给我滚到你妈肚子里去、正确的选择、瞬间我就跪了、爆冷的闲侃西游记、Lf精神、母猪的孩子、这是它们的下场等暴强百问简短笑话20篇。

1、老师：告诉大家一个好消息，老师当准妈妈了！

小明：老师，我想给宝宝唱首歌。

老师热泪盈眶：好的，你唱。

小明：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

老师：给我滚到你妈肚子里去！

2、曾经有个女生堵在男厕所门口，不让我进去小便，而且让我选择做她男朋友或者她做我女朋友。

我苦思良久，最后我跑进了女厕所小便。现在每当我想起女孩那惊心动魄的容颜，我都会为当时的正确选择点32个赞。

3、去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天几个傻子在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我艹，瞬间我就跪了。

4、话说唐僧来到五行山下。

悟空：“救我，师傅救我！”

唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”

悟空：“徒儿一定送你上西天”

5、就在刚才东莞市桥头华尔登一姑娘给老公打电话：今天晚上加班可能晚点回去。

其实她和一男的进了宾馆，边走边商量怎么和你离婚……

兄弟提防点，LeiF虽然不在了，但LeiF的精神依然存在。

6、妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什麽都吃，像个小猪一样。”

儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什麽意思吗？”

儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

7、老爸从老家带回两只老母鸡煲汤……小侄女非要养着当宠物，拗不过她，只好暂时养着，两天后，小侄女跟我说“姑姑，你下班回来时给我买两个鸡腿，我要当着鸡的面吃，”“为啥”“我要警 告它们，再随便拉屎，这是它们的下场”呃。

8、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

9、某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什麽新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

10、公司里来了个妹子，很漂亮的那种，我本着公司老员工要照顾新员工的精神上前问：你多大了，叫什麽啊？

妹子微笑仰头对我说：我叫紫嫣。

我瞬间着迷了所以本着娱乐精神来了句：赵香炉是你妈妈？

哎，不理我两天了。

11、君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，只见你不动嘴，动动大拇指，抖抖二郎腿，瞧瞧短信，笑得合不拢嘴！

12、甲：“你说这世界上什麽人最能吃啊？”

乙：“切，这都不知道，当然是平胸的人啦！”

甲：“能解释一下嘛？”

乙：“难道你没听说过‘穷胸极饿’？”

13、那天看微博，有这么一贴：某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃仟古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。瞬间全楼为之惊叹……

14、乒乓球课上，老师让一女生上去做挥拍动作，完了问：大家觉得她的腰有什麽问题？

一同学脱口而出：腰很粗。

老师瞟了他一眼，说：下次做示范让你这个腰细的来……

15、刚在酒店吃饭问老板：WIFI密码。

老板说：LYP82NLF。

我说：太难记了。

老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记！

我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……

16、你问我什麽是专一。我来告诉你，我16岁的时候新年愿望是脱单，现在22岁了，我新年愿望还是脱单。这就是专一。

17、这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？

老婆说：保准管用。

到了晚上老婆回来问老公：怎么样？

老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…

18、语文课，老师说：“现在，我们进行说反义词练习，首先请一个同学说‘地主’的反义词。”小明：“房奴。”老师再问：“公开呢？”小明：“母关。”老师生气地说：“老师呢？”小明继续答：“嫩模！”。

19、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

20、美院正在上人体课，一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”。