媳妇长得不错啊，借我玩两天、搞笑物理段子真是一代不如一代啊、傻帽、网管，来桶泡面、试衣间、我好像知道了什麽、搞笑段子等笑到抽筋的百问短笑话20则。

1、我：兄弟，媳妇长得不错啊，借我玩两天？

兄弟：我考虑考虑！

我：这还用考虑什麽？

兄弟：我在考虑考虑这个世界还需不需要你。

2、物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”校长：“真是一代不如一代啊！”物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”

3、今天去打篮球了，满场飞奔横冲直撞如入无人之境，远投三分篮下强攻无人可挡，忽而前场忽而后场一不留神我又跑到三分线外，眼看我要投篮谁知我虚晃一枪就攻到篮下神乎其技的一个勾手，篮球还是自己一个人玩比较爽。

4、去网吧上网，旁边座一小学生，正打到激情，手机响了，只听其说：妈，我在班主任这补习，晚上在这吃了。

我这时候突然喊了一句：网管，来桶泡面。

我到现在都记得那货看我的表情……

5、“您好，这里是优衣库客服中心，请问有什麽可以帮您？”

“啊，你好，请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。”

6、姐姐总是不上班，全家人都数落。有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。老爸说我怎么不知道？老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服……

7、突然想到床头打架床尾和这句话，仔细想想，看来从床头到床尾的这段过程是非常重要的啊！

8、一只老鼠被猫追赶，误入花店，发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫惊呆了，立马低下了头，羞涩的说：死鬼，太突然了………

9、今天跟朋友讨论怎么形容一个人长得漂亮，A说：不化妆能看的情况下。

B说：不化妆长得像林志玲那样才算。

结果另一朋友说：只要一个人能重振东莞……东莞……

10、最近大姨妈来了，这是背景。中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。路上她问我：你来多久了？当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什麽呢？当时我连死的心都有了……

11、一男子给女友打电话，话筒里说：对不起，你所拨打的电话已关机！他很担心于是不停的打，在第一百遍时话筒里突然说：对不起，你所拨打的电话已结婚！

12、记得今年夏天，天气酷热，女儿被蜜蜂蛰到手了。

女儿哭个不停，我问：怎么了怎么了？

女儿泣不成声，弱弱的说了句：妈妈，一只穿着毛衣的蚊子咬了我。

13、买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上啊。刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！额……

14、今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女，他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……

15、据说是几个人一起熬狗，其中一个想试试狗肉味道如何，于是他挑了一小截狗肠来吃。哪知道狗肠里满是狗屎没有洗干净…….旁边的人问味道还可以无，那人皱着眉头说：“一刻难捱”！！意思是说难吃，一小截都吃不下去。

16、本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口……

17、女A：“我昨天见到你男朋友了！”女B：“怎么可能，我还单身呢。”女A：“就在菜市场，八块一斤！”。

18、下班回家，门上插了张纸，打开一看，上面工整秀气的写着：哥，在家裸奔的时候能拉上窗帘吗？

19、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！

20、战场上敌方部队正在逼近，炮兵长官手举望远镜观察敌情，看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，“可以开炮了，长官”，长官说：“再让敌人近一点。”

敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，要不这炮弹钱我自己付吧”