我当然照样的爱你，亲爱的、这哪能怀孕、太小了塞不进去、极品夫妻、怕字歌、夫妻遇劫、还能再逗点吗等史上最强夫妻的笑话25则。
1、一夫妻聊天，男：“亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会爱我吗？”
女：“可是你并没有真的破产呀，是吗？”
男：“当然没有啊。”
女：“我当然照样的爱你，亲爱的！”
2、两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是精液没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？
3、王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”
4、老婆：你说鱼为什麽嘴巴总是一张一闭的？
老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！
我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！
5、商怕奸 官怕贪，企业怕的烂摊摊，不怕职工心不安，就怕头头没心肝；
笋怕剥 肉怕割，经营怕的伸手多，不怕税局来上税，就怕都来乱收费；
男怕乱 女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋；
相怕扮 货怕赝，顾客怕的受欺骗，不怕假货不能用，就怕假货要人命；
戏怕脏 片怕黄，影视怕的乱上床，不怕大众看做-爱，就怕小孩也学坏；
医怕黑 药怕贵，百姓怕的医疗费，不怕偶尔把病害，就怕医院刀子快。
6、一对夫妻路上遇到了凶悍的劫匪。
“不给钱就劫色！”歹徒凶狠地喊道。
男人从衣服里摸索半天，终于从衣服夹层摸出一个小包，抖抖索索地说：“兄弟，这是我结婚以来苦苦积攒下来的全部家当。”
“啊！”女人大叫一声，“你这个死鬼！这么多年竟然一直瞒着我藏私房钱！”回头对劫匪说，“他没说实话，他一定还有私房钱藏在别的地方！不能饶了他！你继续劫色！一定要让他全都招出来！”
7、一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。女问：“你躺床上干嘛？”男：“死了”女又问：“死了还睁眼？”男：“死不瞑目！”女又问：“死了干嘛还呼吸？”男：“我……我咽不下这口气！”……
8、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。
9、有一对夫妻晚上做完爱，老公就对老婆说“对不起，又让你受精了”，老婆说“那你给我两粒避孕药，压压精”
10、我大学女同学去年结的婚，女婿是包工程的，非常有钱。昨天被她亲妹妹把她姐夫抢了，和她姐夫结婚了，成了夫妻，而且我同学的爸妈也参加了婚礼。这是我见过的最上位的小三。
11、一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”
男的勃然大怒：“你有种！”
女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”
12、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
13、———S君出差在外，一日夜，刚在下榻的宾馆安顿，就听鸡门笃笃，尽管手痒，但还是按捺住了心中欲火，便向家中老婆发去了短信：老婆，我想要了！———老婆立马回复，但明知故问：呵呵，想我了？远在仟里，你要什么？一条河勒万仟草两座山峰手中摇我要给你乐逍遥你可千万把住了四片香唇抿一道两条游舌共舞蹈唾液爱液难分晓欲仙欲死无控了———老婆见老公如此直白，也十分明了透彻地回道：茂密丛林一小溪水细无声君可知山峰兀石正凸起快来快来我要你我正磨拳擦枪养精积锐待阵蓄势争取马到成功一触即发挥洒自如应心得手乐翻天去———嘿嘿，真有他们的！！！于是，自行解决~0~^@^
14、乡里有个富翁家里订婚，一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着观看，说：“我们试着估估这聘金有多少？”
妻子说：“我看约有200两银子。”
迂公说：“我看是500两。”妻子说没有，迂公说一定有，争到后来竟相互吵骂殴打起来。
妻子说：“我打不过你，就算300两吧。”
迂公还是责骂不已，邻居赶来劝解，迂公扳着面孔说：“还有200两不明不白，这难道是区区小事吗？”
15、一对夫妻想做-爱的时候，都会以洗衣服做暗号。
某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。妈妈很生气说：跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。
又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。
儿子便立即说：妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。
16、有一对夫妻；他们平常老闹矛盾；有一天；丈夫说；为了我们不要在外人面前丢掉面子；他们就商量好说；如果在家里；他就处处让着妻子；如果在外面他就让妻子处处让着他；有一天；他们又闹了矛盾；由于他们谁都不愿意吃亏；所以丈夫就站在外面让他妻子出来；而妻子却站在房里大喊让丈夫进去；看的人都不明白为什麽；就问了妻子到底是为了什麽呢？妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍；结果大家哈哈大笑起来。
17、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你！”
18、两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的
19、一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”。
20、一对农民夫妇在谈话。
妻子：老头子，岑希生孩子啦！
丈夫：这是她的事。
妻子：老头子，她说孩子是你的！
丈夫：这是我的事。
妻子：可是，现在我该怎么办啊？
丈夫：这是你的事。
21、夫妻俩看望老父离开，都是一脸不耐。“什麽嘛！爸养的狗居然吠我！”“嘘，你知道爸多疼那狗吗？”“呸，我们难道还不如一畜生？”“别说了，我们一年才来一回，它不认生才怪。
22、老婆说所有朋友当中，我的老二是最大的！
一天，几个美女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他：你的小JJ好可爱哦！小男孩靠在美女怀里说：我爸爸还有个大的呢！
夫妻看电视，丈夫对妻子说：你能不能说一句让我既高兴又生气的话？妻子想了想说：我发现在你所有朋友当中，你的老二不仅是最大的，而且是唯一用肑来誓忑干我一夜的！ ……
23、有对夫妻同在一个工厂上班，男人是组长，女人就在男人的组上。这天早晨，女人听到厨房里有水声，就问男人怎么不关水龙头，男人嘴硬，说他关了的，只是没关严。
到了车间，男人主持开了个短会，重申了开会时不许接打电话的纪律，正说着，女人的手机响了。员工们偷偷地看着组长，看他如何处置。
男人明白员工们的心思，走上前去，厉声问老婆为何不守纪律，女人狡辩说自己关了手机的。
男人再问：“关了为啥又在响？”
女人想起早上出门前男人的话，理直气壮地说：“没关严！”
24、一对抠门夫妇，决定去做一次旅行。飞机与高铁的票价相差无几。经过反复权衡，夫妻俩一致决定：乘坐飞机。理由是：如果失事，坐飞机的赔付金可能更高。
25、两夫妻结婚不久，生了小孩。
生小孩老婆疼得生去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。
于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”
老婆呐呐的回：“不怕死的来了。”
