母老鼠偷情、那我们换房间吧、我们讲和吧、今天老公和朋友开玩笑、你老公数学真好、误会、大清早挤地铁等适合女生的夫妻短笑话20则。

1、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

2、有个朋友不解风情，和他女朋友第一次在外面过夜开了两间房。

过了一会他女朋友敲他的门说：“我的房间冷。”

二货朋友就说了句：“那我们换房间吧！”

3、女生和男生经常吵架。

某天，女：“我们不要吵了，讲和吧。”

男：“怎么讲和？”

女：“想想以前的人是怎么讲和的？”

男很吃惊的说：“和亲！”

4、今天老公和朋友开玩笑，老公说我是他的消防员，灭火的。

我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。

5、老公今天发工资了，问我六仟咱两怎么分，问我要多少？

我本想他自己留着花吧，就说零。

结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…

亲，你太自觉了好吗亲。

6、“亲爱的！你误会我的意思了。”丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，“我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什麽的。”

7、大清早挤地铁，一个中年女对一位中年男说：“你挤的我都动不了了。”

中年男看了她一眼，一口武汉音悠悠说到：“你要动么斯动，要跳广场舞吗？”

于是全车厢的人突然安静了。

8、每次回家老妈老是催我快点找女朋友，今天刚刚踏进家门老妈就说道：28的人了还不找女朋友。

我低着头：怎么了？你们着急抱孙子啊！

老妈淡定的说：也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用！

9、“小姐，看你样子是大学生吧？”

“是啊！”

“那你是学啥的？”

“哦，学医！”

“那我以后有病能找你吗？”

“呃……我学的是兽医……”

10、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”

我骂他：“你是猪的老公！”

骂完真觉得自己是猪。

11、一天老师喝醉了，讲课，老师打了个饱嗝，我们都笑。

老师生气的说：“学知识就是学知识，不要看我的状态，来，我们看下面这道菜。”

12、有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什麽呀？”

“是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟你说过’他是个笨蛋’。”

13、早上出门，看着手机信息，锁好门，习惯性的摸摸口袋。

日，又忘记带手机了，开门到处找找不到！

就打电话问老婆：“你把手机给我放哪儿了？”

老婆：“你脑袋被门夹了吧？你用什麽打电话给我的。”

14、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听完，毫不犹豫嗖地跳了下去。

站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……

15、听老婆说有个表亲沉迷赌博，输得要贱卖房子抵债。

我一听就急了，忙说：不能就这样袖手旁观啊，怎么说也是亲戚，要相互照顾，不如再便宜点卖给我们？

16、带儿子上街，给他买了个孙悟空的糖人。

结果还死活叫我买棉花糖。

又给他买了棉花糖结果孩子拿过棉花糖说：“大圣，你的筋斗云来了。”

17、去媒婆介绍的姑娘家见面，中途想去厕所。

为了保持良好形象，拉个屎也不敢太用劲，怕动静太大。

可特么的终于完事了，发现马桶堵了！

18、先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”

太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

19、有一对老夫妻去拍照，摄影师问：“大爷、大妈，你们是要侧光，逆光，还是全光？"大爷腼腆的说：“我怎么都无所谓，能不能不让你大妈全光，给她留条裤衩？”

20、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！