找人做事、你说新鲜吗、真有此事、溜须拍马、搞笑开心冷幽默、灯关了再睡、看我多疼你，还给你打包回来了等超级经典综合简短笑话20则。

1、服装厂老板接到一大批衣服定单，他忙上满街找工人来干活。

他的朋友看到忙碌的样子，朋友说：“有什麽事吗？”

他说：“我有一大堆的事要找人做，不陪你聊了。”

2、夜晚十点多了，老婆突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老板这里的鱼鲜吗，老板一板一眼说：“我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗？”

顿时一股凉风……

3、“老板！这水多少”“3块5”————考，又坑我，明明2块5…心想。手一抽，亚麻得～把一瓶咖啡给摔破了。“老板这咖啡多少，我买了！”…“这个你不用买了，摔成这样不能喝，你随便买个水就行！”人都有贪婪的一面，但并不都唯利是图！

4、单位财务新来白富美一枚 据说是上级单位领导的女儿……

白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。

正当尴尬之时，我隔壁外号大叔的小张突然来了句“格格吉祥”当场觉得站错队了

5、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

6、包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向展昭求个治蚊子的方法。

展昭看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了！”

包大人：“#￥%……”

7、昨晚老爸到半夜才回来，喝的醉醺醺的，到家吐了一地，我气的直跺脚，老爸嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了”…

8、有个特漂亮的妹子说喜欢ｌｚ，ｌｚ可兴奋了，ｌｚ朋友就追问她喜欢我哪点？

她竟然说竟然说：我就重口味怎么了？

9、这个公交车司机很贴心，开得又慢又稳，为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。虽然，大家都坐过站了。

10、有天骑自行车在路上，上来个记者问我：“现在4G网开了，你对此有何看法？”

我扔掉手上的烟头“老实说，我以前是开大奔的，就因为有天晚上没关流量……”

11、妈妈：你就是我们家的太后！我很是得意：什麽太后啊，西太后？妈妈：脸皮太厚！

12、一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”

“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着帐单找我报销。”

13、Pol.ice在审问一个流浪汉：“你为什麽到处流窜，老太太给了你一个面包，你还要用石头砸她家的玻璃窗？”

“那不是石头。”

“那是什麽？”

“那是她给我的那个面包！”

14、女人二十岁没有贼心没有贼胆，总被贼惦记着。

三十岁的女人有贼心没贼胆，总被老公看着。

四十岁的女人没有贼心有贼胆，被孩子看着。

五十岁的女人有贼心也有贼胆了，可回头一看贼没了！？

15、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

16、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

17、对一个人外貌最大的侮辱，莫过于你把这个人的照片用QQ发给另一个人，结果那人迅速把这个照片存成了QQ表情～！！！

18、丽丽：亲，我后天结婚摆酒席你要来哦嘻嘻

阿嘎：好可惜我去不了了啊！

丽丽：5555555，你就不能抽一点时间啊？

阿嘎：唉其实我也很想去，等你下次结婚我一定去！别难过！

丽丽：晕

19、和一同事去上班的路上，看见前面的人后面溜了俩小狗，其中一只肉乎乎白白的的贼可爱，然后我们就说：看那狗多可爱，长得跟羊一样结果那人华丽丽的来了句：就是羊。我们都凌乱了

20、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！