因为是外国人没敢接、大米算什麽，现在我改吃苹果了、小明滚、你TMD才是猪、你们的手机是都有检测有毒物质的功能麽、极品爆笑糗事一箩筐等史上最搞笑手机的小笑话25则。
1、手机一震，接通：“喂？”“是我，我要结婚了。”心里一漏：“哦——”“喂！我要结婚了！”“恭喜…”“喂！这么冷淡！跟老子当了这么多年的兄弟不来喝杯喜酒么？”“好吧，在哪办婚礼？”“阿姆斯特丹”“靠结个婚跑荷兰这么远干嘛？”“靠你要是个女的我用这么费事儿么？”。
2、女朋友叫雅婷，为了方便找在电话里存的名字叫阿拉法特，雅婷。
那天出去没带手机女朋友打电话给我，回来室友跟我说有人给我打了好多电话，因为是外国人没敢接，怕不会说……
3、两年前见了个朋友，一起出去买了个手机，小米的，朋友说：“切，小米算什麽，以后我买个大米的。”
今年见了一次面，我问：“你的大米呢？”
“切，大米算什麽，现在我改吃苹果了。”
4、老师：如果地震了，你们该怎麽办啊？小红：马上跑到宽敞的地方。小林：躲在桌子下。小明：拿出手机，自拍一张，发到朋友圈，附上文字：地震了，好怕喔……老师：滚……
5、寝室一哥们又胖又壮.那天他躺床上玩手机，我看见他床上有一只蜘蛛就提醒他，你床上有蜘蛛，他白了我一眼然后又继续玩手机。我又提醒到：你床上有蜘蛛你没看到吗？他不知道发什麽癫，过来就是一脚说到：你TMD才是猪………
6、吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机是都有检测有毒物质的功能麽？”我听了一头雾水，我说：“没有啊。”他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……
7、上公厕，没带纸。
身边只有一百元大钞以及一部手机。
我果断拿起手机，拨通KFC：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑……”
本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。
我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。
因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。
老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”
……
8、有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话倒霉孩子拿着手机大喊：“我cao，110给我打电话！”教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接鞍喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”“是……”“某宾馆发生入室抢-劫-案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”“……好……好的，马……马上……”挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的……
9、昨天在表哥家打牌，手机掉他家里了，今天表哥上班去了，打电话给我说：你嫂子在家，你去拿手机吧！
我来到表哥家，嫂子给我手机的时候对我说：你也刷叽歪笑话啊，有空请嫂子吃麻辣烫吧！
我该怎么办？
10、讨厌回短信慢的人，尤其是自己在乎的人。
有时候睡个觉，洗个澡回来，觉得怎么也应该回复了吧。
可是打开手机依旧没有任何信息，这种失落感同身受的有没有？
11、一天见一买车的哥们跟卖车的销售人员起了争执：“为什麽买车不送车模！”
“对不起先生，我们没有这项活动，就像老婆饼不送老婆一样。”
“那我买手机还送手机膜呢！”
12、领导让秘书査：“我身边有什麽日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。
13、历经九九八十一难，唐僧师徒终于修成正果，所学法术高强，穿越到现代：唐僧在嵩山少林当了主持，悟空当了著名的影视演员，沙僧开了4S店当了老板，就剩猪八戒现在正在对着手机傻笑。祝你愚人节快乐。哈哈。
14、有个小孩子真是件爱恨交加的事，好处就是可以光明正大买玩具自己先玩，坏处就是爸爸：我要喝水，爸爸：我要玩手机，爸爸：我要拉屎，爸爸……爸爸……最可气的是买个4K电视只能看光头强
15、昨晚居然把老公气哭了！原因是我嫌他啰嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的，没有过不去的”我也是醉了！
16、每天手机电量剩余5% 时，你会惶恐；
每年时间剩余5% 时，你会修改计划，并激励自己“明年会更好”。
17、一天中午我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来
于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了
这还不是g潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的
是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费
18、前两天我去旁听孙子兵法，刚下课见一哥们低头玩手机急匆匆去厕所，就在我直勾勾看着他直直走向女厕所的时候，里面一个年轻的妹子见了他羞羞哒出来了，那哥们对妹子来了句：“嘿，哥们，你鞋带开了…”妹子急匆匆走了，我听见后边又来了一句：“TMD哪里的SB，大男人穿个裙子，日了！”
19、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”
“你那不算什麽，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
20、有人喜欢牌子，所以选择了苹果；
有人喜欢外观，所以选择了索爱；
有人喜欢比硬件，所以选择了三星；
有人喜欢性价比，所以选择了小米；
有人喜欢从众，所以选择了htc；
但有些人还是执迷不悟，所以选择了诺基亚；
有人喜欢最炫民族风，所以选择了山寨机。
21、原歌词：为他停用了手机，朋友都断了联系，只想和他寸步不离，失去了笑语，谁为你怜惜。改造后：为了他伤痕累累，朋友都为你心碎，只想把他留在身边，憔悴了容颜，谁为你心伤。
22、本人一铁哥们，有天偷偷拿他手机把他通讯录我的名子换成10086。
发短信给他：“你的手机已欠费，快他妈的交费。”
23、手机说：“主人会对你们保持沉默，但是，有什麽话，绝对会跟我说？”电视机说：“主人不一定瞧得起你们，但是一定会看重我。”电脑说：“论地位我最高，我会替主人听、说、读、写、算，有了我，主人不担心自己有没有脑袋。”
24、晚上和男友在外面约会。
“中仁，我手好冷啊！”
“刚下了雨是有点冷”男友一边玩手机一边回我。
“怎么办啊？手都冻红了？”
“把你苹果手机给我。”
“干嘛啊？”
“我们换个手机，我这手机烫手”
25、读初中的时候看到教导主任摔倒了我忍不住哈哈大笑，到现在都非常后悔，当时为什麽要笑。想不到今天再次重逢，他又在我面前摔了一跤，我赶紧拿出手机照了下来，终于弥补了这多年的遗憾。
