人生如麻将、情人节里的笑话、打破老婆终身制，实行小姨股份制、让你们过情人节、日后再说等笑死人的情人的小笑话25则。

1、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！！

2、情人节其实可短暂了手一拉一松一个情人了嚎 手再一拉不松变老婆了嚎 情人节最痛苦的事儿是啥你知道嘛没有情人和你过最最痛苦的

3、居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。

4、打破老婆终身制，实行小姨股份制、引入小姐竞争制，推广情人合同制～～～

5、昨天，213，爱要散。今天，214，爱要死。明天，215，爱要无。后天，216，爱要溜。大后天，217，爱要弃……让你们过情人节！

6、情人节那天坐公交车，一小伙拿着一束玫瑰上车，边打电话边高兴的说：给你准备了礼物，你猜猜是啥？对方回答后小伙惊讶的说：猜对了，你真聪明。再过10分钟就到，你等我。然后小伙兴奋的拿起玫瑰闻了闻，糟糕，玫瑰花瓣不见了，回头，一婴儿正躺在妈妈怀中吃花瓣呢。

7、一个女孩，我追了好久，情人节，我说：我们认识这么久了，彼此都很了解，你就做我女朋友吧！

女孩：日后再说。

等了几天，我又问了一遍，结果还是一样。

郁闷的我只好去找哥们喝酒，晕乎乎给她打电话，约她出来，带她开了个房，完事后，女孩：日后答应你。

8、情人节的第二天早上，隔壁漂亮女孩抱着一束花被一汽车送回家。

脸上非常疲倦，上楼时，我突然感觉她走路和平时不一样。

9、小莉和汤姆结婚后，第一次在中国过情人节。

汤姆提议晚上吃烛光晚餐，并自告奋勇去买蜡烛。一个小时后，汤姆兴冲冲地回来了，手里还捧着一大包东西。

小莉问：“蜡烛买到了吗？”

汤姆一边往外拿东西，一边高兴地说：“我没找到白蜡烛，就买了红蜡烛回来，到了家门口，我还看到地上有很多小的红蜡烛，就捡回来了，你赶紧把它们点上吧。”

小莉一看他手里举的东西，没好气地说：“还是你点吧，我可不敢，你这小‘蜡烛’，中国人叫它鞭炮。”

10、一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

11、那天我的Q。Q被盗了，正当我想找回密码的时候，老婆跑过来要看电视剧，就在我身旁边坐着不走。眼看着验证问题是“你的初恋情人是谁？”我无法回避。就胡乱打了几个名字。连输了四个人名都不对，老婆当时就急眼了。于是我俩就杠起来了、

12、我问妹子今天情人节晚上想吃点什麽，她说“一起去吃肯德基吧”……

然后我问“肯是谁”……

13、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！

14、丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。

老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？

丈母娘：不，输的娶我。

15、一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。

第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到[恐][怖]分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作！

16、今早老爸意味深长的对本单身女说：“你什麽时候，能带你这辈子的情人，来见见你上辈子的情人啊？”

17、喜欢一个女人，莫名其妙的叫人不能自拔。

约定明年情人节，如果我们还是单身，就在一起！

对了，我们都是大龄剩斗士！

18、今天情人节，便和女友去日本旅游，遇见一名日本人，长得方头大脸，也和他的女朋友逛街，他们碰到我们，很高兴，连忙上来打招呼，各种热情，临走时候，那大脸男子操着蹩脚的汉语问我们：“我这张脸长得特别像你们中国的一个词，是不是？”我说：“国字脸吧。”那男子故意一笑，说：“是你们最近网络上很火的一个词。”旁边我女友吼道：“哦，是SB脸吧。”那男子一脸尴尬，说道：“我说的是囧啊。”然后悠悠的走了。

19、进入了大学，可是小明却为情所困静不下心来好好安排光阴，他很烦、很乱。他问智者，将心静下来要多久？

智者答，一个呼吸。

小明摇了摇头，去问痴情人。

痴情人泪流轻语，一辈子。

小明迷糊中似有所懂，回家路上分了心出了严重车祸被送往医院。

进入病房的那刻小明从昏迷中醒来，他听见肇事司机向院长问了他正在思考的问题：“将他的心静下来要多久？”

院长隐晦的声音传过：“一刀。”

20、一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。侦探口沫横飞地描述：我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。丈夫紧张地追问：那后来呢？”于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”丈夫十分惋惜：“唉一一”。

21、今天情人节，早上起来就看到楼下有一对情侣在互送巧克力！看着他们这么温馨，这么相爱的画面！我一桶水就淋下去，听说下雨天和巧克力更配哦！

22、女：老公，今年情人节有没礼物啊？

男：你又不是我情人。

女：那我是你老婆啊！

男：又不是老婆节。

女：……

23、情人节那天，A小伙送给B姑娘一束鲜花，花带上写着一行字：“愿我们的情谊像这花儿一样盛开！”第二天一大早，B姑娘就打电话指责A小伙：“花儿再鲜艳，它能盛开几日？过不了那么几天它就枯萎了，这是常识。你选择在情人节这天送我这样一束花，无非是向我暗示，我们的情长不了！你心里有什么鬼主意，现在就直接说出来吧，别拐弯抹角的！”A小伙不慌不忙地解释道：“哎呀，我的姑奶奶，我实在没有什么别的意思，完全是一番好意。你看清楚了没有？那花是用特等高级塑料编制的，能使人难分真假，它就是再过几百年也不会凋谢！用这种花来象征情谊，那简直是天长地久嘛！”。

24、还是匿了吧，老爹老娘都在看……昨晚包饺子老姐硬是把饺子皮擀成包子皮，父皇大人说了她几句，果断不乐意撂挑子不干了，母后大人见状问他：你上辈子怎麽找了这麽一个情人父皇大人抽了一口烟，悠悠的来了一句：那时年少不懂事……我特麽的在一旁憋到窒息，祝各位新年快乐，第一次发，给过吧！……

25、老婆怀孕了，不告诉我是男是女，一天老婆神神秘秘的对我说：老公，我要给你生个上辈子的情人，我大喜：额，都说女儿是粑粑上辈子的情人，难道你怀了个公主？老婆：谁说你上辈子情人是女的，也有可能是男人啊？尼玛，二货老婆欢乐多