吃不到葡萄说葡萄酸、在[公·安·局]做事、搞完也疼，不搞也疼、内急、也不想给抚养费等超级经典哥们的短笑话25则。
1、今天店里一哥们儿盯着一女的看，旁边女的问他：好看吗？
哥们儿说：好丑。
那女的就说：吃不到葡萄说葡萄酸。
然后哥们儿回了句：我吃过的葡萄肯定比你吃过的香蕉多。
2、“骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。
3、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”
4、偶遇一哥们，问起在哪做事，那哥们说在[公·安·局]。
“哎呀，哥们，行啊！没看出来就你这熊样还进了[公·安·局]？”
那一日路过[公·安·局]，看见那哥们挥舞着扫把在[公·安·局]大门前扫地，问：“哥们，争先进呐？”
那哥们说：“在这看大门、闲着没事……”
5、哥们说蛋疼去看大夫，大夫问：怎么了？
哥们说：蛋疼。
问半天大夫终于明白了，大夫：原来是睾丸疼啊！
哥们说：搞完也疼，不搞也疼……
6、一哥们大街上内急，想找个厕所，但是大城市的公厕好难找的.突然看到有一火锅店，就进去借用厕所.一那时正是下午7点多，那火锅店的生意还真好，客源旺盛，正是爆满.可这人在一楼没找到厕所.就到2楼，一看.厕所上写着.；：“正在施。”请勿使。”但2楼没人……不管了！！！就劈里啪啦的一阵发泄！！！可当他下来一看：呵！！怎么一楼也个人也没有了啊！！！ 就去问吧台服务员：服务员在吧台下面爬出来说：“靠！！刚才天花板上掉大便打在风扇上你丫不在！！！算你运气好！！！。
7、我同学谈恋爱好几年了。
大学一毕业，他们俩就因为未婚先有子，然后就奉子成婚了。
可是半年后他们却又分手了，男的不要这孩子，也不想给抚养费。
于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，想借此赖掉抚养费用。
悲催的是，结果比对成功了。
8、今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事！出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学！这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块！老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了！于是那哥们石化了。
9、哥们说今天开着卡宴的时候，遇到自己的前女友主动过来打招呼，哥们当时冷冷一笑说：“拥有我的时候，不知道珍惜，那就别在我开卡宴的时候来敲车窗！”听完哥们的话，我笑着说：“给有钱人当司机就是牛[Bī]啊！”
10、在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。”真是中国好男人。等等！他搂着的是谁？……
11、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？”
哥们愣了一下：“一般半小时吧！”
“我是说在这！”
“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
12、高三的时候，厕所抓抽烟抓的很严，有一次抽完烟回教室，班主任由于不抽烟，一下就闻了出来，说手上那么大烟味，你别说你没抽烟，我弱弱的说了句，没抽，那个哥们尿尿，我帮他拿了一会。
13、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什麽会选择了他。
他老婆说只有他不打呼噜。
14、我们考试都是按成绩分考场的，在第20（最后一个）考场，有个哥们（我们班的）特牛，他考试不会就直接问监考老师，监考老师可能想这是最后一天了，也懒得跟他计较，于是就在他耳边轻轻骂了几句，正要走，谁知这哥们说：“老师，您刚才讲的答案我没记住，您大点声行吗？”
15、如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，就只有不幸了。呵呵哥们，你不幸的只有惰性了哈！
16、今天在蹲坑，突然听到敲击声：哥们，你知道吗？抽二手烟对我来说，是很不公平的！楼主立马了然，道歉到：对不起，我这就灭掉……！旁边：别介，给我一根，咱俩一起抽，就扯平了！
17、晚上去公厕，走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人在咳。哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。厕所里的一哥们：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”
18、和一个哥们一起爬山玩，结果遇到下雨，天上打雷闪电的，居然不小心打中了他，把我吓得不轻啊，赶紧打电话叫人帮忙送到医院，这货在路上居然郁闷的说道：擦，渡劫失败了。
尼玛，你是有多想作死呀。
19、若干年后的一个待审讯室里。
“哥们你是带了啥？”
“几斤白粉吧。你呢？”
“几斤奶粉。”
“那你死定了！”
20、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
21、一哥们最近结婚了，同事们都在私下议论他老婆是某夜总会的。有次我实在忍不住就问他：“你小子一表人才，干嘛娶个失足女啊？”他说：“你不知道，以前我经常叫她，一次就要200块。照这样算5年后我省下来的钱就可以买辆车了。”我不得不佩服这位兄弟的经济头脑！……
22、四月初五的时候寝室一哥们儿向朋友借钱，本想说：“明天借我点钱用”
刚好第二天是清明节，于是就对朋友说：“清明节给我搞点钱用。”
23、有时候，我觉得作为医生真的是太无能了。刚才抢救个跳楼的哥们，心脏复苏，人工呼吸，电击啥啥都用了，也没能救过来，判定死亡，正准备往车上抬的时候，楼上不知谁嗷唠一嗓子“翻红啦！”这哥们蹭的就坐起来了……
24、约个妹子，吃中西餐，把妹子喝多了，抱着我就是一顿啃，赶紧刷卡买单走人，跑一酒店刷卡开房，前台妹子说我卡刷不了，我说刚刷的都行，拿条子给她看，结果再试～再试还是刷不了，带的妹子酒精上头了，在大堂一顿吵吵，为毛刷不了。哥们只好打电话让兄弟送钱来。整整半小时陪着妹子在大堂看她唧唧歪歪的。兄弟送来钱，妹子说要走，说酒醒了～醒了～谁有我糗
25、有一天。我跟一个朋友打排位（英雄联盟）。旁边也不知道是哪位大神冒了一句。上个厕所还排队……我哥们听了。跟了一句。就是。他妈的。不光他妈的排队。还他妈经常脱肛（就是掉线的意思）。当时那上厕所的哥们吓傻了。厕所也没上就走了。走的时候说了句。还是憋回来上吧。不要溅我一身血。
