怎麽骑、请允许我说完、张老师，你爸爸来接你回家了、老婆咱能先说清楚再哭吗、原来这水能喝、十等男人、冷笑话等开心幽默下班的一句话笑话25则。
1、我一哥们早几年骑单车上班，一日下班后发现单车不见了，无语，再买一辆继续上班，结果没几日又被偷，那哥们怒了，于日后又买了辆上班，不料还是被偷``那哥们彻底怒了，于次日买了辆，这回那爷买了3把锁把那"宝马"给锁着，顺便在上面夹了个条："看你怎麽偷"，当日下班后我那哥们傻眼了，只见那单车上又多了2把锁，也多了张字条：看你怎麽骑……
2、节后第一天上班，老婆下班后一脸不开心，看样子随时都能爆发出来。吃饭饭的时候，我想让他休息一会帮她刷刷碗。我刚一开口：“老婆，一会儿……碗我……”还没等我说完，上来就是一个大嘴巴：“玩你个头！”
3、幼儿园里，张老师的老公来接她下班，众小儿一齐奔到她身边大呼：“张老师，你爸爸来接你回家了。”
4、昨天晚上老婆下班回来，突然抱着我大哭，说什麽对不起我，不管我说什麽，一直哭着说对不起！我心里一惊，似乎猜出发生了什麽！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？
5、我爸下班回家随手放了一瓶矿泉水在桌上，我拧开来咕噜噜喝光了。
完事我爸才恍然大悟般地说：“这是路上一个举办XX活动的人硬塞给我的水，原来能喝啊。
6、一等男人家外有家，二等男人花下有家，三等男人妻子长不在家，四等男人下班就回家，五等男人无妻无家，六等男人庙里安家，七等男人流浪为家，八等男人等待有家，九等男人老婆不让进家，十等男人酒肉为家。
7、父亲下班回家看到，桌上的成绩单，气就上来了，他怒目圆睁，拳头，攥的紧紧的对叫儿子说，我给你说过多少次，到学校要好好学习，你就是不听你看看，语文，数学，自然常识没有一门及格的，儿子连忙说爸爸你先放下拳头，为什麽，这是我刚刚翻出来的，你小时候的成绩单。
8、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”
看着一头雾水的我老婆又说：“你是不是没关门？”
“嗯，太急了，怎么了？”
“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什麽不能站着尿尿！”
9、小明年轻又没有女朋友，最近染上了手淫的坏毛病。而且瘾很大，一天下来，不下十回~~~ 这天下班回家的路上，小明走着走着，手淫瘾又上来了，憋的他实在是难受。可是总不能在大街上手淫啊~~小王忽然有了办法~~~~ 他来到了路边的一个电话亭，这是个废弃的电话亭，里面早就没了电话，于是便成了人们拉小便的场所。小明在电话亭里迫不急待得掏出家伙，开始手淫。不到五分钟，就解决了~ 正当小明开门准备离开时，忽然闯进了一个带红袖章的大妈，看样子好象是街道管理员。小明一见大妈，急忙开始辩护：“我没有在这小便啊。”大妈看了看电话亭的地上，严肃地对小明说：“同志，你随地吐痰，罚款五元！！”。
10、上课时，老师让小明用“陆续”造句，小明胸有成竹地说：“晚上下班时，爸爸陆续走进家里。”
11、下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。男朋友一旁默默盯着我，突然道：“就你这长相，还想靠脸吃饭啊？”我……
12、“你说我穿短裙好看吗？”“你每天上下班坐地铁，穿短裙不合适”“为什麽？”“因为你根本没法判断，什麽时候会遇到心理变态。”“你是说我穿成这样会被骚扰吗？”“不，我说的是那些看到粗腿会砍人的心理变态。”
13、儿子：爸爸，乃字怎么写？爸爸：笨蛋！连这也不会，之乎者也的乃！儿子：但是，这儿没有乃呀。妈妈下班回来说：儿子，奶在冰箱里。
14、上班的心情比上坟还沉重，下班的心情像大便后一样轻松，所以，职场的兄弟每天的生活就好比—每天上坟场大完便，然后回家，然后再上坟场大便，然后再回家。
15、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜……”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什麽叫默契？
16、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我仨人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
17、坐公交车上班，半途上来一女的，站司机后面翻包包找卡。
拿出手机掉地上了，捡起来又翻翻。
拿出钥匙手一抖又掉了，捡起来又翻，好容易翻出了卡。
车一晃没站稳又掉了，她也很生气用脚跺了一下卡才捡了起来。
打卡以后我就想，她待会儿会不会把自个也掉地上啊？
还没想完，司机一个急刹车，哎吆喂。
把正往后走的她直接摔了个满炖，嗯！
明天下班我决定搬个马扎去大市场算命去。
18、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
19、一大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？”“是的。”总经理满面通红地答道。接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”
20、凤姐结婚后，老公每晚上都会去接她下班，说是怕不安全。
没想到有一天晚上不小心出了车祸，躺在病床上，凤姐心疼地说：“看你遭这罪，还真不如我被人非礼了呢！”
老公摇摇头，幽幽地说：“我不是怕这个，我是怕你吓坏了准备非礼你的人，咱赔不起啊！”
21、有个经理打算招聘一名员工，这个经理的两个耳朵不大对称，对此，他特敏感。几个应聘者相继安排面试。第一个人面试一切正常，快结束时，经理问他：“你看我如何？”应聘者看了看经理：“您的耳朵好象有点儿问题。”经理把他从合格名单中划掉。第二个人面试结果令人满意，快结束时，经理同样问他：“你看我如何？”应聘立即回答：“您的耳朵不对称。”经理把他从合格名单中划掉。第三个人面试也还可以，结束时，经理仍然问他：“你看我如何？”应聘者凑近经理的眼睛看了看，说：“您戴的是隐形眼镜。”经理立即决定把工作给他，并让他下周一就上班。周一上班一切正常，经理很高兴，下班时，邀请他的新员工到酒吧喝一杯。几杯下肚，经理问：“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢？”他回答到：“您的耳朵长成那样，实在没法戴眼镜。”
22、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什麽馅的？
只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”
23、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里。
24、昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
25、本人在家三个多月没上班了，每天早上起来老妈的第一句话就是，你去外面转转吧，看看那里要人的，我家附近全部是重工业的厂，一天十二小时，日夜班转，我想回我之前工作的地方，老妈一直说，你迟早都要回来，你还去干嘛，现在倒好，班没上，老妈下班回到家看到我就一副恨铁不成钢的样子，唉，我自己也很无奈阿.……
