马良画了十个太阳，后羿射掉了九个、昨天，老公洗完澡躺沙发上看电视、上午饿醒迷迷糊糊去厨房找吃的、想起刚结婚那会儿、问题又来了、你抖啥、老板啊，不是你想的那样等逗男友开心最新笑话段子15则。
1、马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，还有一射歪了，划破天。女娲去补天，补完之后，夸父就去追太阳，死了之后变成两座山，堵在愚公门前，愚公就开始移山，他把多余的土，丢到了海里，不小心把精卫淹死了。精卫为了报仇就填海，填海填过了头，发生了洪水。一个叫大禹的人，就来冶水。可是水太大了，把马良淹死了。这个故事告诉我们人不要太做作。
2、昨天，老公洗完澡躺沙发上看电视，小宝挣扎着要去老公那儿，我说：那你带着吧，我洗澡去了，洗到一半，听到老公撕心裂肺的喊声和宝宝的哭声，我赶紧冲干净裹着浴巾跑出来，原来宝宝咬了老公的nai头，怪不得叫那麽惨呢，原来是把爸爸当成妈妈了……
3、上午饿醒迷迷糊糊去厨房找吃的，被爸妈早晨买回来放在门口的生猪头吓尿了，张牙舞爪的去找我妈，结果我妈淡定的说：你不是最近说要去照闺蜜照麽，来，先和它合个影……多亏今天不是情人节，否则我妈会不会说这是给我找的男朋友？
4、想起刚结婚那会儿
公司同事凑一起吹牛
我说：从小就有个愿望，想在家里养只老虎
今年愿望终于实现了
一女同事兴奋的问，真的呀？好久带我去你家看看
这时候经理冒出一句，你家老虎是母的吧？
经理……你，伤透了我的心！……
5、蓝翔技校通告：近日以来，网上贴吧，论坛，空间不断调侃，嘲讽和搞笑为目的对我校进行“冷笑话”式的攻击，我校领导和院系经过多日的讨论，为保护我校名誉，必须采取自卫手段，若发现再有对我校进行诸如“那麽问题来了”“哪家强”之类的话题，一律严查到底！甚至活埋！既然活埋就要挖坑，说到挖坑，问题又来了…
6、从前，有个大妈生病了需要打针。
那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？”
姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”
7、冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。有一天不小心没拿住，正好那天天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了，正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时。不巧的是被突然推门进来的老板看见了。于是老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧的愣在那里。………
8、有一天，家里只有小明，小红和小明的妈妈。小明和小红在玩躲猫猫，妈妈去睡午觉了。轮到小明躲了，小明想了一会儿，于是躲进了妈妈卧室的衣柜。这时小明的爸爸回来了，准备给老婆一个惊喜，爸爸走到卧室，却发现衣柜有响动。爸爸想应该是隔壁老王，于是爸爸从衣柜拉出小明就一顿暴打………
9、大师问一熊孩子：你梦中情人是什麽样的？
熊孩子：你是问以前还是现在？
大师：以前。
熊孩子：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
大师：那现在呢。
熊孩子：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
10、看中国电影：女主角刚刚脱衣，剧终了
看日本电影：女主角已经脱完，好戏刚刚开始
看中国电影：结局都是预想之中
看日本电影：情节跌宕起伏，根本猜不中结局
看中国电影：喜欢上女主角
看日本电影：喜欢上女主角
11、妈妈看到爸爸正在打儿子，连忙制止道：“孩子他爸，怎麽了，干什麽这麽打孩子？”爸爸气呼呼道：“这熊孩子往我衣服的帽子里放狗屎！”妈妈道：“那洗干净衣服就好了啊！”爸爸道：“你不知道，他放完狗屎，对我说了一句，爸爸，外面下雨了，你先把帽子带上！”妈妈：“……”……
12、一老师有三个学生。
有天他端出一盘牛肉，但只有三块。
他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！
一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。
另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。
最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！
13、三毛去做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想关门了是不是，想让我披头散发的？
14、怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转；
丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑；
东城的淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓；
昌平的风，崇文的浪，通县的打仗一块上；
朝阳的鸡，海淀的床，平谷的女人吓死狼；
密云的葱，延庆的蒜，房山的姑娘不能看。
15、前男友打电话过来对我说：“以前没有认真看着你梳妆打扮，吃饭逛街，一举一动真是好后悔。”我听完冷笑道：“现在知道后悔了？来不及了！”前男友接着说：“讨厌啦，谁要跟你复合～我是后悔没有好好跟你学习化妆，我男朋友嫌弃我我没女人味～”
