吃货就这样、哦随便、老婆我不是你的客户、公平合理的解决办法、有没有绿色的、老婆，我给你买了条裙子、为我那丈母娘求人品啊等爆笑老婆的笑话集25则。
1、在路上，我和几个同学去聚会，你猜怎的，一个不认识的人走进来，一把抓住我同学，‘老婆，你别走啊，我听你的话了’我们当场都哈哈大笑
2、老公：我今天发工资了，有4000多给你多少老婆：随便老公：那给你2000吧老婆：你说什麽，在说一遍老公：那给你3800老婆：哦 随便老公………
3、老婆是话务员，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。
偶尔听到什麽套餐的，我看她可爱的就亲了一下。
结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？”
4、周六和老婆一起去稍远处的一间大型超市购物，回来时大包小包的就打车回来的。
到了家门口，把大包小包拿下车，发现悲剧了俩人身上零钱凑在一起还差3块钱。
在三个人尴尬的对视中，空气都仿佛凝固了。
媳妇儿忍不住了，弱弱地对司机说：“师傅，实在是没有了！要不你往回开一点儿吧。”
5、老婆逛街回来，我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？
老婆笑道：便宜，就两张红色的！
我又问：裤子呢？
老婆回答：三张红色的阿，我急道：那那个外套呢？
老婆说：四张红的阿！
我痛心疾首：就没有绿色的吗？
老婆哈哈大笑，拿出农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！
6、“老婆，我给你买了条裙子。”
“谢谢老公！”
“不用谢，系上去厨房试试吧。”
7、本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。
一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！
为我那丈母娘求人品啊！
8、哥们沉迷于赌博，以至于家徒四壁还欠了一屁股债。看着还钱无望，债主便连逼带吓带着他去银行贷款。被逼无奈的哥们，在审查单不动产一栏，华丽丽地填写了个‘老婆’……
9、夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。
10、刚刚收到条莫名其妙的信息：“我们分手吧，以后不要再联系啦。”
我估计是一对要分手的恋人发错信息啦，出于好心，我当着老婆的面回了条信息：“你发错了，我不认识你。”
片刻，我再次收到了条信息：“算你狠，老娘这段时间真是瞎了眼。”
此时坐在边上的二货老婆平静的离开，来到电脑桌前，熟练的将键盘拔了下来，我这是招谁惹谁了！
11、媳妇总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！
老婆委屈气急的说：我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？
我……
12、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：“当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。”老婆点点头满意地睡了……
13、封建一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什麽时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……
14、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”老王道：“我被她打得泪流成海，跪门槛跪得石头都烂了！”
15、那天，遇见了毕业15年的高中同学，我们二人在饭馆喝酒聊天。同学就说；“我老婆这人特败家，一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。所以结婚这么多年了，家里连件像样的家具都没有。”我接过话题说：“我的老婆比你老婆在这方面可强多了，人家从不打砸东西。”朋友就问：“那她从生气吗？生气会咋办呢？”我说：“生气啊，咋会不生气呢！；不过，她有气就往我脸上撒。你看，我脸上这些伤疤、”
16、我：如果我一无所有了，你还会陪在我身边？
老婆：你现在有什麽？
我：一个老婆。
老婆：那你是想让我变成鬼陪在你身边？
17、昨晚无聊，跟老婆一起学电视电影里的经典台词，我先来，深情的看着老婆：八嘎、花姑娘地干活！老婆温婉一笑，拿起一支杯子，扶着我的头说：来大郎，先把药喝了！我……我……我要等我弟弟武松回来！！！
18、“长官，我媳妇怀孕，要我回家陪她检查。”
长官：“你老婆几月了？”
“打电话来说两月了。”
长官：“带上一个朋友去，你来这4个月了，带个人去打老王。”
19、一朋友，已经有了个儿子，都十多岁了，老婆前段又怀孕了，他们夫妻俩非常希望再生个女儿。几个朋友听说以后，就对他说：“抓紧请我们搓一顿，否则我们每天在佛主面前祷告，祈求给你生个双胞胎男孩。”朋友只能叹息：交友不慎啦！
20、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。
结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。
问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了……
21、记者在北极访问爱基斯摩人。记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什麽？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
22、有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。
“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
23、某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
24、老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。
老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”
老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”
老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”
25、早上出门，发现车钥匙下面压了老公的一张纸条，上面写着：“老婆，加油！”
我顿时心里暖暖的，心想都老夫老妻了，还写这么励志的纸条激励我。
老公，我一定会努力工作，让咱的家越来越好的。
然后开了十五分钟，车……没油了！？
