吹牛B与扯淡、枪下留人哪、好吧我再看会儿、能不能吃苦、我要天上的星星、不伤手的洗洁精、来两碗羊杂汤等非常搞笑夫妻中篇笑话15则。

1、一对犀牛正在谈人生理想，忽然旁边有人大喊一声：“广告来了。”

母犀牛拔腿就跑！没想到过了会公犀牛居然也跑了，它追上母牛问：“亲爱的，你跑什麽啊？”

母牛就说了：“亲爱的，我也不想啊，可听说这货最爱吹牛[Bī]了！可是你跑什麽啊？”

公牛说：“亲爱的，你是不知道，它不仅吹牛[Bī]，还爱扯淡哩！”

2、今天去银行取钱，由于最近事特多，边走边想事。

进银行门口时，感觉有人挡我。

低头没太注意硬往里挤，挤呀挤感觉对方没有让开。

抬头一看，吓坏我了，原来是押钞车正在给银行送钱。

2个持枪的押运人员用枪指着我，腿都软了，让我先缓缓。

3、那天去交话费不知道是不是为了增加回头客的原因，收钱的90后小妹穿的衣服胸口特别低。

皮肤好又有料特别晃眼，这个月去充话费好几次都这样实在是看不下去了。

就跟她说：“妹纸，你妈妈的妈妈出来了，赶紧挡一下！”

谁知那妹纸往门口看了下，正好有个老人家走出来。

妹子说：“没事，我奶奶晒晒太阳有好处，不用挡！”

我：“……”

4、爸爸：“小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！”

小明：“老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！”

爸爸：“哦！真的？”

小明：“可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？”

爸爸：“还表扬你，真不知道害臊！”

5、一女的抱着自己的老公撒娇道，“老公，是不是我要啥，你都会给我啊？”

男的问：“你究竟想要啥？”，女的沉默的片刻，说：“那好，我要天上的星星。”

男的有些不耐烦的回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。”

6、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。

我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。

我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。

那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

7、俺是农村的小伙，没去过城市。

谈了一新女朋友，带着新认识的女朋友去城市转转，误闯入星巴克。

看到桌子上人们喝的咖啡，浓浓的，不知道这是咖啡。

但是俺淡定的坐下，对服务员吆喝一声：“服务员，来两碗羊杂汤，不要香菜，加肥的。”

8、班主任非常善于投其所好，为了与同学们更好的交流，他总能准确地找到一个共同话题。

他首先和班级排名前十的同学聊了下物理学界的最新发现。

又和成绩中等的同学聊了聊爱情观。

最后轮到我们这些战斗力为零的学渣时，老师面带微笑，和蔼可亲的问：“听说《功夫熊猫3》快上映了吧？”

9、昨天晚上，关了灯，我跟我的2货老公在床上吵架。

我说我明天就离开家，结果老公很伤心，说他要自杀。

我认为他是开玩笑的，就说你想自杀就自杀吧。

老公听了就爬起来，在床边的抽屉里摸了一个东西出来，就开始在手腕上割。

我怕了，就问：你拿的什麽。他说：我拿的刀，我要自杀。

我害怕惨了，就马上开灯，我想他的手一定留了很多血。

我一看，TMD拿了一把指甲刀在割腕，骗老子！

10、刚应聘上酒店服务生的工作，今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。

然后我就通知阿姨上去查房，那女的一脸的不屑：“真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗？”

结账的时候，我笑着说：“小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折。”

11、早上起床准备锁门时却怎么也找不到钥匙。

家里翻了个遍找了20分钟也没找到，看看时间。

尼玛，铁定上班迟到了，决定不找了，下班再找房东配一把！

高朝是我刚出门，从裤腿里掉出来了把钥匙。

裤腿里！裤腿！？

12、公交车上一美女拎着大包东西，应该去超市购物了。

可公交车上没座，她就找了一男的，说道：“帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。”

帅哥答：“额，好吧。”

一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。

结果那男的说：“滚！”

13、手机骤然响起，我一看就知道打错的。

仔细一听：“宝贝，睡了吗？我想你了！”

原来还真是有人打错电话了，本着LeiF的精神，我也只好好事做到底。

于是答道：“对不起，她刚睡着了！”

然后，再次想起的手机我就拒接。

居然响了一晚，害得我也睡不着了，这一定是个醉鬼。

哎呀，我不是自讨苦吃吗。

14、外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学。

同学家长知道后，告到学校。

我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”

外甥：“知道！”

我姐：“错哪儿了？”

外甥：“太特么黑了！”

15、晚上走在公园小路上，看到椅子上坐着一对情侣。

男的想抱又不敢，女的扭扭捏捏的。

我走过去，气运丹田，大吼一声：“好大一条蛇。”

那女的嗖一下窜那男的怀里。

我拍拍屁股默默的走开了。

哎，兄弟，哥只能帮你到这了！