在新路上可跑得快呢、纽扣、一会你们要都喝醉了我找谁结账啊、新婚夜的忏悔、你想去瑞士吗、你发现没有啊、我就知道你疼老婆的等逗男友开心夫妻短笑话15则。

1、小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗欲间旁做菜。

小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。”

父言：“我的是大奔，你的是小宝马。”

老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。”

老公很不高兴的说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

2、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀！

没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。

我说：最好的肯定得上仟，买件几百?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木托辛恕?/p>

老公吃惊地说：什麽，两个纽扣就要好几百块？不可能吧？

3、仨人在喝酒，已经有两人喝醉了，老板见状好心过去劝说：“先生酒喝多了伤身，要不改天再来。”

先生说：“谢谢老板，以前喝酒，酒店老板巴不得我们多喝点，还是你心肠好。”

老板说：“过奖了，一会你们要都喝醉了我找谁结账啊。”

4、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。

新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”

新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”

新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”

新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前的忏悔……”

5、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。

工作人员问道：“您准备存多少？”

顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：“五百万美元。”

工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话，在瑞士，贫穷不是过错。”

6、一朋友问我：“你发现没有啊？”

我：“发现什麽啊？”

朋友：“最近的女生特别不讲卫生。”

我：“你怎么知道她们不讲卫生了？”

朋友：“因为我都三天不见对面楼女生洗澡了。”

我：“额，以后不要说我认识你。”

7、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”

当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”

我立刻说：“疼”

“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！

8、甲：“看来，你最近很高兴？”

乙：“可不，我买了台洗衣机。”

甲：“喔，解放了你的劳动力。”

乙：“不，解放了我的精神！”

甲；“解放了精神？”

乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”

9、哥哥刚上大学，第一次有自己的密码箱。

有一天我无意中发现，哥哥的密码竟然是我生日。

艾玛，对于我们这对不是互损就是互打的兄妹来说，多难得啊！

我着实感动了一场，跑过去问哥哥：“你为什麽密码用我的生日啊？”

他说：“废话！用我的生日别人不就都知道了么。”

我去，你真是我亲哥！

10、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。

莉莉：“结婚你不说了吗，我要什麽有什麽，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”

老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

11、丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。

妻子很生气，一把推醒他，数落道：“你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？”

丈夫一听却来了精神：“你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！”

12、一个朋友很能喝酒，第一次去女朋友家吃饭。

女朋友的老爸和哥哥问他：“喝酒吗？”

他说：“不会喝。”

老爸说：“不喝酒不像个男人。”

他说：“那就喝点吧。”

结果第二天他女朋友的哥哥和老爸就住院了。

因为胃穿孔。？

13、一和尚在庙里呆的无聊，便跑出来闲逛。

恰巧看到电影院正在放《色戒》，就跑进去欣赏。

看完后，和尚自言自语道：“没意思，哎，真没意思！”

路人不解，问其：“这么劲爆的电影，你居然认为没意思？”

和尚解释说：“不，我是说当和尚没意思！”

14、我一女同事和他老公结婚一年多了，一直想要孩子，但就是没信号。

前几天载她去医院看另一个同事，回来的时候开车比较猛。

把她送回来的时候，一下车就吐了。

正好被她老公看到，然后，把手机一摔，大吼：“终于有了。”

15、买了包槟榔，结果中了个特等奖芙蓉王一包。

仔细一看过期了，拿去看看能不能换。

结果在仔细一看槟榔也是过期的，坑爹啊。

老板给换了别的牌子的，这下不过期了吧，妈蛋又中奖了。

而且根本停不下来中了十几包老板都看傻了。