凭自己能力赚钱、我买了包35的辣条等逗男友开心综合一句话笑话20则。

1、班上有两个同学都是1米9左右，楼主1米6……

有一天他们因为小事打架，楼主用矮小的身躯劝架去了。

一同学转头对我说：这属于高空作战，你来是没用的……

瞬间黑线……高空作战……

2、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。

3、老婆怀孕7个月，今天早上起床突然很忍真的说：女人生孩子的痛是十二级，男人蛋疼是十三级痛，所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋，我们要有难同当。

我：……

4、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。

经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

5、今天素描课上，老师让画静物。

在快结束的时候，老师下来查看同学们的作品。

老师走到我的画板前面，站住了：嗯，这苹果画的，不错，瞧这阴影部分，活脱脱是个梨吗。

哎哎，别擦啊，浪费橡皮。撕掉重画！

6、一pol-ice看到一小乞丐在乞讨，上前说：小朋友这里不允许乞讨的，不行我给你送救助站吧，那里有的吃有的玩更重要的还有零花钱。

小乞丐说：我才不需要你们的施舍，我要凭自己能力赚钱。

7、我买了包3。5的辣条，给老板10，找我16。5，我拿钱装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的辣条没拿！我留下了感动的泪水，回眸一笑：“不，那是你的辣条。”

8、我有一个朋友打算出国，为此他特意报名新东方，想先提高自己的英语水平。

终于，黄天不负有心人，一年之后，他学会了番茄炒蛋。

9、楼主：如果明天就是世界末日，为什麽今天就有人想自杀？回复：去天堂占位置。

10、男友和我逛街的时候，总说这个妹子长得好，那个妹子胸好大。某日终于忍受不了，找他陪我逛街，精心打扮各种露，终于他不看别的女人了，一路上用杀死人的眼神看着过路人。

11、女：“帮我找个温柔体贴的男友好么？”

男：“嗯，我一个朋友就不错，我帮他介绍给你。”

女：“我和他在一起，你心里好受么？”

男：“我又不是王力宏，他也不是李云迪。”

女：“……”

12、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次”这种不切实际的歌词，应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次！

13、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

14、男孩儿和女友在他家里聊天的时候，从精致的烟盒里拿出了一支香烟，用zippo熟练地点燃。

女友看到后，温柔地说：“你真帅！”

15、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

16、在手机城里充话费，刚刚要走，老板从柜台里拿出一台苹果6P说：“帅哥买手机吗？”“买手机干嘛？”“明天不是七夕了吗，买手机送女朋友啊！”“哦，买几个手机送个女朋友给我？”老板默默的把手机收回柜台，然后就没然后了

17、今天出门去丈人家，有幸尝到了神菜——花露水拌菠菜（应该是芥末菠菜，老丈人放错了），这酸爽！呕了半天，实在是受不了这种味道啊，吃饭洗手我都不用香皂的，因为有味道！唉！不说了，我再去漱漱口！

18、刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来，我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？”然后就见她笑得像开了花儿一样神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……”说完她就手舞足蹈地去看电视了……妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

19、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。

他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。

阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。

20、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子：“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来，别忘了。”

儿子答应，边出门边念叨：“油，姜，油，姜，油，姜，油………”

果然，回来带了瓶酱油……