人性是贪婪的、很听话的狗狗、有一次晚上我打完了飞机顺手把纸扔到了床下、你为什麽要跟我分手、上学和上班的区别、心和肝有腿、哪个是真的等开心一笑：孩子的笑话集25篇。
1、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
2、小明家的狗很听话，父亲问1+1等于几？狗就叫2声，2+2等于几？狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是小明家的狗疯了，叫了整整一夜，父亲问小明狗到底怎么回事啊。小明说我就问了他一下100万+100万等于几？结果就这样了！
3、有一次晚上我打完了飞机顺手把纸扔到了床下，早上赖床不起，老妈无奈冲进了我的房间要揪我起床，我打死不起，她就发现了我的孩子们，她问我：“这是什麽？”我：“鼻……鼻涕！”因为每次鼻涕都太多老妈以为我得了鼻炎！老妈太关心我，药不吃还不行，这就是为什麽我一直吃鼻炎药的原因！
4、我一直不明白男友为什麽要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”
我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”
他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
5、上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。
6、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”
妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”
孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什麽爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
7、同学生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”。
8、他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条信息：我快结婚了，如果你再不来，我就不等了……他看到后疯狂的跑过去找她，见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中，她说你让我等太久了，他抱着她眼里蓄满了眼泪……他想：有些话，如果不说出来，就真的错过了。她想：群发了二十个，就你来了，也许肚子里的孩子和你有缘。
9、古时，有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园玩，有小朋友掉进了盛满水的水缸里； 小朋友们慌了哭喊者跑去枣大人那，……第2天，司马光掉到河里，小朋友们木有慌，他们冷精的吧石头往河里一扨，司马光【享年9岁】
10、我上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，所以一般都会带午饭去，中午不回来了。
邻居家有个胖儿子，有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了，他妈就很纳闷的问他：“你怎么不上课跑回来了？”
结果这熊孩子回了一句：“没菜了，回来夹点菜……”
11、有一个男人带着女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：“我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。”
12、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”“……”
13、九、[[妓]·女]（无所谓地）：老板，请带套……十、女演员无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢……十一、寡妇（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了……等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上……十二、超级女生（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑……认识湖南电视台台长吗？
14、楼主非常喜欢唱歌～～
每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着…
一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意听到女儿对小外甥说：“…只要咱们假装睡着了，我妈妈就会很快闭嘴的”……
15、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白。
那个女孩问：“有房吗？”
小王：“有，我爸的！”
女孩问：“有车吗？”
小王：“有，我爸的！”
女孩问：“有存款吗？”
小王：“有，我爸的！”
那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！”
16、老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？”
大多数学生回答说：“是的，完全正确。”
一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。”
17、小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可她总是闷闷不乐，龙虾妈妈看见了对小龙虾说：“乌龟有什麽不好，人家身体健康，以后你不用守寡，而且最重要的是人家有房子”小龙虾说：好什麽好，生个孩子还的叫王八蛋，带孩子出去逛街吧，还被人家说成虾扯蛋，
18、小冬妮娅的爸爸正在帮助她复习功课。冬妮娅说：“爸爸，今天老师告诉我们，有许多动物每年冬天都要换一件新的皮大衣呢。”声音响亮而清脆。
爸爸听了，赶紧捂住了她的嘴，小声说：“嘘，小声点儿，孩子，你妈妈就在隔壁房间里，别让她听见。”
19、医院里，某男科主任领着五六岁的小孙子爬楼梯。
后勤主任逗孩子玩问男科主任：“你这孩子卖不？”
小盆友上下打量后勤主任一眼：“你生不了么？我爷爷会治好你的。”
孩纸，你能再直接点不？
20、我在公司开奔驰车，偶尔去接送上学的儿子。这天我闲着没事骑着电三轮去送孩子上学。到学校放下儿子刚要走就听见儿子和同学的对话。同学说“你爸不是开奔驰吗？咋骑三轮了？”儿子答道“哎，别提了，前几天扶了个老头。”我……
21、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什麽不按？
22、今天做公交，一男一女俩穿一样校服的孩子，女的拿了一盒烤冷面坐在那吃，男同学站在她身边。男同学问，你几年几得？女答，初三四班的。男说我是五班的，咱们校友还同级，那个…把你的烤冷面给我吃一口呗…
23、一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。
24、话说那年姐姐带前男友（以下简称A）回家。爷爷岁数大，听力不太好。
爷爷：A，你爷爷多大岁数了？
A：我爷爷他去世了……
爷爷：哦……74了……那你奶奶呢？
A：我奶奶也去世了。
爷爷：哦……他俩还同岁啊……
我们家其他孩子们狂笑，A憋得满脸通红，爷爷一脸茫然……
25、大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。
