和狗签约、派差使、亲爱的诺基亚，太让我感动了、小葵花妈妈课堂开课了、他们在哪里呀，他们都老了吧等笑死人的音乐的短笑话25则。
1、有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：怎么回事？
经纪人无奈地表示：唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！
2、我爸充话费送了个智能机，铃声超大的那种，我给设了个星爷的经典笑，应该有糗友听过 节奏是，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎……没几天我家一个远房亲戚没了，关系远，一个村的，我爸自己去了，都正哭呢，来电话了，我爸那叫尴尬，这不是高潮，接完电话我爸不小心碰到音乐上了，星爷又开始笑，我爸关不上了，又不会关机，一着急，扔墙外去了。
3、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
4、刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动！都要被卖了还不忘叫我起床！
5、我带着女友来到一家高档餐厅吃饭，我拍拍手，一个女生拉着小提琴走出来奏乐，我问女友：“喜欢吗？”她很激动地说：“喜欢喜欢！喜欢极了！”“喜欢就好，我也喜欢懂音乐的女孩，希望你祝我们幸福。”我上前去搂着小提琴女孩说道。
6、小葵花妈妈课堂开课了，孩子鼻尖总冒汗，多半是肾虚。九芝堂牌驴胶补血颗粒，治肾亏，加量不加价，一口气上五楼，那个不痛，想吃就吃彩虹糖，爱上彩虹，快到碗里来。怕上火，喝优乐美奶茶，每年销量可加入肯德基豪华午餐，肯德基现推出康师傅冰红茶，冰力十足，纵享丝滑！下雨天，挖掘机和音乐更配哦！
哎，广告终于打完了，又得一笔广告费
7、他们在哪里呀，他们都老了吧。那天在火锅店，我正在找放下去很久还没找到的羊肉。这时耳畔传来音乐声，他们在哪里呀，他们都老了吧。我翻动着筷子，特别绝望。
8、小时候老师经常问：你们长大后干嘛？我要当宇航员。
我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。
众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。
9、上海一女子打车遇到帅哥激动发微：打车遇到的司机小哥帅的一比。开车又快又稳。车上放的音乐也很有品味。我简直要爱上他了。
没过多久她又发了条伤感的微博：“下车结账的时候发现多绕了十多块的路，爱情骗子。男人没一个好东西”
10、这位历史老师，上课的时候，他的名人名言你绝对想不到：
前面听音乐的同学提醒一下中间说话的同学，不要影响了后面睡觉的同学。
11、带着耳机，听着音乐在商场里闲逛。想去下一层，站上了自动扶手电梯，低头摆弄手机，等着。这时，后边有人拍了拍我的肩膀，我回头一看是个帅哥。心里想：这是要搭讪啊，我该怎么办？帅哥说话了：你看看那。我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上边写着：电梯停电，请自行下楼。
12、一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意。将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫。而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条。在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。
13、冰天雪地，路面光滑，摔跟头的同学屡见不鲜，倒地之后，他们发出如下的感慨……
音乐系：噢！原来我的尖叫也很美。
美术系：不久的将来，人们的记忆中不只会有《思想者》，还会有《摔倒者》。
表演系：这次，来不及用替身了。
舞蹈系：如果事先能构思一下姿势就更妙了！
中文系：写一篇关于摔跟头的文章。
14、一帅哥要代驾，他带两美女，那帅哥坐在副驾驶上，两美女坐后排。在路上的时候他们放音乐放的很嗨！突然一美女说摇起来，那帅哥就坐车上手脚都摇起来了，开始跳舞的感觉。突然那美女打了一下那帅哥，说：叫你把窗户摇起来冷啊！你要手脚干嘛！当时我差点稳不住笑出来……
15、我的女儿四岁了，今天晚上在家吃过晚饭后，非要跳骑马舞，我就放了音乐，可能是因为吃的有点多了，突然吐了，吐完后她拍着自己说：还好，幸亏没把火腿肠吐出来……
16、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李蕙敏的《你不会有好结果》……”王老师立刻两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
17、今天一向很淡定的哥们，表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我，我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，“还是有线耳机好啊！”
我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说，“电话让人偷了，离了蓝牙范围我才知道，要是有线耳机，我不打死那贼！”
我一阵无语……
18、一个女人对女邻居说：你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！
不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。
19、有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”
20、“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！”
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”
21、小明从小就很注重生活品质，深知“生活很苦逼，需要好耳机”的道理。高中时，他在学校门口精品屋买了一条15块钱的店长推荐原单松下耳机，去网吧搜了两个小时煲耳机教程，下了二十首专业煲机音乐，回家用纽曼MP3不间断播放煲满48小时才开始正常使用。
22、从前的钱，现在叫T；
从前的出租车，现在叫的；
从前的妞，现在叫蜜；
从前的骗子，现在是能人；
从前的老冒，现在是老板；
从前的倒爷，现在是经纪人；
从前的无业游民，现在都自称自由职业；
从前美国的街头小晃，现在在中国满地当专家；
从前的唠唠叨叨，现在配上音乐叫RAP；
从前为蒙顿饭出点馊招，现在没 T 不露创意策划；
不是我不明白，这世界变化快。
23、小明迷上了音乐，一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。
24、在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
25、我不知道爱情是什么，我只是单纯地喜欢两个人做一件事儿。无论做什么，我都会感到很幸福。我想请你喝一杯咖啡。如果你喜欢甜的，那我们就喝香草拿铁；如果你喜欢苦的，那我们就来一杯曼特宁；其实我希望你能点一杯卡布奇诺，那样我就可以替你擦拭唇角上沾染的奶油泡沫。我想买一款超大的音乐耳机。这样我们就可以脸贴着脸，带相同的耳机，听相同的情歌，连心跳都是同一节奏。我想和你一起熬夜看世界杯。我们穿着相同或不同的球衣，脸上画着五颜六色的国企，桌上摆满零食和大杯的扎啤，为各自喜欢的球队呐喊助威；我们一起为他们的胜利而欢呼，我们一起为他们的失败而落泪。我还要在阁楼装一家天文望远镜，指向那无尽而深邃的夜空。我希望在璀璨的银河中找到一颗闪亮的无名星，给它取你的名字。这样我可以独自守望着星空，就像我一直守着你。
