产后去世、原来你在家呀、相反、体贴的妻子、我怀疑你精神有问题、都忘在家里、女人的几种鱼等幽默搞笑妻子的笑话大全25则。
1、有个赌徒从家里拿了1仟法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了！”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕！?/p>
2、阿凡提在家门口遇见一位漂亮的少妇，跟她聊起来竟忘记了回家。
妻子在家做好饭左等右等不见阿凡提回来，便出来迎候。她发现阿凡提正与别的女人挤眉弄眼，便怒火中烧，一把将阿凡提拽回家来，问道：那个妖精的哪一点把你迷住了？
那个妖精的模样跟你没化妆前的模样一模一样，我还以为是你，原来你在家呀！阿凡提说道。
3、一位胖女人走进一家服装店。
“我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。”
“夫人丈夫的腰围大概是50厘米。”
“哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？”
“根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。”
4、“亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”
“你真好！不过干嘛要买这么多呀？”
“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”
5、有个人怀疑妻子精神有问题，便去精神病医院，他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”
医生问：“你怎么知道？”
“有一天我提前下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”
医生：“我怀疑你精神有问题。”
6、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿？
老一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”
7、朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。
自已的老婆是咸鱼，想什麽时候吃就什麽时候吃。
8、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为“六个孩子的母亲”，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。
那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：“准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。”妻子回答道：“准备好了，四个孩子的父亲。”
9、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
10、安鸿渐很滑稽，但就是怕妻子。
一年，丈人死了，按当地风俗，安鸿渐要身着素服哭于门口的路边。
妻子把他喊到灵帐中责骂道：“你哭的时候为什么没眼泪？”
安鸿渐说：“你见到没泪时，是已经被手帕擦干了。”
妻子严肃地说：“明日一早出棺，一定要哭出眼泪来！”
安鸿渐只得诺诺应命。但哭不出眼泪实在是无法，就在出棺前，用一种较宽的手巾把湿纸头夹在中间，扎在额头上，每次叩头，总用力撞地以挤出水来，还装着嚎陶大哭的样子。
刚哭罢，妻子又把他喊入灵帐内，一看大惊，说：“别人眼泪都从眼中流出，你怎么会从额上流出的啊？”
安鸿渐答道：“你难道没听说过，‘自古云水出高原’吗？”
11、妻子病危，医生让丈夫去见她最后一面，妻子手紧紧握住丈夫的手说到：我有一个秘密，现在可以放心的告诉你了。丈夫：你说吧，妻子：我上了妆，我就是你妻子，我卸了妆，就是你隔壁王阿姨……
12、河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃
13、妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
14、一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。
15、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
16、妻子：你好象很疲惫！丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。
17、妻子的病要花很多钱。女儿五岁了，会做饭，会收拾屋子，会照顾妈妈。他在工地里摔断了腿，工头逃走了，只能在地铁里跪着乞讨。假的乞丐太多，没人相信他的故事。他决定抢劫。他被枪毙的那天傍晚，妻子偷偷跳进了江里。女儿拿着妈妈的信，哭着在街上四处寻找。她还不识字，但她已经认识人生。
18、哥今年三十多岁了，从未跟任何漂亮女生打情骂俏过，从未跟任何妻子意外的女人暧昧过，从未跟任何网友开过房。是什麽让哥做了正直善良顾家忠贞的男人：一是穷，二是丑。
19、妻子患了牙病，疼得特别厉害，痛苦的声音传到隔壁邻居那里，邻居也感到揪心。
邻居问她丈夫：你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！
我想了啊！丈夫回答，这几天我一直用棉球塞住耳朵。
20、幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什麽时候出版？”
“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
21、阿泰是某公司的采购人员，他常藉采购为由，三天两头不回家，在外面与女子鬼混。有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速回，我也正准备卖你购买的东西。
22、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。
23、1.男性在年轻时会交很多朋友，但女性过了中年以后才会有更多的朋友。
2.约有25%的男性，在第一次约会时就爱上对方，但女性到了第四次约会，才有15%爱上对方。
3.女性作决定的速度比男性快。
4.入学前到中学期的男孩子比女孩子更爱支配别人。成年后婚姻生活越长久，妻子就越成为被支配者。
5.男性时常害怕爱侣会被杀或自杀，而女性则常常害怕爱侣会遭受意外的事故或年老死去。
24、一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”
丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”
25、老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！妻：你到哪去了！（气呼呼）老余：朋………朋友聚会喝了几盅！妻：你知道现在几点了吗？老余：一………一点了！妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！老余：瞎，瞎说！明明是一………一点！正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！老余：奇………奇………奇怪，这钟怎么也变得结巴了？
