你怎么不砍价啊、喜新厌旧、吃饭的时候、明天去参加酒会不要穿得很奢华、受骗的滋味、这样我们就更不用排队了、没死算你命大等精辟夫妻小笑话15则。
1、今天商场出来遇见一卖袜子的小贩，正好家里没袜子了，问小贩怎么卖？
小贩说：“十元三双。”
我从兜里掏出十元说：“来三双。”
小贩看了看我说：“你怎么不砍价啊？”
我心想遇见老实人了就说：“大哥能便宜点吗？”
小贩说：“不能！”
我顿时心里一万只草尼玛蹦腾而过！
2、一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三仟丈。
第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
3、一个男的和一个女的因为没地方坐下吃饭而和我拼桌。
我因为多看了那个女的一眼，那个男的就啪的把奔腾钥匙撇在了桌上。
我丫的把什麽豪车的钥匙都摔桌上了，玛莎拉蒂、保时捷、法拉利。
那个男的灰溜溜的领着女的跑了。
真是的，你跟我一个配钥匙的装什麽装！
4、老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样，这年头，要低调，低调，懂吗？”
小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什麽？不是你说的要低调吗？”
小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊！”
5、一位生命垂危的先生在交待遗嘱。
先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？
妻子：是什麽心愿？你尽管说，我一定帮你完成！
先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。
妻子：为什麽？
先生：那个混帐东西，每次打牌都出老仟骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！
6、加油站里，大家都在排队加油，一开奔驰的哥们和一开宝马的哥们聊天：“这汽油还是太便宜，要是涨到70多一升才好，那些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了。”
这时后面一开劳斯莱斯的哥们说话了：“哥们你说的对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了。”
7、一好哥们非常二，最近感冒发烧，自己药店买了点药吃，一直不见好转。
昨天听说住院了，速前去探望。
看着躺在病床上的他，关切的问：“这小感冒，咋地闹得住院了？”
只见其深深的叹了叹气：“昨晚上全身发烫，实在热的不行，就打开风扇吹了两三小时！”
没死算你命大！
8、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”
我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”
话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。”
我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”
9、上班时看见一男同事哭丧着脸，就问他原因。
他说：“我昨晚做了个梦，梦见我去整容，结果整成了个丑男模样。”
我安慰他：“那不是梦吗？不能当真，又何必桑心呢？”
他叹气说：“我宁愿那不是梦，因为梦里整容后的我变成了赵本山。”
10、刚才坐地铁，有一妹子正准备做我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！
顿时那妹子的脸叫一个红啊！
我还在想，一点尴尬，不至于吧。
刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。
妹子你回来，那不是我的，我的没有那么短。
11、一个接老年的男人正在请教一位婚姻顾问。“刚结婚那会儿，我非常幸福。我在店里忙了一天回到家，我的小狗绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。”“这没什麽，”婚姻顾问说：“你得到的服务还是一样的呀！”
12、情人节那天，前女友突然找到我，说要和我复合，说了很多感人的话，把我感动的泪流满面的。
可是我就看她一条一条的给我发信息，不过我还是没回，难道我真的这么狠心？
不，要不是前几天在街上看着她微微隆起的肚子，我差点就答应了。
13、回来晚了点，老婆已经吃完饭了，以下是我和二货老婆的对话。
我：“亲爱的，给我拿双筷子。”
老婆：“用我那双吧。”
我：“你连一双筷子都不想多洗吗？”
老婆：“又废费水又费洗洁精的，能省一点是一点。”
我：“那我的擦屁股纸你要不。”
不说了，睡了一晚上沙发，腰痛！？
14、一天下班回家，老婆关心的问道：“老公，今天累不累呀！”
我顿时各种感动，还是老婆对我好啊！
就冲这句话，再苦再累也值了。
感动的说道：“宝宝，我不累。”
老婆：“哦，那你帮我捏捏脚吧，逛了一天的街，脚都疼死了。”
我：“……”
15、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”
老婆问：“什麽么意思？”
我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”
老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”
