惊呆了、我得打120了、女生都太不矜持了、这样太有效了、愚公移山与智叟、那就拍套亚当与夏娃吧、掉了一枚金戒指在我的罩罩里面等笑破肚皮的夫妻小笑话20则。

1、上学时一同学家里开金店，听说店都有五六个了。

班里的女生都喜欢他，后来和班里女神在一起，女神怀孕了，回家认门。

回来后问她作为珠宝大亨的夫人感觉如何，她说面对一堆螺丝帽的时候惊呆了。？

2、厕所只要有网！手机只要有电！我可以蹲一个多小时！

中间还不用站起来歇歇的！尼玛！不说了，我得打120了。

3、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我。

话还没过三句就开始要我号码。

我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

4、一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧。

男子思索后答应了，待妻子分娩，孩子七分像对门。男子大呼：这样太有效了。

5、愚公在移山，智叟说：“你在干啥。”

愚公说：“我在移山。”

智叟说：“移山？移不完的。”

愚公说：“反正我有子子孙孙再挖下去的话肯定能挖完。”

智叟说：“你有女朋友吗？”

愚公说：“不挖了。”

6、夫妻俩去拍婚纱。妻子：“咋这么贵啊？”店员：“主要是服装贵！”妻子：“那就拍套亚当与夏娃吧。”

7、上班高峰期，从轮渡到火炬园的公交车非常的拥挤。

当我下车后整理被挤歪的胸罩时发现，谁竟然掉了一枚金戒指在我的罩罩里面。

8、情人七夕节快到了，我一个好朋友正好那天生日。

他和我要礼物，我仔细想了下。

他还没女朋友，于是我就送了个娃娃给他。

你们说，他生日那天会感谢我吗？

9、粑粑：“小明，你有没有拿我钱包里的钱？”

小明：“没有！”

粑粑：“真没拿？”

小明：“真没拿，谁要是拿了谁就是狗生的杂种。”

粑粑：“……”

10、“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘的说。

“是在你回家的时候吗？”

“噢，不，是我打算外出时。”

11、拿驾照好多年了，但我一直记着当时教练的一席话：“要靠边停车，看到有踩自行车的，等一等，让他们先过，等一分钟耽误不了你事，人家自行车就不用骑到路中间去了。”

真是中国好教练！

12、老公正洗脚呢，老婆把胸罩扔给老公说：给我洗洗去。

老公顺口说了句：洗脚水行么？

老婆说：随便，我又不舔！

13、下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什麽哭

老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢

结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！

14、我身高1米9，八块腹肌，长的又不丑，跑步比赛全市冠军。

全省乒乓球第二名，肌肉发达，身体强壮，在学校都闯下了赫赫威名。

但是，有谁TM可以告诉我，为什麽没有男生喜欢我？

15、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什麽耳朵！我点的是家常豆腐！”

饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？还要加长？”

于是厨师把豆腐给他加长到了近四米多，男子晕倒。

16、早上起来，正在穿衣服。

老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！

我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！

17、我晚上睡觉爱做梦。

一次梦见老公跟别的女人好上了，立马火了，上去就把那女的踹飞了，又对着老公打了两拳。这拳头真打上了。

老公怒吼：“你干什麽！”

我一翻身装死去了。？

18、真事，一哥们交了个女友，相处了三个月，一天突然分手。

哥们找我哭诉：“她和原来的男友结婚了，而且已经怀孕四个月了。”

我淡定的告诉他：“你TM给人家带了几个月的绿帽子，你还伤心。”

说完哥们开心的笑了！？

19、一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”亲爱的，别大惊小怪，"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子”。

20、前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。

丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。

听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！