唱秦腔、这节数学课由我来代一次、宝贝便便、你很努力、下课可别说出去、寒假作业等史上最强老师的笑话合集25则。
1、我很喜欢秦腔，因为它粗犷、豪放，可以发泄内心深处的大喜大悲。大学的时候我有个西北的同学，秦腔唱的非常出众，据说在他的家乡他是数一数二的。一年暑假，我随同他回西北老家，一来旅游观光，二来想领略真正的西北秦腔的风采。
西北的清晨，天高气广。忽然远处传来几声秦腔，洪亮而尖锐，不由得让人心头一震，我不禁连声喝彩，我的同学说：“终于遇到老师了，他比我唱的好，他的底气真足！”于是我们飞奔过去，到了一个村口。走进了一看，原来是在杀猪。
2、“今天你们的张老师没来，这节数学课由我来代一次。
下面，同学们把书翻到第２２页，看第一题，这道题的解题思路是这样的
三长一短选一短，三短一长选一长，两长两短选２Ｂ，参差不齐选４Ｄ。
好，下面咱们收一下昨天体育课发的毽子钱”。
3、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀！
4、有一次，学校里验DB，可这小子想欠债一样就是不交。那天老师被逼急了，命令他现拉，不出来不准回家。他也老实，上得厕所，脱裤下蹲，开始用力。这东西哪那么好憋啊！老半天，出来一点。这家伙如获至宝，找根火柴就要挑宝贝。这事，天下最悲惨的事情发生了，水箱满了，无情的清水一而下。
5、弟弟上小学，老师叫写"帮家里做的事"。想想没有.问妈妈.妈妈写：帮家里吃饭！老师看后评语：看的出来，你很努力！
6、小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。
然后我们想了半天，然后说知道了。
老师说：下课可别说出去啊
老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛[Bī]！
我们笑了一节课。
7、放寒假前，美劳老师交代每个学生要画一张风景画当寒假作业。开学后，小威交出了一张白纸。美劳老师疑惑的问：“这是什麽？”小威：“这是一张风景画呀！我画的是一群白人于大白天在白沙滩溜白贵宾狗。”美劳老师：“……”
8、老师问学生：牛贵，还是鸡贵？抢答：鸡贵。老师：为什麽？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚出去……生物课上老师又说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。小明又抢答：叫老狮 老师马上吼道：滚犊子，明天别来了！……？。
9、软字的N种读法。语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。
10、老师：小明，为什麽调戏女同学？小明：我没有呀………老师：没有？丽丽说你摸她mimi了，有没有？小明：这也算调戏吗？她的mimi就两个黑点呢………老师：虽是两小无猜，可丽丽为什麽哭？小明：她非要摸我的小jiji，我没答应………老师：………
11、小玛：“老师，小明在假期里常 去偷 西瓜。”老师：“你怎么知道？”小玛：“他每次都分给我吃。还有，上课 的 时候，他什麽也没干，光在那里坐 着。”老师：“你怎么发现的？”小玛：“我一 直看着他。”
12、体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。”无知者王朔无畏地说：“玩单杠！玩的就是心跳！但它只是看上去很美而已，过把瘾后没准就会摔死了。”韦小宝大发议论道：“单杠！我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝，此恨足以惊天地泣鬼神……”泰戈尔向着单杠深有感触：“单杠没留下双手的痕迹，但我已玩过。”杨过看看单杠，又看看自己断了的左手，伤心地退到一边流泪不止。……
13、刚考试听说座第一排的那哥位特聪明；老子在第三排！怎么抄？我一咬牙！把笔往前一扔，马上举手，老师我笔掉了…！老师示意我捡起来！我走向第一排！看了重要的五题答案！我后面的二逼看我此招不错也学我！不过劲太大！扔讲台上了……！
14、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢。来来来，吖姨，我保证不打你！
15、老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！
16、语文课上。“王二蛋，你来解释下什麽叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到胸部。”“明天叫你妈来一趟！”
17、老师问同学们：谁能说说牛皮有什麽用处啊？
牛牛抢着举手：可以做皮鞋，作皮带……
冰冰接着回答：可以拿来吹！
老师：※％……￥＃◎
老师：寂寞，你最乖了，你来回答一下。
寂寞犹豫良久：……牛皮最大的用处就是包住牛肉……
牛牛：X※……％＃◎％
老师昏倒……
18、今天上课，老师提问开始了，大家都沉默了。
不知是紧张还是咋滴，旁边的室友放了一个巨响的屁，然后全班咂开锅了。
这不是高－潮，高－潮是老师说：“大家安静，说这是正常的。
话还没说完，这哥们不知是囧的还是吃了啥豆子之类的，又放了一个！？
19、科学研究，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。
20、老师：投资跟投机有什麽区别？
小明：一个是普通话，一个是广东话！
老师：就你知道的多，滚出去！
21、老师：“你们知道月球表面为什麽凹凸不平吗？？？”小明：“老师我知道。”老师：“为什麽。”小明：“因为嫦娥在学挖掘机。”老师：“你给我团成团滚出去！！！”
22、老师讲完了数学考试的知识点，就告诉大家要努力、认真复习并且还说了：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人那里等待印刷，现在大家还有什麽问题要问的？”一二货学生：“请问那位印刷工人家住哪里？”
23、小汤姆的数学一直学不好，父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进，每次考试都是A。
汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责？”
“不是。”
“是不是每天的祷告起了作用？”
“不是，我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上，我就知道他们这回是玩真的。”
24、有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”
“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”
“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”
25、我侄女班有一个男同学，在班级可为一霸，经常打同学，男女平等，一律都打。
有一天，我侄女神神秘秘的对我说：“今天，我们班好几个同学的家长都去学校找老师和班霸了，他打同学的耳光，家长太气愤了。”
我一听，也挺生气，关切地问侄女：“他没打你吧？”
侄女得意地扬起小脸说：“他从来不打我脸！”
