语文课上、背诗、运个气把屁运成嗝打出来、你给我解释一下锄禾日当午是什麽意思、抄作业新解、中华文化博大精深等经典语文的笑话合集25个。
1、小明：人家想放屁……小红：放吧……小明：我放屁声音很响的……小红：把屁股扒开就没有声音了
2、语文课上老师叫醒一名昏昏欲睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗。
3、QQ被陌生人加了好友，上来就问我：你是做什麽的？
我：老师
他：教什麽的？
我：语文
他：那你给我背一首长恨歌吧
我：………
4、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。
一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。
几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”
5、老师：小明，你给我解释一下锄禾日当午是什麽意思？
小明：老师，我还是滚出去吧。
老师：等等，解释完了再滚也不迟。
小明：好吧…豁出去了！比如：清明上河图啊，弯弓射大雕啊，重阳插茱萸啊，平方差公式啊，造血干细胞啊…
老师：你以后语文课，历史课，数学课，生物课都可以滚出去了！
6、假期作业被发现是抄的以后，一小盆友谈到：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴。数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录。物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！
7、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句。
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了：“妈妈说我们家的地得拖了！”
8、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”女朋友答：“我让他们改错！”十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还斜，想起过去我更后悔，男人真累。和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。……
9、题目---“三十年后的我”班上的一位女生小美写道：“……今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师－…
10、海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”
11、就今天语文考试上，我同桌问我：“当之无愧怎么写。”
原谅我耳背听不清，我写了：“当只乌龟。”
同桌被我蠢哭了。？
12、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到”亿元，都是”０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
13、语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去。
14、语文老师问：“那位同学听说过当代著名作家路遥？”
下面一学生站起来大声说道：“老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？”
15、儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什麽全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
16、女：“姐夫，你欠我的钱啥时候还啊！”男：“我知道你最近有点紧，不过你姐最近也特紧，我这一时抽不出来，等日后稍微松了，我一定把你的窟窿眼堵上！”女：“我语文不好，不知道你在说什麽。”男：“你生物好就行。”女：“死鬼。”……
17、我上小学的时候，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。
老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了……
18、今天高三最后一次模拟考。
第一场语文。古诗文默写有一句是“问君能有几多愁”让写出下一句。
我当时第一反应就是“恰似一群太监上楼”。
导致我实在是想不起人家的原配是什麽。罪过啊～
19、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容X2”
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”
20、一次学校考语文，因为改卷太急，几名好学生被叫去同老师一起批改其他班的试卷。有一名言题：吾生也有涯，只见答卷上工整的填写：尔死也无边。
21、老同学聚会，当年的糗事又被提起：初中时被语文老师喊上黑板听写，老师说“袭击”，我思考片刻，华丽丽地写上了：洗衣机。这么多年他们居然还都没忘，我的脸又红起来了。
22、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！”
这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？
都五年级了还分不清“的”“地”“得”的用法！
23、语文老师给我们推荐好书，本来老师声音就小，班里还很吵。
她说：“书名是《把栏杆拍遍》！”
结果我们班都听成了：“板蓝根泡面！”
24、电视剧《还珠格格》风靡了大江南北，也征服了女学生小丽的心。
语文课上，老师要同学用“格格不入”造一个句子，小丽就写道————“还珠格格不入选电视剧‘飞天’大奖，我们绝不答应！”
25、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。
结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。
