爸爸和妈妈的区别、好吧居然是这样的发展、好吧我感觉我错了、人丑，任命、你妈呢、小明又来了等超级幽默孩子的段子25则。
1、“爸，那孩子是谁啊？”
“宝宝。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫宝宝，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗……”
2、遇到前任了，她竟然故意当着我的面牵起旁边男孩子的手，我心里咯噔一样，我妹妹看到后，也立即小鸟依人般的拉起我的手，我甩都甩不掉，前任一脸不屑的望着我然后还亲了那男孩子一下，我妹妹看到后很无奈的说：哥，我亲不下去……！我急忙拉着我妹妹走，跟她说：瞎起什麽哄，她以为我不知道，那个男孩子是她自己的亲弟弟，几年没有见竟然长这麽大了………
3、外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。
有一道选单位的数学题：“小强体重25仟克还是克？”
他选择的克。
我说：“这么简单的题怎么还能做错？”
这熊孩子说：“我以为说的是蟑螂呢。”
外甥啊！这知识都让你给学杂了！
4、跟朋友聊天，问她：为什麽现在女孩子结婚，都要求男方有房有车？
答曰：漂亮，任性。
那像我们这样裸婚的呢？
答曰：人丑，任命！
5、长帅点吧，太抢手； 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油； 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃； 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶； 找个漂亮女人吧，太操心； 找个不漂亮的吧，又不甘心； 光顾事业了，人家说你没责任感； 光顾家了，人家又说你没本事； 专一点吧，人家说你不成熟； 花心点吧，人家说你是禽兽； 有钱，说你是坏人； 没有钱，人家骂你窝囊废； 自己奋斗吧，等有钱了女友也老了； 让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了； 不去应酬，怕被老板废了； 去应酬吧，怕被老婆……
6、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。后面的出租车司机赶快喊到：兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。男子猛一回头，惊恐的对儿子说到：你妈呢？
7、公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
8、带一个女孩子回家，家里很热。
我对她说：“空调坏了，你要是热的话，可以脱。”
妹子轻快的说到：“没事，我会修！”
妹子你一定是蓝翔毕业的吧。
9、佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什麽呀？”
妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
10、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什麽你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”。
11、我至今仍能记得小时候，自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
12、某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”
“不是！”
侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
13、一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。”
子：“什麽是诚信呢？”
父：“诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。”
子：“那什麽是智慧呢？”
父：“不要作出这种傻事！！！”
14、一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。孩子看到了，就问我为什麽用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”
15、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。
老周乐极，你说我像一个少年人么？
女孩：不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！
16、一对日本夫妇在中国生孩子，医生神情凝重地对日本男人说：“要母子平安看来只能破腹了！”
男人瞬间哭成泪人，抢过手术刀插进自己肚子用力划开，医生和护士都惊呆了：“给你们顺产就是了，别玩命啊！”
17、一小孩闯进了一家公司，在公司里大喊大叫，一老板看见了说：这是谁家的孩子，怎么这么没礼貌，带我找你爸去。这时小孩抬起头望着天说：爸，下面有人找你！
18、刚去买烟，旁边正好一小萝莉拿一块钱要买酸奶，收银员说一张不够，要两张才可以。
小萝莉迟疑了几秒，迅速把手里的一块撕成两半递给收银员，这下总可以了吧！
当场所有人都定格了，只想说现在的小孩太他妈机智了。
19、吃午饭时老妈悠悠的来了一句“人家鹏鹏（发小加同学）的孩子都会搬板凳了～”我听完拿起屁股底下的马扎就举过头顶“今天就让您看看，不光他儿子会搬板凳，您儿子，也！会！”。
20、有两个朋友，是情侣，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生，听说去医院破腹产，生了好久，朋友在外面着急，随即抓了个护士就问：怎么还没生下来？
那护士弱弱的说：肉太多了，在找孩子……
21、老婆我和女儿一起睡，女儿睡中间.看女儿睡相可爱忍不住就亲了一口。
二货老婆看到怒气冲冲的对我说，你这个禽兽，孩子还小，有什麽冲我来。
22、非原创……看到一帖子……现在找女朋友……找个韩国的吧……就怕孩子长得不像他妈……找个泰国的吧……就怕生不出孩子……找个日本的吧……就怕孩子不是自己的……找个欧美的吧……就怕人家不给生孩子……想来想去……还是我国的妹子纯正……
23、我家的熊孩子７岁，今天玩游板摔了跤，头上起了一个大包，熊孩子爬起来马上伸出根指头，自问自答：１＋１＝？，等于２。
然后开心地说：没傻！
然后才痛苦地捂住了头。
24、对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹聪氤隽艘桓鲇哪闹饕狻Ｋ远铀档溃骸澳愕男〈簿褪且恢恍欧猓憔褪且环庑醋藕孟⒌男拧！焙⒆犹烁咝说靥狭舜玻杲吮蛔樱媚盖装阉湃搿靶欧狻保稀坝势薄保⒔坝始摹钡揭桓鎏鹈鄣拿蜗纭?/p>
25、我第一次去男朋友家，经过路上的奔波，我终于踏上了黑土地，那个激动人心啊。
刚刚到他家门口，他们一家人站在门口迎接我们，紧张的我跟着他一个个叫过来！大哥大嫂、姐姐姐夫。
一转身，他爸爸妈妈过来了，他叫了声爸妈，我脑子当时也短路了，“爸爸、妈妈”叫得那个响亮，他妈一听笑得合不拢嘴。
“好孩子，刚见面，太客气啦！”我恨不得躲起来！
