原来你腿也这么短啊、搞笑段子、把福气吸回来、妈的，我手纸被你吓掉坑里了、有《一路向西》嘛、吃货的世界我不懂、哈哈，你死了等精选百问简短笑话20个。

1、小明：老王你为什麽能迷倒万仟少妇？

老王：能力强，没办法。

小明：哦？你丁丁多长？

老王：3厘米。

小明：这么短？

老王：离地！

小明：原来你腿也这么短啊。

老王：………

2、人无聊的时候究竟有多可怕！楼主做业务的闲着没事，有个平安保险的女业务员来推销保险，我看他挺漂亮的就跟他扯了半天，到最后成功说服她辞职并买了一件我的产品！

3、今天我和媳妇打电话，打着打着的我不经意间叹了口气，然后媳妇告诉我：不要叹气，叹气会把福叹走！

然后我猛然间对着电话吸了一口气，她说：你干嘛？

我回答道：我把福气吸回来！

顿时她便无语了！

4、高中厕所，一哥们匆忙跑进来，蹲下，嘭嘭嘭来三响屁。

只听旁边哥们骂了句：妈的，我手纸被你吓掉坑里了。

5、昨天在地摊看见卖碟的，我问老板：“有《一路向西》嘛？”

“有啊。”

“给我来一个。”

等回家衣服都脱了正准备开始，尼玛真的是一路向西啊，《西游记》。

6、女儿6岁，问我这几天是不是有奥运会，我说是啊，然后让她去拿平板，打开PPTV准备正些视频给她看。她一把抢过平板，大声说我知道不用你找，有五个甜甜圈的就是奥运会。好吧，吃货的世界我不懂。

7、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。

有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”

8、昨天给我一朋友打电话借钱。

我问：你在哪呢？

他说：我在给我亲戚打款呢！

我急忙说：，正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。

他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？

卧槽……

9、昨天晚上没睡好，今天上班感觉特别累，就趁着午休的时间睡觉去了。把QQ消息设置成了自动回复“然后呢”，起床后发现一个客户跟它聊了一中午。

10、空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什麽经好？”唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”。

11、从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小；现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。

12、我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：“你们说领导电话，接不接呀？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆，有事吗？我上课呢！”集体晕倒！

13、我托空气为邮差，把我热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人是你。祝你：节日愉快：）。

14、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上仟的人看得见你。

15、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸……

16、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

17、生病在床，老公端来海参汤说：老婆，趁热喝了吧。她感动的接过海参汤：喝了一口，说味道真好，你什麽时候学会做海参汤了？老公淡定的道：刚买了一两野生海参，还赠送了调味汁，这做法太简单了，我把野生海参吃了。但营养都在汤里。

18、一天小明的老师受伤了在街上一瘸一拐的走着，小明看着就学老师一瘸一拐走着后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来，出来一壮汉，把老师打了一顿。说：人家小孩子已经很可怜了你特么还学。

19、老婆发来短信……尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！！！

20、一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什麽也没有！""丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？""。